СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №15

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в
ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает:
"Фьючерсы опять подешевели!!!"

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла
из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой
курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители
параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой
наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я
стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина
отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы
нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим,
аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу
(про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет
стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ
расползается от смеха кто куда...

Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень
добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде
"Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..."
сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело
было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде
"ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера
Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали.
В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание
бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет
начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот
падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв
двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как
продержится..." Рабочий день был сорван.

Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо.
Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается
шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу:
- Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста.
- Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная...
Дальше я, к сожалению, не слышал.

Случайно забрел на канал Офигенных опытнейших ВЫЖИВАЛЬЩИКОВ которые наперебой рекламировали китайские наборы ДЛЯ выживания в лесу.
Один такой набор меня сильно впечатлил. Итак в наборе тактический браслет ! Внимание не просто кусок веревки а ТАКТИЧЕСКИЙ браслет. Поясните что может быть тактического в...но об этом позже.
Фонарик. На одной пальчиковой батарейки сверхмощный на лампочке ильича...Компас с термометром. Многофункциональный нож...И конечно самое главное опять же тактическая ручка ! и такчитческий кошелек с какой то тактической пластиной где и открывалка для бутылок !!! Ну дык !! и пилка 4 см для пиления чего то.. и.
Немного о себе 20 лет в сибири хожу в тайгу.Охотник.Нет не промысловик - но все же.
Я так себе представил ситуацию. я ВДРУГ ! Они же с этого начинают оказался в лесу с таким ТактическиМ ! Главное слово которое просто ТОЧНО обязано нас спасти.
Сразу компасом градусником меряем температуру...Потом Включаем фонарик который на обычной батарейки и простой лампочкой умрет через часа 2 и у нас в руках останется только Тактический кошелек что бы пилкой спилить парус сосен и тактический браслет, что бы наверное повеситься на ТАКТИЧЕСКОЙ веревке написаВ ТАКТИЧеской ручкой на березе годы жизни и ...дату покупки такого набора...
А забыл еще открывалка для бутылок...ВСе спасен !!!!!

Мерзлая картошка.

В преддверии 9 мая вспомнилась история о событиях военных лет.
Деревня занята немцами, продукты изъяты, люди голодают.
Не знаю почему и как, но с бабушкой жили несколько детей из разных семей в т.ч. мой дядя.
Было спрятано мясо (не знаю в каком виде), которым ночью кормили детей.
Была подготовлена легенда для всех кто приходит, детей кормят мерзлой картошкой.
Свои, кто в курсе, лишних вопросов не задавали, дети постарше молчали, а мой дядя (на тот момент ему было ок. 3 лет)...
беда всех разведчиков.
В день деньской во время посторонних начал просить есть:
"Бааабааа, хочу мерзлой картошкииии!!"
В общем струхнули все, благо на малыша не обратили внимания и дети постарше его увели от греха подальше.

p.s. эту историю дяде еще потом долго вспоминали в деревне, уже и во взрослом возрасте, когда он приезжал после армии, института, свадьбы, нет-нет да и кто-нибудь предложит Володьке мерзлой картошки :)

Начальник спросил, с кем я так долго разговаривал по телефону. Я ответил, что у меня была телефонная связь с Марсом. Начальник спросил, не являюсь ли я сумасшедшим, а что я ему еще должен был сказать, если я действительно разговаривал с клиентом Марсом Габиевичем?

Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом,
зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский
телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей
про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками,
прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого
чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром
рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая
чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и
т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и
отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум.
Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары
человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым
полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.

Жена за компьютером. Реальный монолог.
- Ого, как я умею! Ого, что получилось! Что это я такое нажала?

История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе
в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода.
Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что
действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил
проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома.
И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло,
чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, -
а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан,
пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало,
а я потом шесть часов ее зашивала!

А вот абсолютно свежая история.
Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это
про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой
богатый опыт в этом плане умолчу.
Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! »
и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » -
все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный
Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах
сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!"
Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит:
- Если он приходит с работы и сразу ложится на диван!
Как кот! Да зачем он такой нужен?!
На что я возражаю:
- Но ведь кота ты в доме держишь?
- Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО!
Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает
из-за стола.

Только что в рекламе по зомбоящику: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок.
Тогда убейте меня - до лета.

Случай из жизни. Девушка с партнером не могут найти захоронение своей бабушки на кладбище, обратились к прохожему - «подскажите, как пройти на участок N:7?» Ответ повеселил - «Извините, я не знаю, я не местный» :)

Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:
- Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
- Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.

19 декабря 1873 года американец Самюэл Клеменс, более известный как Марк Твен, получил свой первый «патент на улучшение определенного типа платяного шкафа».
Вторым изобретением великого юмориста был «блокнот Марка Твена» — прототип современного блокнота с отрывными листами. Вначале им пользовались актеры для разучивания своих ролей. Лишь позже блокнот стал предметом общего пользования. По поводу этого изобретения один из биографов писателя заметил с поистине марк-твеновским юмором:
— Это была его единственная книга, где не было оригинальных мыслей и которая не вызывала возражения у тех, над кем он шутил.

У нас дома стоит фильтр очистки питьевой воды, навороченный, с мощным насосом, с кучей картриджей, с дополнительной минерализацией.
Ну и как то бачок прохудился, я позвонил мастеру, который его обслуживает, а он мне говорит:
"Я приболел, но у меня дома есть запасной бачок, заезжай, забери, установить легко, сам справишься".
Я в ответ пошутил: "Со своего домашнего фильтра что ли снимешь?"
И тут он выдает: "А у меня дома нет фильтра. Вода обратного осмоса вредна для здоровья..."
Задумался я, вначале воспринял это как шутку. Но потом полез в интернет, поискал информацию...
Минерализация... Разводилово все эти фильтры...
В общем, уже месяц пьем воду просто из крана, кипятим - и все...

Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания
уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного:
"В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных
успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...

Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от
первого лица:
"Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по
общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать
кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это
была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в
переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань,
давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему
образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет
выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ
ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".

З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не
сомневайтесь...

Tanja Botschkarjova

Однажды...
В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну:
-Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку.
Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был перед ним, мастер, прораб, механик или даже Председатель. Ведь на его стороне был закон. Поэтому народ после его взгляда, поник и гудеть перестал.
-Я предлагаю, выделить эту путевку самому достойному! - произнес Ильич, поставив свое сто сорока килограммовое тело вертикально. - Тому, у кого здоровье слабое и в то же время он хорошо зарекомендовал себя на работе. - И опять обвел зал взглядом.
-Правильно, - с места практически закричал Председатель, - Ильич, правильно говорит. Вот он пусть и едет.
-Я?! - тот от такого предложения немного охренел, - да я же здоровый.
-Вот в том-то и весь вопрос, - настаивал Председатель, - ты здоровый, а мы все от тебя уже больные и не только морально. Но все мы поехать не можем, потому что путевка одна. А вот ты можешь. А мы от тебя отдохнем и здоровье поправим!
Решение было принято единогласно.

Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава.
Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке,
называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает
вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает:
"Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские
совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится.
Вот такая история.

Однажды в Одессе

Эту историю я когда-то прочитал в книге Бориса Михайловича Сичкина и решил поделиться с читателями, ни в коей мере не претендуя на авторство.

Как-то я ехал в Одессе в трамвае и громко начал восторгаться городом. Вокруг меня тут же собралась приличная, полностью со мной согласная аудитория. Кто-то пожалел, что я пропустил цветение каштанов, другой посоветовал прогуляться по набережной вечером и т.д. Я благодарил, продолжал восхищаться красотой города и под конец мечтательно произнес: "Да, ну что говорить, Одесса... Ей бы еще Днепр..."
— Шо, шо, шо? — послышалось со всех сторон.
— Днепр?! Какой Днепр, эта лужа?! Зачем Одессе Днепр, у нас Черное море?
— Да, но все-таки Днепр — это поэтично. Редкая птица долетит до середины Днепра.
— Да зачем этой курве туда лететь, что она там забыла? О чем вы говорите, Одесса курорт, зачем ей болото, когда есть море?
Я постепенно дал себя уговорить, страсти затихли, я соглашался:
— Да, вообще-то, конечно. Черное море есть Черное море, с ним ничего не может сравниться — и для курорта незаменимо... — и через паузу:
— Ей бы еще Днепр, — и, пока никто не сумел сориентироваться, выскочил на остановке, на ходу крикнув:
— С Днепром Одесса была бы не хуже Харькова!

Работаю массажисткой на дому и это просто жесть... 4 из 5 звонят и спрашивают «а вы голенькая массаж делаете» и «можно после массажа вам сделать кунилингус». Нервы просто не выдерживают... в объявлении четко написано «интима НЕТ». =(

Комментариий:
Ну так они и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "интим не предлагать".

Хочется вспомнить Виктора Николаевича Сороку-Росинского, легендарного Викниксора, директора Школы-коммуны имени Достоевского. Собрав под стенами ШКИД на Старопетергофском проспекте самых отпетых, "дефективных", Виктор Николаевич их воспитывал, кормил, одевал и главное - учил. Только представьте, в школе, для которой директор с трудом выбивал крупу, наволочки и башмаки для учеников, были театр, где ставили "Бориса Годунова", свой музей, издавались газеты и журналы, здесь учащиеся изучали иностранные языки и писали стихи! Викниксор считал, что знания, игра и творчество помогут искалеченным войной и разрухой бывшим беспризорникам стать достойными людьми.
И, несмотря на нечеловеческие трудности, многое у Сороки-Росинского получилось. Его воспитанники стали агрономами, инженерами, строителями, воевали на фронтах Великой Отечественной. А бывшие "дефективные" Григорий Белых и Алексей Еремеев написали о своей жизни в школе-коммуне книгу "Республика ШКИД".
Книжка имела бешеный успех, ШКИД в одночасье стала знаменитой, а её создатель и директор - ... уволен. Дело в том, что "Республика ШКИД" привлекла к себе внимание Надежды Константиновны Крупской, непререкаемого эксперта в сфере образования (Ещё бы! Пять лет преподавания в воскресной школе для рабочих!) Книжка Крупской понравилась, а методы Сороки-Росинского - нет. "Воскресшая бурса! И не в Чухломе какой-нибудь, а в Ленинграде!", - возмущалась Крупская. Чутьё Надежду Константиновну не подвело - ведь творчество всегда подразумевает свободу...

Как-то после инстоляции Wind-ов мне присниля сон.
Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает
окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK".
Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный
голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"

Рассказано участником.
Начало 90-х, в продаже повсеместно спирт "Рояль", помните, был в
литровых стеклянных бутылках. Ну так вот, прикупили колхозники литровую
бутылочку и собрались употребить ее в рабочее время, а тут откуда ни
возьмись директор. Бутылочку экспроприировал, ходит с ней, орет на
колхозников, лекцию им читает о вреде пьянства и в азарте швыряет ее в
забор. Кинул немножко "неудачно", она по низкой траектории пошла в
траву, но удар об забор было слышно. Он заподозрил, что не разбилась и
говорит одному, мол, сходи, проверь. Тот полез, достает из травы
горлышко, говорит, все, мужики, капец бутылке. Всем взгруснулось,
надежда была что не разбилась. Директор довольный, сел в машину и с
чувством выполненого долга укатил. Ну все, конечно, матерятся, праздник
отменился, а дядька тот, который лазил смотреть, говорит: Не ссыте, щас
будет вам праздник. Полез опять в траву и вытаскивает... литровую
бутылку "Рояля"!!! Все охреневшие, как так, удар был будь здоров? А он
им: Так она же ПЛАСТИКОВАЯ! Он когда в магазин ходил, специально купил
спирт в пластиковой бутылке, чтоб потом пустую тару под питьевую воду
приспособить, тогда пластиковые бутылки только-только появлялись и были
большой редкостью.

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.
"А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"

Как-то Жванецкому после передачи «Дежурный по стране» поднесли для автографа книгу Фридриха Ницше (видимо, под руками больше ничего не было). Жванецкий, не посмотрев шо за книга, размашисто подписал: - От автора!

Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу,
старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур
у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел
проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно
остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил:
"Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных
мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была обещана показательная
реанимация.

Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим
болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть,
справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких
мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных
нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой
странице этот потомок асуров разместил посвящение:

"Посвящаю моей жене и детям".