СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №16

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь:
- Ты что там ищешь?
Отвечает:
- Ищу крылышко.

В областной больнице города Владимира врачи-реаниматоры с четвертой
попытки запустили сердце пациента, пережившего клиническую смерть.
На вопрос докторов, что воскресший видел "там", он ответил, что ни
тоннеля со светом в конце, ни райских лужаек на том свете нет, и вообще
там ничего нет, а воскрес он с одной-единственной целью - хорошо поесть.
Обрадованные медики тут же принесли воскресшему обед из четырех блюд
прямо в постель. Мужчина с аппетитом съел салат, борщ, гречневую кашу с
двумя котлетами, запил все это двумя стаканами компота, блаженно
улыбнулся и снова умер, на этот раз навсегда, пишет "Марийская правда"
со ссылкой на газету "Хронометр". Материал новости предоставлен
интернет-изданием Newsru.com.

В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь? А ну-ка, вставай давай сколько можно спать!!!" Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю - мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..."

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
- Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!

Вспомнилась тут старая история.
Попросила меня коллега жены посмотреть её (точнее сына) домашний компьютер, что-то он забарахлил.
Ладно, приехал в гости, начал разбираться, параллельно с сыном разговариваю, парнишка лет 13-14 чувствуется что-то знает правда больше теория из вумных книжек, но по крайне мере беседуем на одном языке.
Пока болтали обо всём, выяснил, что "сдох" жёсткий диск. Выкручиваю его и вижу, что все пломбы сорваны, винты явно кто-то откручивал. Поворачиваюсь к хозяину, дальше разговор:
- Смотри, сорвана защитная лента и все пломбы, не знаешь, вы такой комп купили?
- Нет, что Вы. Я купил книгу "Устройство компьютера для чайников", а там подробно расписано с картинками как устроен компьютер и его детали. Вот я и решил жёсткий диск разобрать и посмотреть насколько в книге всё правильно описано.
- А ты не знал, что этого делать нельзя?
- НО В КНИЖКЕ ЖЕ ЭТО НЕ НАПИСАНО!!!!!!

Совсем недавно было...

Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать...
Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему
видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти),
пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну
и говорю ему:
- Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать.
Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице:
- А чего ж тебя тут поставили????

У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд.
Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела.
И дочка поведала:
- По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

ЗАЛ НОМЕР 33

Зал №33 выглядел, как и положено залу Британского музея — пыльным, величественным и слегка равнодушным.
За стеклом — мумии, саркофаги, амулеты, куски расколотых статуй, над которыми, вероятно, когда-то плакали.
Посетители шли неспешно: старик с зонтoм, японская студентка с фотоаппаратом, мальчик, который явно искал туалет, а не фараона.

В углу стоял запыленный ящик с надписью: "Неизвестный объект. Египет или Месопотамия. Назначение не установлено."

Он лежал здесь уже десятилетия.
Его доставили из раскопок в 1880-х, перепутали ярлыки, забыли уточнить, из какой страны он.
Кто-то когда-то предположил, что это часть оружия, кто-то — что это пресс-папье.
Однажды студент-интерн поскользнулся рядом с витриной, ухватился за край ящика — и сработал скрытый механизм.

Ящик щёлкнул.
Крышка откинулась.
Внутри лежала аккуратно свернутая салфетка с надписью на английском:
"Вы нашли тайник археолога П. Дж. Фаррелла. Если вы это читаете — значит, я всё-таки выиграл спор с Блэйком."

Салфетку аккуратно положили обратно.
Ящик снова закрыли.
Надпись на табличке не изменили.
Это ведь Британский музей. Тут главное — не трогать историю. Даже если она только что случилась.

Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал:
- Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.

Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде
морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит:
- Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают!

В канадском городе Черчилле есть тюрьма для медведей. Белые медведи часто заходят в город, но их ловят, сажают за решетку на срок от 2 до 30 дней и не кормят (дают только воду), чтобы отбить охоту возвращаться. И это отлично работает.

У зятя небольшая ремонтная фирма.
Целый день он мотается по городу - ищет заказы, подписывает договора, выбивает авансы, оформляет разрешительные документы, налаживает деловые и административные связи, решает вопросы с технадзором, регулирующими органами, налоговой, силовыми структурами, подписывает акты выполненных работ, выбивает оплату...

Тёща постоянно задаёт зятю два вопроса:
1. Чем ты занимаешься? Ты же ведь не работаешь.
2. Откуда у тебя деньги?

Только что получила смску: "Какие планы на вечер?"
Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?"
Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"..................

Нюся

Коллега из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает,
но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей:
- Скажите, как проехать в Аркадию?
- На пятом троллейбусе..
- А на машине?
- Ловите машину и едете...

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно
необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать
по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу.
Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша
девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки,
и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться
по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть.
Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...",
в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку
и представляется:
- Здравствуйте! ...Это факс-модем...

Навеяло историей про POS системы...

Играли мы как-то в далеких 90-х в замечательный 3-Д шутер Duke Nukem 3D:
если кто не помнит - замечательная была игрушка, в которой бравый парень
Дюк Нюкем крошил в капусту всякую инопланетную нечисть, невесть как
пробравшуюся на Землю.
Проходили мы эту славную игрушку в первый раз в отделе документооборота
нашего института глубокой ночью: приглушенно горят лампы накаливания в
большом помещении, ярко светится экран 17-ти дюймового монитора.
Вокруг дисплея 5 человек, вдоволь начатившись и успокаивая нервы 3-ей
"Балтикой", оживленно советуют "ходить лошадью" и "экономить патроны"
игроку, который, по неопытности лет и незнанию самой игры играет только
на клавиатуре. И вот, пролив немало своей и чужой крови, красавец Дюк
добирается до конца первого уровня.
Для тех кто не помнит или не знает: каждый уровень в той игре
заканчивался по принципу
"выдавить стекло, нажать кнопку", то есть на стенке в стеклянной
коробочке красовалась кнопочка, знаменующая финал уровня.
Коробочку, соответственно, надо было раскурочить подручными средствами,
а по кнопке жахнуть кулаком, после чего экран вспыхивал и радостно
уведомлял о прохождении уровня.
Так вот, напоминаю, что игрушка проходится в первый раз: и в тот самый
момент когда наш отстрелявшийся герой жахает кулаком по финальной кнопке
- экран вспыхивает, а потом отрубается ВСі электричество в районе -
везде сразу стало темно и очень тихо.
Не забуду чей-то дрожащий голос за спиной: "Ни хрена себе у них
эффекты..."

Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной
скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный
грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал
в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же
получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!"
На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было
намалевано: "Сам такой!"

Ceйчас мало кто ocoзнаёт, что Beликую Отeчecтвенную войну СССР выиграл уже 22 июня 1941 гoда. Пoтому что плaн "Барбаросса" с его блицкригом дал тpeщину уже чepeз пoлчаса пocле начала его дeйствия.

В пepвую очередь, это произошло блaгодаря героизму людeй, которыми командовал начальник Глaвного управления пoграничных войск НКВД CCCР, гeнepaл-лейтенант Гpигорий Coколов.

На paзгром погpaничных войск СССР гитлepoвцы oтводили до 1 часа. Taк вот: на всём протяжении западной гpaницы СССР paзмещалось 666 пoграничных зacтав (факт, а не мистика), на котopых служило 83 тыcячи чeловек.

Из вcex этиx зacтав, 485 приняли бой в первый день войны, ocтальные же вступили в бой 29 июня. Ни нa однoй из пoграничных застав пограничники не ушли с позиций бeз пpиказа. Из вcex застав 257 зaщищали свои учacтки границы до суток, 36 зacтав - до 2-х cyток. От нeдeли и большe пpoдержались более 100 застав, а 45 - до 2-х мecяцев.

Был и учacток coветской границы, котopый враг тaк и не смог пpeoдолеть.

В Mypманской области paзмещалось 12 зacтав 82-го Рескитентского погpaничного отpяда. Для этих застав вoйна началась 29 июня. Пpoтив наших погpaничников дeйствовали coюзные немцам финны. Boйти на coветскую территорию финнам удалocь, но 3 авгycта их вышвыpнули обратно. Вплoть до выxoда Финляндии из вoйны - 9 ceнтябpя 1944 года - этот учacток гpaницы был дeйствительнo на зaмке.

Haша победа началacь именнo с ниx - "зeлёных фypaжек", под кoмандовaнием генepaла Coколова .
Beчная пaмять!

Напомню старый анекдот.
Собрание на кладбище. Первое рацпредложение – закапывать покойничков,
завернув их в целлофан: экономия гробов.
Второе – закапывать стоя: экономия места.
Третье – закапывать стоя и красить тремя слоями бронзовой краски:
экономия памятников.
***
Сегодня ездила на кладбище. Было очень грустно.
Иду обратно к выходу.
И вижу НЕЧТО.
Представьте себе металлическую «беседку» с могилой посередине. В
принципе, достаточно традиционный дизайн.
А из могилы торчит БАБУСЯ.
То есть, впечатление на 100% реальное: из земли торчит по пояс вкопанная
старушка в платочке, ПОКРЫТАЯ БРОНЗОВОЙ КРАСКОЙ…
Подхожу ближе. Наверное, кто-то из безутешных родственников усопшей был
скульптором. СтатУя получилась очень реалистичной, абсолютно в
натуральную величину. Высовывается бабуся в платочке из собственной
могилы, рядом импровизированная плита с печальными словами – типа,
скорбим, помним…
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ТАК ПОМНИЛИ !!!
В общем, истерика у меня была на все кладбище. Хорошо, что я ездила
одна, вечером, народу вообще не было, а то неловко как-то получилось…
История, кстати, реальная – Саратовское кладбище (Елшанка), номер
участка не запомнила, но данный шедевр там был в единственном
экземпляре.

В Нью Йоркском метро (Нью Йорк - либеральный город) я видел следующую социальную рекламу:

77% сторонников запрета на аборты - мужчины
100% из них никогда не будут беременными

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.

Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика: то ли буденновка, то
ли парашют...

Моя подруга, отправив мужа на зарабатывание денег в столицу нашей
Родины, загуляла... О существовании любовника знала только я, лучшая
подруга, которая держала рот на замке и не выдала бы страшную тайну даже
под пыткой. Муж далеко, но бдит, его сестрица регулярно проведывает мою
подружку, но как-то все обходилось благополучно, но...
В славный женский день 8 марта проснувшись в квартире своего любовника,
Машка подумала:"А не пригласить ли к нам в гости мою подругу Анечку, а
то ведь скучно ей?"
- Милый, проворковала Маша, - а позвони-ка Анечке, пусть к нам в гости
приходит, я тортик испеку, да и коньячок остался. А то она одна
одинешенька после развода, пожалеем бедняжку.
Милый согласился, взял Машенькин телефон, нашел номер Анечки и позвонил.
- Анечка будет к двум часам, дорогая.
- Ах, как хорошо, у нас еще масса времени, иди сюда, котик...
Два часа, звонок в дверь. Бой-френд идет открывать дверь, Машка хлопочет
на кухне.
- Анечка, как вы ИЗМЕНИЛИСЬ!!!
Да, именно такой удивленный тон голоса был у "котика".
- Интересненько!.. - Маша решила посмотреть, что же так изменило ее
дражайшую подругу, идет в прихожую, а там...
... стоит сестра ее мужа, кстати тоже Анечка.
- Х-хосподи, откуда она адрес-то узнала?...
- Так я же ей сам по телефону объяснил, куда идти...

Немая сцена. (Гоголь, "Ревизор")

Я была личным свидетелем второй серии, с истериками и боем посуды после
трех выпитых бутылок коньяка.

На работе в больнице таджики меняли окна. Так как из ординаторской вещи было выносить лень, то большой диван мы просто накрыли простынёй.
Вошедший в помещение рабочий посмотрел на это и говорит: "Лучше диван убрать... а то будет ПЫЛЬСДЕС", - и стал ломом выкорчёвывать оконные рамы. И тут мы поняли, что сейчас здесь действительно настанет полный ПЫЛЬСДЕС...

Происшествие из разряда не мелких бытовых неприятностей...
Вчера вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая,
задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось, в свое
время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ле не на сопли. В
результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает
на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка
раню руку об осколки.
Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное
такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштенах раковины, а
верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло
зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с
одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться.
Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало
торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка
бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в
хлам.
Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел
дома...

Очередной комментарий из просторов Ютуба

" Дело было в Брежневские времена.
Во время обеденного перерыва шло собрание.
На собрание пришёл капитан милиции и зачитывает протокол на нашего рабочего :"... Лежал пьяный в час пик поперёк Невского проспекта мешал движению пешеходов и ругался матом... "
До слов "ругался матом " мы слушали спокойно.
Но когда капитан произнёс эти слова люди сначала в недоумении стали переглядываться и вдруг весь цех и начальник цеха, и мастер разразились диким хохотом!
Капитан стоял растерянный, ничего не понимая.Люди смеялись до слез, до визга, до всхлипывания (присутствовали и женщины)
Когда приступ смеха пошёл на убыль мастер сквозь слезы объяснил капитану :"Да он же у нас - глухонемой!!!"
Капитан на несколько секунд впал в ступор затем молча свернул протокол, развернулся и ушёл."

К истории от 20 октября о выпуске фашистской Германией фальшивых
английских фунтов стерлингов.

Подробности этой истории изложены в мемуарах Шелленберга. Целью операции
был не столько подрыв английской экономики, сколько снабжение валютой
немецких разведчиков. Операцию готовили тщательно: нашли самых лучших
граверов, обеспечили всем необходимым. Агент попросил проверить пачку
"самоделок" в одном из швейцарских банков - пожаловался, что сомневается
в их подлинности. Банковский эксперт... подтвердил подлинность 90% этих
банкнот!!!

Узнав о таком успехе коллег, спецслужбы рейха начали строчить заявки на
получение английской валюты "для служебных целей". На самом деле вся эта
макулатура немедленно пошла на берлинский "черный рынок" для покупки
всякого рода контрабанды. В результате курс английской валюты на "черном
рынке" резко обвалился!!

Стрельбище, Коста Рика. Председатель стрелкового клуба по фамилии Чемберлен как-то трепался со мной о выпивке. Ему 80 лет, кстати.
Я рассказал анекдот: "Российская Империя ввела сухой закон в 1914 году. Через несколько лет Российской империи не стало. Советский Союз ввёл сухой закон в 1985 году. Через несколько лет Советского Союза не стало."
В ответ Чемберлен вспомнил своего дедушку, который в 20-е годы прошлого века владел плантациями сахарного тростника и ромовым заводиком. Когда ввели "сухой закон" в США, к дедушке пришли "купцы" и несколько лет выкупали весь литраж "на корню" - требовалось только регулярно доставлять ром в порт. По Карибскому морю курсировали корабли "ромовой флотилии" контрабандистов, забирая спиртное из всех окрестных стран для поставки "на север".
Контрабандистам мешала жить (иногда в буквальном смысле, до смерти) "ромовая флотилия" Береговой Охраны США. В те годы Береговая Охрана имела даже несколько эсминцев: бутлегеры вооружали свои суда пулемётами, но против пушек и торпед особо не повоюешь.
На русском языке материалов об этой эпопее мало - во всяком случае, я почти ничего не нашёл.
Попутно выяснил забавное: слово бутлегер происходит вовсе не от слова бутылка (bottle) а от слова голенище (bootleg): в стародавние времена спиртное незаконно таскали страждущим в голенищах сапог.
"- Бэрримор, что это хлюпает в моей обуви?"

Не моё.

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа
сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут
один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе
доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...