Классное имя Изяслав: когда надо - Изя, когда надо - Слава.
ШУТКИ ПРО ЕВРЕЕВ ЕВРЕЙ ЕВРЕИ ЕВРЕЮ ЕВРЕЯМ ЕВРЕЕЯХ ИЗРАИЛЬ ИЗЯ САРА МОЙША ЦЫЛЯ РОЗОЧКА САРОЧКА ИЗЕКлассное имя Изяслав: когда надо - Изя, когда надо - Слава.
Евреи всех стран - не прибедняйтесь!
- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто! - А 50? - Легко! - А 100?! - А как же я, по-вашему, встаю утром? - Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза! - Сарочка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть!.. - Сара, я счас таки брошу весь мир к твоим ногам!
- Изя, поставь глобус на место! - Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?
- Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ?
- Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым. - Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно. - Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду? Изя:
- У меня было очень бедное детство. Если бы я не родился мальчиком, то мне вообще не с чем было бы играть… Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! - Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали… - Но ведь не наобрез… - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама. - Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…
- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?.. - Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?.. - Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...
В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.
— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!
- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет. Мюллер вызывает Штирлица к себе в кабинет и говорит ему: - Штирлиц, вы еврей! - Нет, я русский.
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается? - Согласен, Изя, с трудом. Зато всё. Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я вся разденусь!.. Мюллер – советскому разведчику:
- Штирлиц, я знаю, что вы – еврей! - Нет, я – русский! - Вот вы, Штирлиц, и попались! В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала? Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей. - Ну, понимаете ли Петя... Сыну надо давать имя Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой.
- Ай, какая таки женщина! Груди – во! Бёдра – во!
- Изя, успокойся, у тебя очки +10… - Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я? - А ты, Сёма, возглавишь это шествие! - Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна. - Тогда добавьте «поц». - Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт. - Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять. - Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла! Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит! - Ой, Яша, таки кто бы уж говорил... Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..." Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"
- Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
- Он, таки, не даст! - А ты, таки, залезь в его сад за яблоками! Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей! - Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию! - А ты? - Вероятнее всего в тюрьму! - Изя, как ты относишься к жене?
- Как и к власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую... Страшных женщин, Изя, не бывает. Бывает ужас, до чего красивые.
Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
Сарочка, а как надо на вас лежать? Как-как?.. Как на батуте! Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла? - Абраша, а если ты не умрёшь?.. - Сёма, шо ты таки делаешь для сохранения чистоты Чёрного моря?
- Изя, для сохранения чистоты Чёрного моря я туда ничего не делаю! На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?! — Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым! - Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?! - И умная! Шутки
случайная картинка | Сказка о царе Салтане слушать онлайн или читать | цитаты со смыслом Стивен Кинг | лучшие шутки прокоронавирус | из россии анекдоты про объявление | читать КВН
квартира | свежие статусы о бедность | смешные афоризмы про красота | смешные картинки про дятел | Что если бы кошки и люди поменялись местами | читать истории про кладбище | случайный анекдот | короткие анекдоты
|
