СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №13
Мы с мужем как то отдыхали в частной гостинице, в Сочи. Хозяин гостиницы по совместительству был колдун... Ну, женское любопытство неистребимо ... Узнав, что сеанс всего тысячу рублей- пошла к нему на приём. Честно говоря, рассказал много чего, о чём могли знать только мы с мужем, а делиться сокровенным мы привычки не имеем. В конце приёма говорит: если хотите, помогу вам. Дочка у вас уже подросла, у вас ещё могут быть два мальчика, близнецы. За помощь- отдельная плата, три тысячи. Рассказала мужу, тот - в штыки. Типа, с ума сошла ? Тебе уже за сорок, о здоровье подумай! Кто детей подымать будет? И вообще- может ты и в инопланетян веришь? В общем, забили и забыли... Лет через шесть рождаются у нашей дочери близнецы. Мальчики. Когда пацанам было четыре, снова оказались в тех же краях , в той же гостинице. Хозяин нас уже подзабыл, но я напомнила , показав на мальчишек и пошутив: -Вы же говорили, что у НАС с мужем будут пацаны! А они родились у нашей дочки ) Ответ был достойный: - А ВЫ—плохо старались...
Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней: "Девочка, снимай, я прикрою" :-)
Со слов преподавателя: Конец декабря, пол-пятого утра, в квартире раздается звонок. (Д) - Здравствуйте, это Иван Иванович? Это Эльмира... (П) - Откуда вы, простите, Эльмира? (Д) - Из Бугульмы. Я по поводу корреляции хотела спросить... (П) - Какая, собственно, корреляция, сейчас вроде как пол-пятого утра? (Д) - А уже и проснулась и корову подоила...
Умер гроссмейстер по шахматам N. Эту новость тут же сообщили гроссмейстеру М, заклятому конкуренту усопшего. Гроссмейстер М стал мрачнее тучи. - Чему вы так огорчились? - спросили его.- Вы же с ним постоянно были "на ножах"? - Видите ли,- ответил гроссмейстер М,- наш счёт с гроссмейстером N на сегодня 15:14 в его пользу, и теперь я потерял все шансы с ним расквитаться.
Как-то в разговоре с мелким упомянула, что когда-то девушек, учившихся в институте, называли институтками, а мелкий мне: - Мама! Так ты институтка?!! - Нет! Я училась в университете! - Значит, ты университётка!
Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно, по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие слова, которые говорила девушка своему спутнику: "Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями". Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал, вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве, где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету.
Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16. Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы. И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить, повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое... захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать??? И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано. Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну дык не до этого. Пошли спать. Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в туалет. Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать, чего й то они такое выжрали. Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера разбили в бутылычке нечаянно.. Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром. Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит расширение, и она спокойно рожает..... Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень хорошо.... главное повеселились от души :-)
Из корпоративной переписки:
- Г-н, вы там поторопитесь, пожалуйста с ответом. А то меня тут теребут.
- М-м-м-м-м. Теребят, наверное?
В конце июня оформляю командировку за бугор. Половину оплачивает университет, половину – кафедра. Бумажек – море, поскольку университетская часть оплачивается из бюджета. И на этих бумажках нужно поставить визы в шести-семи инстанциях. Каждая из девчат и дам, которые сидят на этих подписях, имеют свое видение, как эти бумажки пишутся. Переделал кучу вариантов, пересогласовал почти со всеми. Осталась последняя инстанция. В понедельник, с утра, передал проект приказа в плановый отдел. Лететь в командировку – в субботу. Во вторник перед обедом девушка еще не завизировала. Пришел после обеда. - У вас все неправильно. Переоформляйте и переподписывайте В момент разговора звонит на мобильный проректор. - Зайди, срочно. Я, еще весь перевозбужденный от неприятного разговора в плановом отделе, захожу к проректору. У него сидит главбух. - Ты чего такой взъерошенный? Тут я взорвался и высказал все, что я думаю о нашей бюрократической системе. Минут пять излагал, в основном, на русском-матерном. Начальники с интересом посматривают на меня и посмеиваются. - Юрий Васильич, нет, ты посмотри, эти ученые, оказывается, по нашему умеют разговаривать! Мне. - Посиди, я сам схожу, завизирую ту бумажку, из-за которой тебя вызывал...
С тех пор, проректор, с которым мы общались только на уровне "Подпишите, пожалуйста", демонстрирует запредельное уважение. Даже здоровается издалека.
В ЕС, бедную корову по кличке Пенка, которая к тому же беременна, казнят усыплением, за незаконное пересечение границы.
Сама Пенка из Болгарии, а перешла она нелегально границу с Сербией, пишет The Independent.
Пенка сбежала от своего хозяина, болгарского фермера Ивана Харлампиева, в середине мая и пересекла границу с Сербией, пройдя 20 километров. А через две недели фермер из Сербии возвратил корову ее владельцу.
Однако выяснилось, что Сербия не входит в ЕС, а по действующим правилам, нельзя покидать Евросоюз, минуя таможню. При этом у коровы должен быть ветеринарный сертификат здоровья по стандартам ЕС. Теперь корове грозит усыпление. Эх, не ту границу Пенка пересекла, а из Евросоюза никто ещё просто так не уходил.
Владелец Пенки удивился, что животное вообще смогло незаметно пересечь границу, и объяснил властям, что у коровы есть сербское карантинное свидетельство, в котором указано, что она здорова.
Иван Харлампиев, владелец коровы, надеется спасти животное, привлекая к проблеме внимание общественности. Он разместил петицию с призывом к властям Евросоюза не убивать корову. На настоящий момент собрано около 4500 подписей.
Приехали мы как-то к одному дедушке в гости, отдохнуть душой и телом, рыбку половить. Но больше отдохнуть. А у них там деревня так расположена, что один порядок (линия домов) вдоль озера. Палисадник, дом, огород, за огородом баня и от бани мостки в озеро. У всего порядка так. Ну чего, приехали к вечеру, пока туда-сюда, уже смеркалось. По соточке с приехалом, дедушка баню протопил и проинструктировал: - Вы, пока, давайте в баню, а я щас пойду сетёнку протряхну на уху. Как придёте из бани, уже уха поспеет. Выдал можжевеловый и березовый веники, трехлитровый бидон с холодной клюквенной брагой для попить в бане, которую сначала почему-то морсом обозвал. Парились долго, с морсом-то. Стемнело, бабушки и козы спать легли, т.е. мы их избавили от получения душевных травм, путём наблюдения троих бегающих дураков с голыми мудями - пришло время в озеро голышом махнуть. Из нас троих первым побежал Вовка, мы его туда первый раз тогда взяли. Взял разгон, мы не торопясь за ним. Залетел на мостки, и кээээк плюхнется плашкой в дедушкин ботник, привязанный за верёвку к мосткам. Причем накрыл его поперек, что его видимо и уберегло от бОльших травм. Как он его не заметил, впоследствии установить не удалось. Во всем были обвинены природные факторы, которые в тот момент сошлись воедино, а именно время суток, тучи и как следствие отсутствие луны. Притопленную Вовой лодку дедушка на утро конечно со дна извлёк, благо там глубины метра два всего. А вот Вова с тех пор, перед баней, всегда на мостки выходит, говорит, что озером полюбоваться.
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.
Как известно, бабушки бывают очень энергичные. Вот такая энергичная бабулька позвонила в службу спасения животных: - На помойке беременная кошка, вот-вот родит, приезжайте. Служба спасения животных не сильно спешила ехать - и клеток свободных у них нет, и бензина тоже. Но бабулька была очень энергичная. После десятого звонка служба наконец приехала. Однако поймать бедную беременную кошечку оказалось не так просто. Впрочем, в службе работают профессионалы. Изловили. Осмотрели. Оказалось - кот. Да еще и кастрированный.
Интересную историю поведали. Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной. Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях. А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес, независимый сантехник. Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.
Знакомый рассказал: Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение. Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос "сколько". Инспектор ДПС: - По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...
Из историй другого авиационного училища. На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин. Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади его монолог слушает Саша Полькин.
- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам. Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30. После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный порядок здесь. Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин: - Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы твоих курсантов в жопу целовал! Пензин (так же нудно-монотонно): - Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору Полькину. И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных задач. Steel_major
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить....
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней.. Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт! )))
BONUS
Покрышки на своём автомобиле мой друг уже много лет меняет в одном и том же месте. Мастерская располагается при небольшом магазине шин. Непосредственно шиномонтажом занимается пожилой мастер, а магазином заведует его сын. Каждой осенью, когда друг приезжает менять летнюю резину на зимнюю, мастер во время работы говорит: — Твои летние покрышки очень хороши, но зимние никуда не годятся. Пора бы новые купить. — Ничего, — говорит друг, — вот покатаюсь ещё сезон, а в следующем году куплю новые. Весной приезжает к тому же мастеру. Тот, меняя теперь уже зимние шины на летние, говорит: — Твои зимние покрышки очень хороши, но летние никуда не годятся. Пора бы новые купить.
Приятель рассказал. Учился он в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам для какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа, модно, гофрировано и вообще - кайф. Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем. А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело, смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда не ВЫПРЯМИТЕ!.." LORD
Есть знакомая - муж, двое детей, живут в однушке. Знакомая в детском центре познакомилась с женщиной которая работает в клининговой компании. Договорились, что она у них уберется - за денежку. Убралась. Теперь весь детский центр обсуждает как у них дома грязно. 😉 Я вот собирался вызвать клинеров, теперь думаю, что перед их приходом неплохо бы прибраться, а то мало ли что...
Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает: - А что это, ребятки, вы тут делаете? МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей,выдает: - ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!
Зарисовка из жизни. К магазину подъезжает ИЖ, может Орбита, а может Ода, я в них не разбираюсь. Умеренно потасканный. Не битый, чистый, но и не Бентли, конечно. Опускается стекло, высовывается водитель, ключом открывает замок, выходит. Потом поднимает стекло, закрывает ключом замок, уходит.
Вот такая жизнь.
В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу). "Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев, и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев Гарсонович Сахаров". Ну, поржали. Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?" Откликается!
Воспоминания
Я помню церковных юношей начала 90-x: я не скажу, что они были женственны, но это явно было не альфа-самцы, а, так сказать, ближе к концу алвафита; плюс еще старшуки, конечно; не было в церквях этих самых панов-атаманов, активистов, возродителей Руси и прочих - все они шлялись по комсомолам, партиям, кооперативам, зонам и тюрьмам и так далее. А ведь это было самое издыхание Сов. Власти и бояться было нечего. Ну, почти нечего. И где они все были?! Я уже давно не христианин, но я точно знаю: вся эта альфа-срань в лампасах и погонах (как настоящих, так и потешных), с хоругвями и крестами, разбежится при первых же залпах и при первых же трудностях с исповеданием веры - стоит только лишь власти выказать своё неодобрение. Разбежиться по ЧП, ЧОПам, партиям, зонам и тюрьмам; станет хоть мусульманами, хоть ещё кем хочешь, продаст за пайку и пачку чая. К сожалению, я слишком хорошо знаю русский народ. И когда я вижу очередное "Торжество Православия", этих напыщенных, как павлины, казаков и генералов с грудями, обвешанными медалями - меня разбирает хохот... Ведь когда знаешь, в чём дело и как всё это работает...
О критиках 1. Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов. - Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения. - Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.
Фраза, в сердцах выданная в телефонную трубку в кабинете начальника производства одной из типографий: "Да с этим заказом, Николай Викторович, я столько уже поимел приключений на свою жопу, что только удивлюсь, кому она после всего еще теперь сможет понадобиться!"
Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви. Платили там не особо много, но монастырь от души кормил работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все были довольны, и работали на совесть. Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя. Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим голосом. И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине. Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам: "НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"
На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление: " Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие. Администрация."
В маршрутном такси над головой водителя плакатик: "В зеркало рожи не корчить!"
Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить: "Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|