СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №10
Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
Ближе к девяти вечера звонок: - Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один - Девушка, Вы пьяненькая? - А если не хотите, нажмите один. - Девушка??? - Так вы нажмёте один? - Нет)) - Ну и дурак! Удалёнка во всей красе!
Раз вернулась мода на истории студенческие, экзаменационные... Подошёл я как-то к приятелям, ожидавшим своей очереди сдавать зачёт; что-то электротехническое. Разговор, естественно, шёл о соответствующих нюансах - в контексте возможного интереса преподавателя. И, вот, в тему, подошедший и вставший рядом товарищ поинтересовался, почему на ж/д, а также пассажирском электротранспорте используется ПОСТОЯННОЕ, а не переменное (дело было в середине 70-х годов!) напряжение. Ну, пошли реплики-предположения, в основном связанные с помехами, с потерями и т.д. Мною же была высказана мысль о тяговом моменте при включении - каковая тут-же была товарищем одобрена! После чего он потребовал мою зачётку - для регистрации успешной сдачи зачёта... А я был с другого потока, и мне этот зачёт сдавать было не надо.
Вчера друг рассказал: Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется и рассказывает следующую историю. Далее от его лица. Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена, достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало. В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита, рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах. Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек сырого мяса с холодильника достал и там же положил. В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...
Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском языке. Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо). По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав, огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже). На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !» Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты так...»
По скайпу рассказала одна моя знакомая.
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20. - Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл???!!! - Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр. - Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15. Менеджер несколько удивился, но продал ему симку. - И ножницы еще, пожалуйста! Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы. Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает! Тот в шоке: - И что, работает?!!!! Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то.. Все-таки уважаю я русских людей..:)))
Общалась с американцем австралийского происхождения. Ну был у нас легкий флирт, естественно. С каждым разом все смелее и откровеннее. Потом он вдруг спросил, снимают ли в России порно с медведями. В ответ я спросила - а снимают ли в Австралии порно с кенгуру? На том и разошлись.
Застойные годы. Московский суд. Охрану подсудимых осуществляет капитан и два прапорщика. В этот знаменательный день судили не простых людей, а тоже знаменательных – примадонну Аллу Борисовну энд компани (руководитель ансамбля, импресарио, администратор, концертмейстер ну и так далее, кто там ещё должен быть в гастрольной компании). Статью шили самую обычную для артистов того времени – организация «левых» концертов. И светило всем им, как говорил товарищ Жеглов, примерно по десятке на душу населения. Приближается время начала заседания. Алла Борисовна заходит в предбанник, присаживается и ждёт приглашения в зал суда. Вся в темном, в черных очках, мыслями уже где-то далеко, в солнечном Магадане или в Воркуте. Пока суд да дело, капитан решил взять у неё автограф. Один из прапорщиков сбегал в киоск за углом, купил там пачку фоток Пугачевой, ну и подкатил к Алле Борисовне с просьбой подписать их на память потомкам. Примадонна чуть оторопела и говорит ему: «Вы выбрали не совсем подходящий для этого мероприятия момент. Приходите ко мне на концерт, и там я с радостью дам Вам автограф». На что прапорщик отвечает с военной прямотой: «Алла Борисовна, некогда нам на концерты ходить. Вокруг столько жулья развелось!» Пугачева посмотрела на него тяжелым взглядом, взяла ручку и быстро подписала всю пачку фотографий. P.S.: Суд закончился для неё благополучно. Курицу, несущую золотые яйца, соратники решили не резать. Всю вину взял на себя руководитель ансамбля и отсидел положенный срок. А Пугачева отделалась легким испугом.
C работы как всегда возвращаюсь очень поздно и заметил обалденную картину. Но сначала предисловие. В Москве у выходов из метро, во многих местах поставили контейнеры для раздельного сбора мусора. Пластик в одну дырку, стекло в другую, а бумагу в третью. Ну народ попривык вроде бы за полгода и пользоваться начал этими мусорками как положено. А внутри стоят 3 пластиковых контейнера в которые по отдельности мусор и летит, но хохма в том, что машина, которая забирает мусор - самая обычная помойка и мужики, ее обслуживающие, просто ссыпают из контейнеров в общий бункер все вместе и включают пресс, который всю эту массу трамбует. И, спрашивается, НА ХРЕНА в мусорке 3 дырки?
В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких бультерьерчиков. В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех: - Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!! Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное замешательство... - И поросят тоже!!!
Тарле в книге "Наполеон" привел заголовки парижских газет 1815 года:
* Каннибал покинул свое логово * Корсиканский людоед только что высадился в бухте Жуан. * Тигр прибыл в Гап * Чудовище ночевало в Гренобле * Тиран проезжает через Лион * Узурпатора видели в шестидесяти лье от столицы * Бонапарт быстро приближается, но никогда не войдет в Париж * Завтра Наполеон будет у наших крепостных стен * Император прибыл в Фонтенбло * Их Императорское и Царственное Величество вчера вступили в свой замок в Тюильри в окружении своих верных подданных!
Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ. У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией. Хирург, заполняя чью-то карту, произносит: - А какая у него нога была?.. Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда хирург уверенно: - Правая. Подумав: - Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.
Рейс Ташкент-Москва. Народ выходит из лайнера и грузится в автобус до здания аэропорта. Загрузился-то загрузился, да не весь. У трапа стоит старичок (древний) как из сказок о Насреддине, бородка, чалма, полосатый халат, сумки, все при нем. На уговоры стюардесс ноль эмоций, народ ждет, не до смеха. Нашли добровольца, владеющего великим и могучим узбекским языком. Через минут двадцать сработало, ура, уболтал. Выяснилось, что дети ему сказали что встретят, чтобы в Москве на уговоры не поддавался и в транспортные средства не садился. Во какие послушные родители у узбеков.
Рекомендую прочесть ЖЖ onoff49, это был доктор-нейрохирург. В одном из своих сообщений он красочно описал случай из своей практики: попадья, подскользнувшись на обледенелых ступенях, разбила свою голову. Консилиум, многочасовая операция, последующие реанимационные и реабилитационные мероприятия - выжила и вернулась к полноценной жизни. Приехавший в больницу поп, ее муж, сказал, что это все сила молитвы, ибо за нее молились всем благочинием. На что нейрохирург, проведший многочасовую филигранную операцию, сказал, что тогда могли и не привозить попадью в больницу, отмаливали бы на месте. Сразу погрустневший поп буркнул, что не надо так, пусть каждый занимается своим делом - попы помолятся за результат, а доктора прооперируют.
Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят: - Вы не ту ногу кладёте. - Как не ту? - Класть надо правую. Хорошо, правую так правую: - А почему правую-то? Рентгенолог смотрит на меня как на идиота: - У вас травма правой ноги. - Нет, левой. - Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу! Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись: - Неужели не видно? - говорю. Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал. Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал: - Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.
Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой. В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее: - Ты чего домой не идешь? А та ей грустно так отвечает: - Да там третьего делают...
мда, Эльдорадо - великая вещь... что там принтер без картриджей?.. как вам стиральная машина без мотора???!!! когда это выяснилось, работнички магазина долго упрашивали не рассказывать никому об этом, чтоб престиж магазина не ронять...
Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко . Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище, не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она преемственность поколений :)
Из категории "дурак, но упёртый"
Старожилы рассказывали: Пришёл к нам, в Базу ЭРТОС молодой техник, только после училища. (Дело было ещё в 80-е). Ему было дано задание - подключить радиостанцию "Пальма" на объекте. У неё питание - 12 Вольт. Соответственно вилка специальная - расстояние между штырьками меньше, чем у обычной и "поляризованная" - один штырёк потолще, чтобы в специальную розетку наоборот не воткнуть. Этот кадр попробовал воткнуть её в розетку 220 Вольт - не лезет. Разобрал вилку, впихнул штырьки по одному - выбило предохранитель. Тогда он вставил "жучок"...
Яблоки.
Отец привез мне с юга коробку яблок: Сначала съешь самые плохонькие, пока они не сгнили, потом опять самые плохонькие и так пока все не съешь. Нет, я съем самые лучшие яблоки, из оставшихся вновь самые лучшие и так до конца. Ты предлагаешь мне есть всё время самое худшее, а я, наоборот, буду всё время есть самое лучшее. Так и в жизни.
Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? " :))
Дочка в первом классе решает задачу: «У дедушки с бабушкой было 5 гусей. Одного они съели. Сколько гусей осталось?» Сначала стоит рёв: гуся жалко. Потом начинает прибавлять всех: деда, бабку, гусей… Я говорю: — Ты что делаешь? Зачем деда с бабкой прибавляешь? Она долго думает, а потом радостно кричит: — Я поняла! Их нужно отнять от гусей! И тогда гуси целые будут!
На Красноярских Столбах есть скала Перья, она похожа на группу каменных перьев или пальцев или колонн, собранную вместе. Скала - одна из самых сложных по лазанью. А самый популярный ход для спуска имеет говорящее название Шкуродер. Это узкая щель между двумя вертикальными каменными стенами. Необходимо распереться - упереться согнутыми руками и ногами и спиной в противоположные стены и медленно на трении съезжать вниз. Но это способ для новичков. Бывалые столбисты прыгают в эту щель и летят до низу, только недалеко от земли распираясь и затормаживая. Некоторые прыгают туда и вниз головой... Так вот история со слов одного из столбистов. - Иду как-то возле Перьев и слышу крики на вершине. Оказывается, там оставили девушку. Она ужасно боялась спускаться Шкуродером, боялась сделать даже первый шаг в расщелину. И вот ее спутники, помучившись с ней пару часов, ушли, видимо, за подкреплением или снаряжением. Я недолго думая иду на спасение. Залажу на вершину, девушка просто в шоке, ей страшно. Я сажу ее к себе на плечи, и привычно прыгаю вниз. И где-то в середине полета чувствую: ПОТЕКЛО.
В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.
– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.
Матвиенко чуть не упала в обморок.
– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не разговаривает! – Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. – Обиженно произнес Саша Пирожков. После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры стороной.
В метро сидящий мужчина критически посмотрел на меня и решил, что можно ещё место не уступать. Не все ещё потеряно
Подруга жены рассказала. Муж её (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, где папа прикладывается. Максимум, что удавалось, засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте... наполнены до краёв водкой.
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже перестал петь?
В застойные времена было. В самую мрачную годину борьбы за трезвость. Водку и в Питере-то купить было трудно, а уж в дачных поселках вокруг - и подавно. И вот иду я с бодуна на вокзал в Сосново трезвый, а значит злой и об одном об этом только и думаю - безнадежно так, обреченно... А шансов никаких. Да и денег тоже. Каждый шаг тупой болью в башке отдается. И вдруг из-за поворота двое. Одеты празднично. У того, что постарше, в руках поднос, а на нем... Не, я тоже никому другому бы не поверил, но своим глазам - смог. Так вот, на подносе - стакан, слегка початый сабонис (литровая бутылка водки) и закуска деревенская - огурчики там, сало, хлеб и перья лука. Хотят меня добить, думаю, а они - ко мне прямиком. Старший, чуть ли не с поклоном: - Сына вот в армию провожаю, так что не обидь, отведай! Обычай типа. Ну я и мухи-то не обижу, а тем более когда ТАК просят. Не обидел и их. Нажелал им всего, чтоб в горячие точки не попасть, чтоб невеста дождалась, да все зубы домой привез. Ну кто служил, поймет. Самого-то меня бог миловал. На дачу возвращаюсь - кум королю, настроение... Ну кто пьющий, поймет. Сам-то я зашибаю будьте-нате. Иду солнышку радуюсь, птички поют, ветерок веет, на баб потянуло. До баб-то я сам не свой. Я - назад, на перекресток, уже бегом, ну вдруг еще какой обычай, день-то сегодня мой! Не сработало...
Вроде бы совсем не смешно, скорее, в наше время шокирующее. Сегодня вечером муж приходит и говорит. - Знаешь, к папе сейчас заглянул за квитанциями, а он мне, по прикидку только в тусняках глаголет: - Завтра, все завтра, а то Тося уже в ванной… сейчас мне не этого, сегодня четверг, мы только настроились. Не мешай, а то мне неделю спокойной жизни не будет! Иди… Угу, нормальная ситуация. НО!!!
Тосе 76 лет, а Папе 85 в этом году отметили. Учтите, что их настроение раз в неделю, по четвергам.
PS: равняйтесь, Господа!
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..." Probie-24
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
|
Последние комментарии
|
|
5 ч
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|