КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №4

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

считаю, что если в икею вместе съездили, то это серьезные отношения

Вас как зовут?
Василий
А дочку?
Василиса
А кота?
Васька
Нет. На должность креативного директора мы вас не возьмём

В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.

Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.

Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

– Пойдём сегодня в цирк?
– Я на работу хожу, мне хватает.

Мне не нравится, что в магазинах всё платно.

- Ты хорошо рисуешь?
- Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

Нам как-то сразу расхотелось бросать уродов со скалы, когда один расправив крылья нахально взял и улетел

Если на земле становится плохо с разумом, его начинают искать во вселенной.

Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!

Нашу встречу придется перенести. Меня пригвоздило к дивану сомнениями и ленью.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Скачал саундтреки Hans Zimmer и пошел в магазин. Теперь мне кажется, что судьба мира зависит от того, какой я выберу творог.

Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

У кого-то бурлит личная жизнь, а у меня водичка в кастрюльке. Пельмешки сварю.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Беда России в том, что дураки когда-нибудь найдут к вам дорогу.

Единица измерения интеллекта - придурковатт.

Какой талантливый ребёнок! Как получился Ярославль! Сынок, рисуй теперь Хабаровск в красно-оранжевых тонах!..

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

1. Выпить
2. Сказать то, что давно хотел
3. Сослаться на действие алкоголя
4. Готово, вы восхитительны.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

Православные не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал...

Интересно, когда на светофорах будет реклама?

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

И сколько же это будет стоить?
Это бесплатно!
Звучит дороговато

Если ты любишь и ненавидишь одновременно - это точно любовь.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Жизнь это дорога, а у тебя спущенное колесо.

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

в активном поиске оправдания лени ... хотя, нет ... лень искать

С виду мужик крутой, а мне обезьянок с закрытыми глазами шлет

Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: мат, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно - мужчин.

Если я и краснею при воспоминаниях о собственных поступках, то исключительно от удовольствия.

Понедельник - это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.

Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.