КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Подумать только! А ведь многие могли быть счастливы, если бы не встретились...

Бесит, когда настала суббота, а ты трезвый,

Я – программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

Главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

— Как ты думаешь, людям можно верить?
— Можно. Пусть верят.

Больше всего Порошенко боится получить от России кредит.

Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте уверены, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

– Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила?!. ВСЕХ!!!

Он просто придержал для тебя дверь, а ты уже представила, как вы в старости уезжаете на мотоцикле на море.

Акция! Новогодние "Тампаксы" - с хлопушкой и конфетти!
Весело встретим Новый год!

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной

— Оставьте меня все, мне нужно побыть наедине с собой.
— Хочешь незаметно выпить жижу из-под салата?
— Да.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

если девушки никогда не пишут первыми то как они общаются между собой

— дорогой, за ужином с моими родителями, пожалуйста, не пей.
спустя 2 рюмки:
— хорошо.

а помнишь первый поцелуй?
и как под ливнем мы дрожали?
и я не помню, я — изюм,
а ты — с говядиной хинкали.

На сходке трудовиков провинившемуся трудовику пробили фанеру.

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Утром по телеку :
- Поставьте духовку на 180 градусов ...
Первая мысль : " Она же тогда дверцей к стене будет ... "

В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.

Нормальный пуховик и сапоги столько стоят, что дешевле перезимовать на Бали

- А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
- Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе.

Когда не на кого свалить, лучше свалить.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно, у парикмахеров денег не будет.

— я покажу тебе весь мир! что ты хочешь посмотреть?
— твои переписки

По утрам я играю в увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Самое необходимое женщине для уборки по дому - это муж-тряпка

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

— Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

Россияне смогут оформить на Госуслугах самозапрет на пользование интернетом

А кто-нибудь в курсе, когда понадобится разбирать слово по составу?

Для красивой кожи и блестящих волос специалисты советуют не работать

Единственные, в ком я уверена - это мои щеки.
Они со мной будут всю жизнь и в горе, и в радости.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
- Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в стране находятся правда и справедливость.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью...

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

Вроде всё хорошо, а всё равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.