КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №58

Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

В детстве мечтал стать как Вилли Вонка и иметь свою шоколадную фабрику, а сейчас дайте мне хотя бы шоколалку

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!

В одной палате лежали три Наполеона - император, торт и коньяк.

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

Надушила кота любимыми мужскими духами.
Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду

Не тусил. Нету сил.

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Девиз наркоторговцев — смех и радость мы приносим людям!

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

– У меня есть печеньки
– ПАДАШОЛ
– Будешь?
– ПАДАШОЛ Я СКАЗАЛА

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

Интересно, я один такой, у кого нет спиннера?

чтоб вызвать у меня улыбку
светлее солнечного дня
рецепт тут прост: налейте виски
и отвалите от меня

Пришла весна -
Пора любви.
Сидим в сети,
Умрём одни.

Сами жить не умеем и других можем научить.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Нельзя так просто взять и...а нет, можно.

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Покупал девушке шампунь. Нашел "Против ломкости". Купил два!

Когда тебя хвалит дурак - это настораживает, когда считает за своего - уже пугает.

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным видом!

Я сегодня узнал, про что поётся в песне "Макарена": про девушку по имени Макарена, которая спала с друзьями своего парня. У меня всё.

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

Самое точное определение тещи: "мать ее".

А как называется болезнь, когда парни в трусах Саlvin Кlein фотографируют свой пресс в зеркало? Синдром дауна?

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Все девушки долбанутые на всю голову. Абсолютно все. Я сама девушка, по себе знаю.

Жизнь — как пребывание в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.

Тюльпаническая атака.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Единственная система, с которой мне удаётся успешно бороться, — это моя сердечно-сосудистая.

Внимание! Очередная распродажа в Черную пятницу! Ничего не покупайте, и экономьте 100%!

Тому,что в семействе трещина,всюду одна причина:
В жене пробудилась Женщина,в муже уснул Мужчина.

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.