или войти через:
|
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о
том, что с вами случилось, ваше творчество,
свежее видео с просторов интернета
Прислать свой пост со свежими шутками бесплатно! |
Шутки про маму мама мать маме матери матерям мама- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет! - Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась! Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью! Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам.
О, боже, мама, мама, я тупой качок,
От протеина, мама, стал я дурачок. О, боже, мама, мама, где моя вина? Моя же штанга, мама, самая-самая! — Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют! о, боже, мама, мама, я схожу с ума,
моя улыбка, мама, как у мертвого гуся. о боже, мама, мама, я схожу с ума,
её улыбка, мама — в складках живота. Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... Мама, почему ты плачешь? Я скоро найду работу и съеду, честно, ну мааам...
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно: - А я в Париж... Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок, только папе не говори! Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите... это не ваша мама... это мама мужа...
- О Боже, мама, мама, я схожу с ума. Ее улыбка, мама, самая-самая.
- Шутишь? - Это не шутки, мы встретились в маршрутке Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне? Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
Моню угостили яблоком.Он молча берет и смотрит на маму.Мама:-И шо сказать надо?...--А вы его мыли?
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит 1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей 1. Подключаешь маме интернет
2. И вот у неё есть доступ ко всем знаниям мира 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один
-Какие виды психологического насилия вы знаете ?
-О боже мама мама я схожу с ума Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится. Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.
- Алё, мама? Где я?! Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я? - Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "ё маё, мама звонит" и это считалось чертовски круто
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!! - Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!! Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мама сначала выключит миксер. Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул? - Да, мама! Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мама сначала выключит миксер. Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Проснулась утром ... Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!
— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила ! Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?! Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил? Сын: — Когда? Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил? Сын: - Когда? о, боже, мама, мама, я схожу в ашан.
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!! Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин…
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин: - Ну даваааай, расх#ярь здесь всё! Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?
Шутки |
Достопримечательности Санкт-Петербурга фото
Санкт-Петербург считается одним из самых богатых достопримечательностями городов мира. Ежегодно сюда приезжают тысячи туристов из разных городов и стран, в музеи стоят очереди. Открытки с фото достопримечательностей разлетаются миллионными тиражами.
Фото актеров России
В этой подборке вы можете увидеть фото самых популярных актеров России. Наверняка, все эти имена знакомы вам по фильмам и сериалам. Если вы увлекаетесь кино, интересуетесь отечественными «звездами», тогда эта
С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает. Ночной звонок в пожарную часть: — Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию. — При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!     |
