СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Моего брата бабуля в дурку один раз чуть
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала... Оптимистичная бабуля. А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую способен ребенок, выдает: - Смигно! Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается отец... Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию "ноги вместе" и новая фраза: - Авнение на маму!!! Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная карьера, ни у кого не возникало...
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди морда треснула".
Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!
Я тогда была маленькая, из диалога ничего не поняла, но мама с тех пор ее рассказывала: Конец восьмидесятых или начало девяностых, Одесса, трамвай в центр с поселка Котовского. Тогда еще маршруток не было, вернее, они только начинали ходить, и это был практически единственный транспорт оттуда. Филиал Ада, набитый до состояния торчащих из окон жоп, если бы эти окна толком открывались. У передней площадки, на том сиденье, что повернуто лицом к вагону, сидит престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят, идеальная укладка, легкий макияж, кружевная блузка с узкой юбкой, белые туфли-лодочки и даже нитяные перчатки. Перчатки меня поразили так, что до сих пор эту бабк...даму помню. Ей больше подошел бы черный бентли, чем трамвай с Поскота, но бентли по маршруту не ходили. Вокруг дамы из благоговейного уважения даже образуется десяток сантиметров личного пространства. В Лузановке открываются передние двери, и в вагон вваливается огроменная бабища, смотревшаяся бы в бентли примерно так же, как герцогиня на передней площадке набитого трамвая. Заволакивает несусветных размеров челночную сумку с какими-то дарами природы, покрытыми влажной землей, и бухает ее прямо на замшевые лодочки дамы. Дама пытается поджать ноги и вежливо просит бабищу снять с ее туфель сумку. В ответ бабища басом посылает ее на.... Герцогиня смеривает ее ядовито-презрит ельным взглядом, от которого, будь у бабищи на одну извилину больше, случилось бы самовозгорание, и говорит: - Я там была чаще, чем ты на свежем воздухе. Сними сумку, корова. Трамвай рыдал. Бабища вылетела на следующей остановке.
Поздний трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Француз?! Настоящий ФРАНЦУЗ!! Все, конец серым будням! Прощайте, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се? — Та тю... Трамвай, кажу, до депа йде?!
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице. - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"? Училка: - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите? - А разве пишется "траНвай"? - Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону: -Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.
Детская непосредственность
Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!". И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!
История из семейной жизни. Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни: - Миш, яйца мытые что ли? - Почему? - Ну мокрые они какие-то. - Не знаю... И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына: - Вспотели!
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает — зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу — садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление — спать в тепле. Кондуктор проследила — пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе — его там кормят. Так и живет.
Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не мог решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ: - А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была! Приятные детские воспоминания...
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками - Папа! Папа! мама его останавливает со словами -Это не папа, это дядя. и чуть помолчав - Не пугай дядю.
Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение на весь день. На мой вопрос — Что ты так легко оделся, на улице прохладно… Он ответил (ему 11 лет). — Что Вы меня дядь Гена учите? Мне уже второй десяток пошел…
Москва. Спальный район. Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и никак не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке: - Excuse me, sir. Could you move or step aside? (Извините, сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону?) Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском: - Ты чё, паря, не русский? Те чё надо-то? Ни фига не понимаю! Пройти чёль не можешь?
Под вечер моя прабабуля решила покормить все семейство чудо кашой. Один я в гордом одиночестве, все никак не соглашался перекусить. Педлагала бабуля свою кашу под любым предлогом, но я не сдавался и упорно стоял на своем. И вот она сдалась, спустя некоторое время она поставила свою кашку на стол и завернула её в плед что бы до завтрашнего дня она оставалась теплой. Десять часов, лежу в постели и думаю на своей воле о чем то далеком. Заходит бабуля с моей чашкой, говорит "На попей, промочи горло перед сном" Я не глядя стал пить, через мгновение я посмотрел в чашку а там... каша.
Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на е%лище, а меня от%уярили конкретно.
Плохо иметь мужа тренера
Моя мама вышла замуж второй раз, когда ей было 45 лет, за тренера по фитнесу. Два года живут вместе, в отдельной от меня квартире. Сегодня мама мне прислала смс в 12 ночи: "Плохо иметь мужа тренера, приходится жрать мороженое в туалете, чем сейчас и занимаюсь".
Прямо как в анекдоте.
Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь. Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает, дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не берет."
Это как у меня бабуля выдала. Мама заходит в комнату и говорит: "мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла. Бабуля говорит : "Прощаю". Мама стоит ждет, потом говорит: "а что ты у нас прощенья не просишь ? " Она говорит: "А я то вам, что сделала ?" :D
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: — "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " — начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: — "Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "
Коллега, Азербайджанец, очень душевный человек. Сейчас позвонил, позвал в выходные на дачу с девчонками. Вынужден был отказать, он расстроился. Я говорю: - А чего ты брата с собой не позовешь? Внимание, ответ: - Не, я к телкам хачей с собой не беру. - Я чуть телефон не уронил.
Одну девушку родители назвали Сталина в честь Сталина. Дело было в прошлом веке, годах в 60-х, подобные имена были в моде, но не слишком распространенные. Она закончила институт и уехала по распределению в какую-то деревню. И вот по её работе (не помню точно, кажется, эта девушка была врачом) обратилась к ней какая-то глуховатая бабуля. И спрашивает её бабуля: "Как тебя зовут, милая?" Та отвечает: "Сталина". Реплика глухой бабули: " Ох, и что же это тебя назвали так страшно -- Штанина!"
Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, Жду автобуса, от нечего делать пытаюсь понять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимо проносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги, и ключи, и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает. Я подскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом. Лицо этого парня надо было видеть. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил.
Зима, темнеет рано. На часах около 6 вечера. Стою в вестибюле метро. Жду подругу.. Вдруг летящей походкой, ну прямо очень вразвалочку, подходит парень. Видно, что выпивший. Я думала, сейчас подкатывать начнёт, уже сочиняла, как отшить. Но он ошарашил меня вопросом, который я никак не ожидала: "Девушка, скажите, а сейчас утро или вечер?".
Собрались всей семьей, празднуем поступление двоюродного брата на леч. фак. в Германии. Пошли рассказы о жизни и прочее. Бабуля начала рассказывать , что вот какой богатырь умненький вырос, а раньше то чуть солнце глянет тук удар ловил, а ветерок подует так простудишься. Тут братишка встает и честно признается - Ба , мне просто летом надоедало ходить с тобой на рынок, взял я дедушкины книжки, нашел болезни симптомы которых трудно проверить и я могу легко косить под больного. И так 8 летний шкет проштудировал мед. энциклопедию дабы не копать огороды, не ходить на рынок и в школу )))
Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ). Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать. Нет, он просто задаёт замечательный вопрос: - Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?
Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает: - А сейчас мы у кого замеры делали?
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|