ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ГОРОСКОП

Я не верю в гороскопы, но если ты Скорпион, то нам придется расстаться.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Гороскоп: в начале недели вас ждёт понедельник.

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Я не верю в гороскопы, но, если написано, что мой знак зодиака лучший, то я согласен.

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Гороскоп на сегодня: оставайтесь в теплой и уютной кроватке.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

мне гороскоп сказал сегодня
что надо взять и накатить
не вижу ни одной причины
чтоб звёздам вдруг не доверять

Гороскоп для всех знаков зодиака:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу...

Если по гороскопу вас ждет неудачный день, просто прочитайте другой гороскоп.

Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что всё это бред..

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Дожить бы до этой половины жизни!

Гороскоп на каждый день: трындец.

Читаю гороскоп: «Вас кто-то сильно любит, но боится признаться в своих чувствах». КОТ, ТЫ?

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно...

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.