Шутки про маму мама мать маме матери матерям мама

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я
пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам.

О, боже, мама, мама, я тупой качок,
От протеина, мама, стал я дурачок.
О, боже, мама, мама, где моя вина?
Моя же штанга, мама, самая-самая!

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

о, боже, мама, мама, я схожу с ума,
моя улыбка, мама, как у мертвого гуся.

о боже, мама, мама, я схожу с ума,
её улыбка, мама — в складках живота.

Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... Мама, почему ты плачешь? Я скоро найду работу и съеду, честно, ну мааам...

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

- О Боже, мама, мама, я схожу с ума. Ее улыбка, мама, самая-самая.
- Шутишь?
- Это не шутки, мы встретились в маршрутке

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите... это не ваша мама... это мама мужа...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

Моню угостили яблоком.Он молча берет и смотрит на маму.Мама:-И шо сказать надо?...--А вы его мыли?

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

1. Подключаешь маме интернет
2. И вот у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

-Какие виды психологического насилия вы знаете ?
-О боже мама мама я схожу с ума

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.
- Алё, мама? Где я?!

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "ё маё, мама звонит" и это считалось чертовски круто

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мама сначала выключит миксер.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мама сначала выключит миксер.

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Проснулась утром ... Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

Время 02:56, мама встречает дочь с гулянок:
- ты пила?
-мама я стёклая, как трезвышко, мы с подругами выпили один шампан бакальского!

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?

о, боже, мама, мама, я схожу в ашан.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин…

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!