КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №356

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

Я тот человек, который закрывает ванну на замок, даже, если я один дома.
От греха подальше.

Иногда, чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с цепи.

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

В наше время, если человек излучает тепло, значит он больной и температурит.

Я всё вижу, всё слышу, всё знаю, тебя во всём одобряю. Целую. Твоя Шиза...

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

Если денег хватило всем, то это уже не деньги

настроение — позавтракать, пообедать и поужинать в разных странах.

Чем старше становишься, тем больше не доверяешь старой поговорке - "время лечит"...

мама говорит, тебе скоро 30, иди замуж, хуже уже не будет.

Обычно дешёвые советы обходятся слишком дорого

Ну и в какой-то момент начинаешь выбирать мужчин, исходя из того, у кого меньше бывших жен, детей и кредитов.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

- Какие витамины нужны женщине?
- Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин-педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин!

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

– я так люблю свою работу!
– а где ты работаешь?
– нигде.

Ох, как клавиатура чешется... поговорить с хорошим человеком...

Человек, это звучит гордо. А выглядит отвратительно.

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

- Что ты обо мне думаешь? - Я думаю о тебе только хорошее. Всё остальное ты себе придумываешь сама.

Пока он спал, всю переписку его прочла, дыша едва... Заранее сменила статус на: "Вдова"..

Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым! Заберите ради Бога, а то у меня уже возраст не тот...

раскудрявый, клён зелёный, лист резной,
ты с дипломом, но работаешь в связном.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.

Лучше не знать тексты иностранных песен. В идеале – вообще не знать язык, на котором поют.

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

— Я домой.
— Но ведь рабочий день еще не закончился.
— Я домой. Я отсидела жопу

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Отношения развивались стремительно быстро: уже через неделю они перешли из комментов в личные сообщения.

Мальчики так быстро крутились на каруселях, что иногда видели самих себя.

Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться…

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.

22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.
28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.

Пустые обещания всегда можно использовать как тару!

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"...

Ну что за бардак у меня на столе? даже ноги некуда положить.