или войти через:
Шутки про евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей! И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно. - Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду? Изя:
- У меня было очень бедное детство. Если бы я не родился мальчиком, то мне вообще не с чем было бы играть… Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! - Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали… - Но ведь не наобрез… - А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама. - Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…
- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?.. - Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?.. - Изя, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации... - Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...
В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.
— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!
- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет. Мюллер вызывает Штирлица к себе в кабинет и говорит ему: - Штирлиц, вы еврей! - Нет, я русский.
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается? - Согласен, Изя, с трудом. Зато всё. Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я вся разденусь!.. Мюллер – советскому разведчику:
- Штирлиц, я знаю, что вы – еврей! - Нет, я – русский! - Вот вы, Штирлиц, и попались! — Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите? В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала? Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей. - Ну, понимаете ли Петя... Сыну надо давать имя Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой.
- Ай, какая таки женщина! Груди – во! Бёдра – во!
- Изя, успокойся, у тебя очки +10… - Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я? - А ты, Сёма, возглавишь это шествие! - Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна. - Тогда добавьте «поц». - Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт. - Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять. - Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла! Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит! - Ой, Яша, таки кто бы уж говорил... Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..." Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"
- Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
- Он, таки, не даст! - А ты, таки, залезь в его сад за яблоками! - Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию! - А ты? - Вероятнее всего в тюрьму! - Изя, как ты относишься к жене?
- Как и к власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую... Страшных женщин, Изя, не бывает. Бывает ужас, до чего красивые.
Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
Сарочка, а как надо на вас лежать? Как-как?.. Как на батуте! Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла? - Абраша, а если ты не умрёшь?.. - Сёма, шо ты таки делаешь для сохранения чистоты Чёрного моря?
- Изя, для сохранения чистоты Чёрного моря я туда ничего не делаю! На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?! — Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым! - Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем… - Яша, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано? - Сара, ты заболела?
- Яша, я не накрасилась. - Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем... Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
Шутки |
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений". - Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.  Кто-то “обновил” по всей Москве знаки дорожных переходов. Видимо, решили отдать дань уважения курьерам, которые помогают нам во время изоляции.
Пофантазировали, какое развитие это могло бы получить  Бедная Австралия!   К какому типу относишься ты? |
