Шутки про евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Жена говорит:
- Мойша, ты почти два часа выносил мусор. Как так можна?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наобрез…

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается?
- Согласен, Изя, с трудом. Зато всё.

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

— Ты знаешь Фима, моя Сара постоянно делает мне массаж…
— О, Мойша, таки тебе повезло!
— Да, Фима, но только массаж барабанных перепонок…

- Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Сара ты всегда делаешь мне нервы Почему я должен ждать тебя так долго
Изя я тебя умоляю Ты шо не знаешь Мне нравится быть такой долгожданной

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Что нам надо, бедным евреям... Кусочек хлеба да вагончик масла...

Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.

Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.

- Мойша, вы уже устроились?
- Нет, я пока ещё работаю!

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

Я написал шутку про евреев, но не буду говорить её бесплатно

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.

Написал шутку про евреев, но она дорого мне обошлась.

Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
- Нельзя.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Хочу жениться и прожит ь с ней всю жизнь ! Слушай, Мойша, ты же никого не убил. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению ?

– Твои родители случайно не евреи?
– Нет, а что?
– Займешь косарь?

- Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!