КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №59

Ненавижу свой будильник... Он будит меня именно тогда, когда я сплю!

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Спасибо всем ветеранам, и плевать, что сегодня не 9 мая. Мы должны быть благодарны всегда!!!

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Не мешайте людям думать о вас так, как им хочется. Может это для них — утешение.

Это славное чувство, когда проходишь мимо старой школы и осознаешь, что кому-то к 1 сентября собирать рюкзачки, а ты свой срок уже отмотал.

Олег сегодня Гарри Поттер:
Напялил шляпу и очки,
Подлил Оксане в водку пива:
Сейчас начнетса колдовство.

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"

обезображен интеллектом
мой дерзкий благородный лик
и потому на личном фронте
всё не появится мужик

- А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики!

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Человек – это просто список перемен, которые произошли в нем за его жизнь. © Робин Райт

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

Мне не нравятся фильмы с хорошим концом. Хочу, чтобы все страдали. Ну, знаете, как в жизни.

Тебе очень нужно выговориться. Но если ты расскажешь правду, тебя заберут в психушку.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

Когда в голове темный лес, легче наломать дров.

Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской..."

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х..я!

- Не могу смотреть, как люди страдают.
- Вы поэтому купили себе дом на мальдивах на бюджетные деньги?

— Из сладкого я предпочитаю твои губы...
— Мистер, Лектор, какие-то у вас пошлые шутки
— Какие шутки?

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

Лучшими философами и психологами являются таксисты, школьники и парень, который больше всех выпил.

Все, пошел костер разводить, я таких дров наломал …

Если удача захлопнула перед тобой двери – влезай через окно!

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Август. Один месяц, который нужно провести, как три.

Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "Ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"

И вдруг на пляже я заметил, как хороша она ни в чём.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

Всё так бесит, что даже беситься бесит.

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

То, что вы точно должны государству, - так это умереть раньше наступления пенсионного возраста.

Даже Джаред Лето похудел для роли, и перевоплотился в шикарную женщину. А ты уже который год к лету похудеть не можешь.

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.