КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №58

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов

Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.

— тяните билет.
— у меня проездной.

Начать с чистого листа нетрудно — трудно изменить почерк.

Знаете, как прекратились разговоры с моими друзьями? Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус-покус блять.

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Вам какой провод принести?

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

У каждого рано или поздно в жизни появится человек, из-за которого он начнет слушать Земфиру.

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

- в тебе есть что-то постоянное?
- да. непостоянство мое постоянно..

Некоторые так болеют за свою страну, что едут лечиться за границу.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.

Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться. © Василий Мельниченко, уральский фермер

Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА БЛЯТЬ НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ.

- Оденься потеплее, там холодно.
- ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге. 
Например, у меня.

Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.

С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

— Все просто, ложишься на краю, ждешь волчка
— Простите, а вы точно диетолог?

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

— У нас сегодня не получится встретится, прям ну вообще никак
— У тебя что-то случилось?
— Да, я тут ахерел немножко

Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.

Соблюдаем правильное питание (ПП): Поели Пельменей, Попили Пива.

— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.

Иди нахер. Только не навсегда, ты мне еще нужен.

у меня все спрашивают: как ты вообще живешь. а я не живу. это не жизнь.

Все свои недостатки компенсирую достатком!

За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

С первого класса вместе: я и мое уныние.

Сколько водки ни пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Я не злой, я просто люблю сарказм.

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

— привет, чем занят?
— живу.
— фу, мразь, не звони мне больше.

Недавно случайно улыбнулся, до сих пор лицо болит с непривычки.