Шутки про маму мама мать маме матери матерям мама

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я
пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам.

О, боже, мама, мама, я тупой качок,
От протеина, мама, стал я дурачок.
О, боже, мама, мама, где моя вина?
Моя же штанга, мама, самая-самая!

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

о, боже, мама, мама, я схожу с ума,
моя улыбка, мама, как у мертвого гуся.

о боже, мама, мама, я схожу с ума,
её улыбка, мама — в складках живота.

Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... Мама, почему ты плачешь? Я скоро найду работу и съеду, честно, ну мааам...

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

- О Боже, мама, мама, я схожу с ума. Ее улыбка, мама, самая-самая.
- Шутишь?
- Это не шутки, мы встретились в маршрутке

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите... это не ваша мама... это мама мужа...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете

Моню угостили яблоком.Он молча берет и смотрит на маму.Мама:-И шо сказать надо?...--А вы его мыли?

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей

1. Подключаешь маме интернет
2. И вот у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

-Какие виды психологического насилия вы знаете ?
-О боже мама мама я схожу с ума

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.
- Алё, мама? Где я?!

Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "ё маё, мама звонит" и это считалось чертовски круто

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мама сначала выключит миксер.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мама сначала выключит миксер.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Проснулась утром ... Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

о, боже, мама, мама, я схожу в ашан.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин…

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх#ярь здесь всё!