ШУТКИ ПРО МАМУ МАМА МАТЬ МАМЕ МАТЕРИ МАТЕРЯМ МАМАЗавтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!
Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь!
В роддоме все люди были - в чём мать родила...
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
- Мама, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание... Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая! - Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама?.. Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери! - Спасибо! - Какое имя ей дали? - Жена назвала дочку в честь своей матери… - Тёщей, что ли? О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама! Мать выглядывает в окно: - Да что те надо?! - Папу позови. - Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить... Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит! Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан! С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия. Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку? - Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать. - А мы с папой покупали! Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.
- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы? - Первый взнос по ипотеке, да? - Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать... - Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам. - Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно! - Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься! - Мама, папа, я вернулась!
- Ага, значит мужика себе снова не нашла. Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал. - А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации. Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама. Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».
- Мама, я беременна!
- Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж? - Он мне не нравится. - Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! - Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем? - Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут. - Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез? Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём? Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
© - Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился… Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
Время 02:56, мама встречает дочь с гулянок:
- ты пила? -мама я стёклая, как трезвышко, мы с подругами выпили один шампан бакальского! Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!.. - Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала. - Поздравляю! Так откуда ножик-то? Шутки |
