КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №101

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

До Греты с погодой всё нормально было.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

- Исаак, Христос воскрес.
- Ай, молодец!

Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.

Сувениры из Уханя для любимой тёщи !

Пока ты сидишь тут, в сети, где-то свирепствует секс.

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

В огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб.

Трахнул ли Аладдин принцессу Жасмин ? Прочтите его имя наоборот !

Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Мне вообще красный идет… От вина и до «Феррари»!!!

Хорошо иметь свою чесотку: почесался и ещё хочется!

Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©