КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №59

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

План на выходной: чувствовать себя внеземной цивилизацией, которая не вступает в контакт с человечеством.

Навикипедированный человек эрудированнее нагугленного.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Никогда не стоит обижаться на вопрос: "Ты что - дурак?" Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим....

В Москве много выходцев из метро.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он домой с работы, а ты ему колено простреливаешь.
Неожиданно? Неожиданно.

Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.

Как интроверты заводят друзей:
— 10% вообще не заводят;
— остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Незнание техники безопасности не освобождает от законов физики.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"

"А не пойти ли мне спать?" - подумала я. "А не пойти," - ответил мне Интернет.

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

А вот при коммунистах такой херни с погодой не было...

Бог создал женщин разными, но алкоголь - великий уравнитель.

Современные мужчины очень опасны в гневе: могут убрать лайк, заблокировать, удалить переписку у двоих, и еще хуже - отписаться.

Никому не дам тебя в обиду! Сам буду обижать!

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным. 😜

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему ближнему.

Ищу приличную работу, но чтобы не связана с трудом.

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.

Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей. Зато без ГМО.

Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний раз такое случалось вчера.

В кафетерии планетария цены тоже астрономические.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь. 😃

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Наказание для манекенщицы: три наряда вне очереди!

На работе сказали, что от меня воняет перегаром. Я сказал, что это из-за внутреннего выгорания.

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением!

Свет быстрее звука, поэтому многие люди кажутся умными, пока не услышишь, что они говорят.

Работайте в ночную смену, и вам не придется работать ни дня в своей жизни. 😜

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Совет для милых дам: "Семь раз примерь - и муж согласится на всё!"

Кто поздно встает, тому Бог уже всё дал.