КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №101

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.

На Новый год я был Аналитиком. Смотрел, а налито ли у всех

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В итоге, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, что уж там..

Дом - место, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим.

- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?

Уборщица.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Друзья, кто хочет выпить сегодня вечером? Выпейте сегодня вечером.

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.

Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смог бы спасти от истощения небольшую деревушку.

Чувство юмора - оно как руки: либо из задницы, либо нормальное.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

- Доктор! Посмотрите больную!
- Ну ничего......симпатичная
такая......

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Космонавтика с физической точки зрения:
бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

К любому человеку можно подобрать ключ, но я предпочитаю паяльник…

Хочешь жрать и быть худая
И над прессом не трудиться,
Но для этого родная
Ведьмой надо бы родиться

А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля...

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

- В наших бюстгальтерах вы будете намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона!

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.

Сколько отличных моментов было с теми людьми, с которыми ты сейчас даже не здороваешься

- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно, у парикмахеров денег не будет.

Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…

Зима. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся

Я долгое время время говорил с людьми разных стран, изучал быт и законодательства и в итоге пришёл к выводу, что я вообще нигде не хочу жить.

Первый закон сопромата - каждая связь ограничивает одну степень свободы.

зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.