или войти через:
|
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о
том, что с вами случилось, ваше творчество,
свежее видео с просторов интернета
Прислать свой пост со свежими шутками бесплатно! |
Шутки про евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изеВ России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается. Жена говорит:
- Мойша, ты почти два часа выносил мусор. Как так можна? - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду? — Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. - Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево. — Ты знаешь Фима, моя Сара постоянно делает мне массаж…
— О, Мойша, таки тебе повезло! — Да, Фима, но только массаж барабанных перепонок… Телеграмма еврея еврею:
"Изя тчк Пошел на х#й тчк Подробности письмом тчк" Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный… - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать... - А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда. - А кто евреев в египетское рабство отдал? - На всё воля Божия ... - Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96. - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. - Ой, Цилечка, если бы... Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей? — Да! — Убей сразу! Сара ты всегда делаешь мне нервы Почему я должен ждать тебя так долго
Изя я тебя умоляю Ты шо не знаешь Мне нравится быть такой долгожданной Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! Изя открыл магазин.в котором продаются барабаны.трубы.гробы и оружие.
-Изя! Как идет торговля таким странным набором товаров? -Отлично!Позав — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь! Что нам надо, бедным евреям... Кусочек хлеба да вагончик масла...
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.
Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу! Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.
- Мойша, вы уже устроились?
- Нет, я пока ещё работаю! Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
Я написал шутку про евреев, но не буду говорить её бесплатно
Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются? В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.
Написал шутку про евреев, но она дорого мне обошлась.
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости. Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка… — Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе? — Нет, они остались в Одессе Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой? - Когда мы, наконец, пойдем в ресторан? - Нельзя. Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!» Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.
Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
- Скажите вы еврей? - Нет, я просто устал.
– Твои родители случайно не евреи?
– Нет, а что? – Займешь косарь? Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...
Хочу жениться и прожит ь с ней всю жизнь ! Слушай, Мойша, ты же никого не убил. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению ?
- Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!
Шутки |
Достопримечательности Санкт-Петербурга фото
Санкт-Петербург считается одним из самых богатых достопримечательностями городов мира. Ежегодно сюда приезжают тысячи туристов из разных городов и стран, в музеи стоят очереди. Открытки с фото достопримечательностей разлетаются миллионными тиражами.
Фото актеров России
В этой подборке вы можете увидеть фото самых популярных актеров России. Наверняка, все эти имена знакомы вам по фильмам и сериалам. Если вы увлекаетесь кино, интересуетесь отечественными «звездами», тогда эта
С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает. Ночной звонок в пожарную часть: — Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию. — При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!     |
