СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №16

История не моя. Рассказал коллега по работе. Дальше от его имени.
Я служил в автороте. Возил на уазике командира полка. Был у нас солдат, водитель шишихи.
Был он совсем неприметным , если не считать одной мелочи. Перед отбоем все шли смотреть гномика ( если Коля был в хорошем расположении духа). Коля ложился на кровать и на причинное место надевал солдатскую шапку. Шапка не падала. Она будто бы парила над Колей, покачиваясь из стороны в сторону. Это было смешно. Однажды мы разговорились и он рассказал мне о своём горе. Вырос в детском доме. Там многие его сверстники имели успех у девчат, а Коля, хотя и не был робкого десятка, так и остался девственником. Не то что бы не соглашались. Не то, что бы не мог. Просто было НИКАК. Я слушал, кивал. Понимал Колино горе как мог. Как то я ехали с ком. полка и рассказал ему о Колином несчастье. Полковник был мужик мудрый. Он ничего не сказал. Даже не усмехнулся ни разу. Что происходило потом мне рассказал сам Коля уже перед дембилем. (Увольнялись мы вместе). Коля был в увольнении, где случайно встретился со старшиной роты. Он познакомил его с девушкой . Девушка Коле понравилась, жила она неподалёку. В часть Коля возвратился на вершине счастья. Девушка была известной в городе давалкой. Отказа не было никому. После встречи с Колей её как подменили. Она провожала его домой. Всякое повидавший вокзал просто замер перед этой сценой. Она рыдала и висела у него на руках. Коля плакал и не хотел никуда ехать. Через месяц он вернулся и забрал её с собой. Мы встретились через пять лет. У Коли уже было двое детей. Мальчик и девочка. Вот так.

Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины
истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи
были бы быть в курсе.

Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да,
того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В
последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими
фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с
новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует
инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время,
пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью
на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".

На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные
трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями,
непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не
захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего,
капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его
капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над
непослушным рынком.

Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не
было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все
в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)

Говорят дети

В воскресенье мы с детьми ездили на пикник. Накупавшись и назагоравшись
решили перекусить и расстелили скатерть на траве. Только разложили
еду - тут же, откуда ни возмись, налетели осы и стали кружить
над "столом". Мы, конечно, стали махать руками, шуметь, отгоняя ос.
И тут нас всех удивил мой 3-х летний племянник. Он встал, упер руки
в бок и, строго глядя на одну из ос, суровым голосом сказал:
"Так, коза... Руки чистил?... А ну марш отсюда!"
Тут уж нам стало не до ос.

Московский метрополитен имени все знаем кого. Поздний вечер.
Богоспасаеиая станция "Александровский сад", старт Филевской линии (мы
куда-то спешим? мы никуда не спешим!..). Не спеша рассаживается
немногочисленная публика. И вот в вагон входит главное действующее лицо
- жизнерадостный бомж. Как и положено, улыбается всем будущим попутчикам
и с комфортом располагается на сиденье. Публика ужимается. Бомж
обращается к кому-то из сидящих поблизости: "Девушка, а вы раньше
Кунцевской выходите?" Девушка, холодно: "Раньше". Бомж: "А где?"
Девушка, ОЧЕНЬ холодно: "На Багратионовской". Бомж, к следующему
персонажу: "А вы где?" Персонаж, тоже не слишком дружелюбно: "На Филях".
Бомж, опечаленно: "Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил??"
:))

Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть
у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек
достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и
мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к
разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория,
преамбула, если хотите.

Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой
заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему
в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо,
благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю.
Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня
давно потерян.

Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте.
Санек:
- Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту?
Операторша:
- Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN.
Cанек:
- НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ.
Я медленно сгибаюсь пополам.
Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции)
выдает:
- PIN код на более простой поменять не хотите?

Вместе с Саньком выпадаем в осадок.

лш

Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли
сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер
ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет."
Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно
отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ
Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))

Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири
не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе.
А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот
троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди
маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться
несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила
несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки
закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила
не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда
что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"

Я ржал еще остановки две...

Я - картавая. Я выговариваю букву р, но не с помощью языка, а горлом. И если я буду говорить шёпотом, то получится мурчание кота. Проспорила я подруге желание. И что вы думаете? Сегодня она подбежала ко мне с толпой маленьких детей, которые хором сказали: "Порычи". Да, я стояла минут 20 и рычала всем на ушко.

Сейчас в новостях по РТР - "Мост через Керченский пролив строит почти вся Россия! Две с половиной тысячи человек!"
Я не поняла - куда остальных дели?

В начале 90-х я работала в стандартном коммерческом магазинчике. Была у
нас большая беда – номер телефона на одну цифру отличался от номера
налоговой. Мы изо всех сил швейные машинки – комбайны – микроволновки
вшестером продаем, и очередь стоит, а через каждые две минуты звонок:
«Это налоговая?». Рычать, называть правильный номер – все
перепробовали, все бесполезно.

Как-то утром – магазин еще не открылся - очередной звонок из той же
серии. Отвечаю:
- Да, это налоговая.
- Скажите, а правда, что налог на (неприниципиально, на что) с первого
числа повысится?
- Да, правда. Напомните, сколько вы сейчас платите?
- 12 процентов.
- Будет 48, и не с первого числа, а с послезавтра.

Сдавленное «ой» и бряк трубки. Думаю, обморок.

Налоговая поменяла свой номер на непохожий с нашим В ЭТОТ же день.
Магазин и торговля не пострадали.

Торгую дисками на Савёлке. Видеопродукция, в основном сериального жанра. Не знаю, как людям не надоели эти бесконечные «ментовские войны». Посмотрев пару серий, в шутку предложила поставщику печатать на обложке не «остросюжетный сериал», а «комедия». Спрос, однако, неплохой. Но, о другом. Подходит парнишка лет десяти-двенадцати, на вид - обычный современный подросток, кроссовки, майка с изображением какой-то рок-группы, бейсболка козырьком назад. Разглядывает сборники с мультиками «Маша и медведь». Покупает два диска. Ну мало ли что купил, он заплатил - моё дело продать. Но с некой ухмылкой ляпнула: «братику что-ли? Тебе другое пора смотреть». На что, не раздумывая, без эмоций парень ответил: «что я смотрю, того у вас нет. А эти диски я купил для ПАПЫ».

По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на
беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой
прибор, на который можно нассать!"

У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из
преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько
недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни -
тангенциальное".

Интересную вещь увидел, хочу поделиться. В дублинском Таймон-парке зашёл в лесной массив, немного в стороне от стриженых газонов и прудиков с утками-гусями-лебедями. И там увидел детскую соску-пустышку. Правильнее написать СОСКУ. Размером больше двух метров, она была выдолблена из цельного ствола дерева, покрашена и стояла, прислонёная к огромному буку. Рядом на ветках висели десятки обычных сосок. В силу тупости и удалённости от темы, я не понял, что и зачем. Умные люди объяснили: это место, где малыш прощается со своей соской. Заблаговременно его готовят, что вот, он уже взрослый, может обойтись без соски, а ей уже пора вернуться к Большой Соске, Соске-маме. И вот они приходят, торжественно прощаются с соской, вешают её на дерево, и уходят. Всё - ты стал большим. Подумалось: хорошо бы так и нам, взрослым, хочешь от какой-то неполезной привычки избавиться, пришёл, повесил упаковку пива, ноутбук и ушёл не оглядываясь... Поможет ли?

История из истории

Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции,
занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то
обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского
наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, -
заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на
дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое
оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка
прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.
Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями
сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью
оставшийся.
Секундант молча откланялся.

Подруга рассказывала.
Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку,
а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для
пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то
злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой
"Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более
зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и
потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски
подтер надпись на стекле и она гласила следущее.
"ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена…
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Раз IT-Happens не работает - придётся сюда.

Господа разработчики Firefox!
О чём и чем вы думали, когда делали "встроенную" справку о настройках доступа через прокси в виде гиперссылки на онлайн-документ?

Так сильно хотели воспроизвести старый анекдот про то, что "драйвера к модему можно скачать с сайта производителя"?

Складывается ощущение, что с появлением облачных хранилищ многие разработчики слили туда свой мозг - а потом пароль забыли...

МАСТЕР ТАТУ
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
- Какие вам иероглифы?
- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.
Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи
(работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем
цервикальной дислокации". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею.
Но как благородно это звучит на латыни!

Мужчинам надо всё говорить прямо. Уклончивые намеки и надежды на то, что он догадается, почему женщина молчит - не работают. Так уж мужчины устроены. Если что-то надо - скажите прямо.

Зашел я как-то в магазин в центре.
Подходит ко мне незнакомая, очень симпатичная дама и говорит, ласково и по-доброму:
- Купи мне кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое. Я очень хочу кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое.
Ясное, понятное пожелание. И меня под руку мягко взяла.
- Конечно, - я отвечаю. - О чем разговор? Может, еще пирожок с вишней хотите? и шампанского.

Неважно, что я оказался совершенно незнакомый мужчина в точно такой же куртке, что и ее муж. Но, я все равно согласился всё купить. Хотя я удивился, конечно. Подумал смелая женщина и я ей понравился с первого взгляда.

Она извинилась, потом конечно. И мы рассмеялись.

Удивительные люди эти военные...
Наш военрук говорил, что-то подсчитывая:
- Ну 1.5+1.5 это где-то 2 с лишним... :-(

О женской логике...
Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без
детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я
быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша
она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу...
а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от
тщательности подготовки...
- Ты это зачем?
А она (милая душа):
- Ну как же! Там же столько людей будет!!!!
И глядя в мои очи по пятаку, добавляет...
- ... ну я это... по привычке...

Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке
все должно быть прекрасно... до мелочей.

Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого,
разговорились. Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.

Друзья рассказывали.
Начало 80-х, общежитие молодых специалистов/"малосемейка" ДВНЦ (Дальневосточный Научный Центр) в Южно-Сахалинске.
Суббота. На этаже (да и во всей малосемейке) ажиотаж. Праздничная суета.
СВАДЬБА!!!
Младшие (2-4) дети младших научных сотрудников и аспирантов поручены старшим детям (5-7) тех же или старших научных сотрудников, собраны в холле на этаже, чтоб не крутились под ногами и не мешали приготовлениям.

Игрушки оставлены.
В доме такое событие - СВАДЬБА!
Самое время обсудить животрепещущие вопросы и преподать первые уроки полового воспитания.

Таинство первой брачной ночи описывает серьезная девочка, дочь морских биологов:
"...А потом они спрячутся в комнате тети Оли и будут друг другу писи показывать!"

Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я
рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды,
собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу,
которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются.
Сыночек, не задумываясь, интересуется:
- А почему они не заставят попробовать мышь?
Задумался я!

Приятель у меня очень циничный.

Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.

Друг им: -"Парни, стойте!"
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.

Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите!"

Дождались зелёный.

Объявление у магазина "Ноты" на Неглинной, год эдак 1994
"Учу игре на электрогитаре по нотам Iron Maiden, Metallica,
Slayer.
Тел: (такой-то)
Адрес: Безбожный пер., д.13 кв.66 "

По доброму завидую терпению соседа, когда его супруга вместе с ним идет на вещевой рынок покупать допустим новые туфли, и бюджет ограничен только ими, то примерка начинается с норковых шуб, затем кожаных плащей, далее легких ветровок, брючных костюмов, модных сапог и только потом туфлей.
Я же приверженец девиза, что если что-то решил купить, пришел, увидел и купил. Считаю себя не меркантильным, и убежден, что пересчитывание сдачи возле кассы обижает продавца недоверием.
Но последний случай, даже для меня стал откровением.
После работы забегаю по ходу на овощной рынок, гранаты, помело, мандарины, апельсины, груши - продавщица весело набирает, накидывает на весы, стрелка мелькает как на спидометре.
Оглашает сумму, расплачиваюсь, забираю сдачу и отхожу.
В руках по весу прикидываю что нормально, донесу не устану.
На выходе контрольные весы, проверю, думаю сколько в итоге килограммов.
Ровно на два меньше чем я оплатил.
Переступив через себя иду назад, без лишних слов возвращается разница.
- А что вы хотели, это не обвес, это компенсация. Вот вы имеете хорошую работу, можете позволить себе на рынок прийти, а я нет… Могли бы и не заметить на первый раз...

​Флаги нам в руки.
У нас в кабинете аспирантов лингвистов и литераторов ин./языков висят ​на стенах флаги нашей разнонациональной шайки - штук 10 точно. Я, конечно, повесила свой триколор, между израильским и палестинским :-). Однажды, видим что исчезли все, кроме моего и бразильского. Мы дружно сказали "ух ты!", но никак не могли представить себе почтенных Профессорш, лазающих по стульям и столам, снимая их втихаря вечером. А, за неимением бразильцев, получалось, что это я. Опрос не давал результатов, но мы знали, что это кто-то свой. Через некоторое время выяснилось, что наша заботливая кубинка взяла их домой постирать! Российский она не стала трогать, точно зная что он мой (хотя почему-то забрала другие с хозяевами), а на последнем бразильском она упала со стула и ударилась. Через 2 дня, сияющие, все висели на своих местах.