КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №99

Продам дрова. Недавно наломала.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

Бог не даёт большую грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

- С кем ты сейчас поздоровалась?
- Ой, да хоть ты не начинай! Мне ещё объяснять ему, кто ты такой!

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю,пипец,похоронили уже.
Ан нет. Всё нормально. Клумба.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

8 марта - день мести за 23-е февраля.

Всего два пробела, но разница... :
Ну и гад же ты!
Ни и гаджеты!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная - собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

- Деньги портят человека!
- То-то мы выглядим идеально...

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

Секс -это неудачное предпринимательство. Вкладываешь больше,а вынимаешь меньше.

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей.
Депутаты работают над поправками к заповедям.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.

Коротко об себе: учитель по рускому.

- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

После выходных трудно только первые пять дней.

В Италии свирепствует макарона-вирус.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

После отстранения олимпийской сборной от соревнований, самой массовой спортивной организацией России останется государственная дума.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?

- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

Больше всех товарищей у тамбовского волка.