Шутки про диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Учись, студент! Иначе 23 февраля может стать профессиональным праздником!

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Хороший студент — хороший врач, плохой студент — Главврач!

– Как делишки?
– Скоро сессия.
– А че не спрашиваешь как у меня дела?
– У тебя тоже скоро сессия.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

– Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!
– На экзамене это скажешь.

каждый раз, когда я сажусь за диплом, он от меня отсаживается.

- Сына, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если через неделю у тебя сессия, а ты к ней нихрена не готов.

Давайте пропустим все эти формальности и просто дайте мне диплом.

Вот и ноябрь заканчивается. Скоро сессия. Теперь можно делать вид, что личной жизни у меня нет из-за учебы.

— преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— как ей вообще диплом-то дали?

Я не хочу ничего решать, не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Отдайте диплом, я домой пойду.

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного студента ?
Ну профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.

Сессия...
Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда...

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом.

Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории. Студент заснул на 15 веке и проснулся в 18.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал

Диплом мой. Дипломчик. Дипломированный специалист я. Это я с дипломом. Мы сделали это. Спасибо, спасибо за поздравления. Диплом. Очень рад.

Когда защитил диплом:

— И что теперь?
— Я не знаю. Так далеко мы не заходили.

Защитил диплом.
Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Я знаю человека, который сам написал диплом. Но не себе.

в детстве думал, что защита диплома - это когда ты с преподами за свой диплом дерешься.

лучше б так и было.

золотая медаль,
красный диплом,
пакет будете брать?
за проезд передаём.

Я считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили, отпустили счастливой.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.