СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №10

Были по волей случая на одном из пляжей на курорте и через 3 дня меня начали допекать родственники "мол харе пить !-ты же на отдыхе..."
Я отмазывался как мог пока не психанул и не показал ценник в кафе
- минералка 0,33 литра 80 р
- коньяк 100 гр 100 р
...фраза воды я и дома попью с тех пор стала с ОСОБЫМ смыслом

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и
поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не
считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину
разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина
офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку
коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с
силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного
разочарован, но смеялись все долго.

Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался
неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из
носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в
вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды,
мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.

Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие
лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу:
- Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов
для страны. Показывай своих орлов…
В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта
международного класса.

вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охреневаю.

это было дзю-до

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.

Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу".

С тех пор ненавижу математику...

Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана.
Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна
проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный
слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города.
Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным
запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат
весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности.
Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю
прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности
находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение
приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн
подотчетного ему санатория.
20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!

Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много.
Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает
быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной
сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там
выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически
активные канадцы...

Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь
процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная
загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы.
Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы
с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш"
не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..."
Мы тихо сползаем на пол.

одна из китайских зарисовок. вообще их за годы скопилось много, пора
переносить на бумагу.

болтаемся с приятельницей по пекинскому шелковому рынку. забрели в
"ларек" (своего рода закуток в 5 м² с ассортиментом уважающего себя
супермаркета), где в частности торгуют перчатками. приятельница с
интересом разглядывает пару, тут же подлетает продавец и начинает петь
какие это чудесные перчатки, из какой высококачественной кожи и как она
их нам совсем дешево готова продать - всего за какие-то смешные 50
долларов в пересчете. приятельница решла прикольнуться и говорит с
сарказмом:
- да, да... чудесная кожа... с собаки небось?
продавец, широко распахивает глаза (да как ты могла подумать!), строит
оскорбленную физиономию и переходя на крик:
- ты что?!!! это не собака!!! - поворачивается к другому стеллажу и
указывая на другие пречатки, продолжает - вот ЭТО собака!

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: "Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?". Ну я и ответил: "Дяденька, вы просто плохо дрочите".
На сленге местных рыбаков "дрочить" - означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.
Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.

У каждого яхтсмена есть почетная обязанность - покатать свою даму сердца
на яхте.
И вот, иду я на "Драконе" (класс яхт) к назначенному месту встречи и
обнаруживаю, что мадемуазель расположилась несколько в стороне.
Ну не мог же я гонять столь прелестное создание туда-сюда. Направляюсь
прямо к ней и благополучно сажусь на мель. В принципе мелочь, сел не
страшно, даже не выругался, разве что до яхты нужно было идти метров
десять по пояс в воде.
... что Вы сударыня, Вы даже туфелек не снимайте, я донесу Вас на руках...
ах, как все это было романтично, пока я не узнал, что дно состоит из
тонкого плотного слоя мелких ракушек, под которыми толстый и неплотный
слой ила.
Стою, значит, по горло в воде, по колено в... иле, с прекрасной леди на
руках и медленно обтекаю (если данное слово уместно в такой ситуации) от
своей галантности. Из воды торчит две головы и две ноги, вторая голова
ехидно смотрит на меня, поправляет свое платьице и грустно добивает:
- Ну вот, в кой-то веки встретила джентльмена, и тот позорно
провалился...

Конь в шляпе

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Ни на йоту не приукрашенное повествование о случае, имевшем место
третьего дня в самолете Авиалиний Кубани рейсом на Краснодар.
Билеты были куплен эконом-класса. После рассадки заговорщическим тоном
ваш покорный обращается к стюардессе Татьяне с коррупционным
предложением:

- Дорогуша, а нет ли трех мест для нашей веселой компании в бизнесе, мы
доплатим, ибо люди мы рослые.

- Сейчас узнаю - обычно стоит 1,500 с носа, но на троих - по 1,000.

Лету 2 часа, так что цена более чем адекватная. Скрючившись,
рассаживаемся в нетерпеливом ожидании. Поднимают трап. Татьяны все нет.
Спустя минут пять появляется Татьяна с подносом с сосательными
конфетами. Подходит к нам, я - полушепотом, протягивая руку к подносу:

- Танюша, а как там по нашему вопросу?

Татьяна, громко:
- Вы знаете, в бизнесе мест, к сожалению, нет.

Делаю злобное лицо и яростно - молча - сжимаю в кулак горсть конфет.
Татьяна, улыбаясь, с не более чем секундной паузой после предыдущей
фразы, таким же громким голосом:

- Ну вот, будете теперь сосать до окончания рейса.

(Особенно позабавились те, кто не видел видеоряд, но выслушал аудио
часть!)

Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник:
- Добрый день, вы куда?
Я:
- В Интел.
- Ваш документ пжлста. К кому?
- К Селерону. (Ну пошутил я).
- Пожалуйста, 5-й этаж.
И так уже три раза.

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был
старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и
докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка.....
....
происшествий нет...
старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

(Воффка)

Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили.
Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания:
"На anekdot.ru про меня не писать!!!"
Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект
объявлений, цитированных на данном сайте...

Учился в педагогическом институте на естественно-географическом факультете. На первом курсе мы честно ходили в библиотеку за книгами. Плюс нас ознакомили с правилами библиотеки: нужно знать точное название книги, автора, год издания, а на редкие книги еще и библиотечный код. А нужно сказать, что библиотекарши были разные. Одна работала давно и знала наверное все книги и ей достаточно было сказать название или автора, а вот новенькие заставляли искать все характеристики книги.
После зоологии беспозвоночных мы рванули в библиотеку за определителем насекомых. Нам повезло - работал специалист!
- Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то... - запыхавшись говорим библиотекарше, ведь число книг ограничено, всем точно не достанется
Возвращается библиотекарша, дает нам красную книгу "Практикум по зоологии беспозвоночных", автор Зеликман А.Л.

Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем
бескрайнем просторе СССР(бывш).
Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними
подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция
поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье
года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой
оравой чад не справляется то...
Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду
движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами,
со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже
напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг
друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:
"ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину.
И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,
растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче.
Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов
не бывает!"

Всё-таки времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена
Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он
бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана
всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было
бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя
интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.
К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и
предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч
офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже
попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через
полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым
калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто –
до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он
выбросил, с тех пор не курит…

Едем в автобусе, народа как селедки в бочке, кондуктор кричит:
- Мужчина повернитесь, женщине держаться не за что.
Смеялись долго...

Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у
него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие
изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно
часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на
работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы
стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его
пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во
избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день
решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял
он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не
получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В
общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью
просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно -
ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу
(глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то
снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и
видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь
опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно
облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь
домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!),
но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем,
на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно
свалившемуся с неба второму аккумулятору!

Сегодня я настроился, взял себя в руки, и избавил свою семью от незыблемого и зловещего того, что есть в каждом доме – ПАКЕТА с ПАКЕТАМИ.
Теперь у нас с пакетами – МЕШОК!

Сама история, наверное, банальна, но такого я ещё не видела.
Примерно месяц назад стояла в очереди в самом выручаемом супермаркете. Кассир предлагает товары по акции и заодно недорогой расфасованный по обычным пакетам в самом магазине сахарный песок, по цене дешевле акционного. По акции производственной фасовки 29 руб. за 900 гр., а собственной за целый кг всего 24 руб. Конечно песочек дома был, но как же не взять, пусть немного, зато подешевле. Да и пусть будет, на вид вполне хороший, желтоватый такой, как раньше в детстве. Но мозг инстинктивно хочет знать, в чём подвох. Задаю вопрос кассирше,она слёту: привезли по 10 кг фасовку в некрепких мешках, вот и выходим из положения. Ну ладно, дайте 3 пакета.
И вот подвох. Как-то вечером просят муж и сыночек чайку с лимончиком. Да конечно! Чай, лимон, песок... В сахарнице мало, надо добавить. Насыпаю желтоватенького. Подаю чай. Через некоторое время в два голоса вопрос, а чего это с чаем? Не поняла. Пробую. Да, какой-то странный вкус, лимоном отдаёт конечно же, но явно не то что-то. Сын говорит, а ты случайно не соль добавила?
Короче, в этом песочке есть ещё и мелкая соль!!! Причём в КАЖДОМ пакете такой состав. Чека никакого нет, но всё равно пойду на разборки из принципа. Это конечно факт, "не гонялся бы ты за дешевизной", но берут ведь люди не от хорошей жизни, а тем более и безработных много, и пожилых. Пойду к Директору этого шаромыжного магазина, научу её честно работать!!!

Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве
на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства
были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов,
преимущественно из стран Средней Азии.

В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий
хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом
и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень.
Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем
"буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще
сильнее.

Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий
"чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий
холод.

Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада
давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!

Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе
на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как
топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала
огромная алюминиевая оконная рама.

Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)

PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)

Последний рабочий затянувшийся день предпоследней рабочей недели уходящего года. Время что-то около 20-00.
В торговом зале одного из магазинов типа "Универсам" бригада молодых (русских) строителей устраняет недоделки, а именно укладывает напольную плитку. Ребята в основном молодые, с юморком и добрые в душе, но от тяжелого и затянувшегося рабочего дня уставшие и хмурые.
Все они уже в предвкушении наступающих праздничных выходных, и каждый из них уже в мыслях за праздничным столом, а от того в работе немногословные.

Огородили место ремонта, для прохода покупателей положили мостик-доску, дабы те не наступали на свежеуложенную плитку. Пара ребят замешивают раствор-клей, пара человек кладут плитку, а один, очень галантно, направляет покупателей на мостик-доску: "Пожалуйста, проходим по досочке, острожно, на плитку не наступаем".
Проходит компашка, уже немного под шофе, и одна из женщин среднего возраста, подзаигрывая с молодыми парнями: "А что будет, если я не на доску наступлю, а на плитку?"
Ребята немного в ступоре от неожиданного вопроса, каждый в своих думах-грезах - промолчали. Но когда веселая покупательница скрылась из поля видимости, один из строителей: "чО будет, чО будет? Больничный тебе, недели на три будет!!"
Дальше работа пошла веселей.)