КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Планы на лето: съесть 30 кг черешни.

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

Я тот вымирающий вид людей, у которых нет аккаунта в инстаграме

Кто не успел — тот выходит на следующей.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Хороший муж - это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-все-нахрен.

моя жизнь. мои правила. мой додыр.

Если кто-то вас не переваривает, значит, не смог сожрать.

Выдави из себя раба и у тебя будет кому мыть посуду.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!

Не надо меня прощать, я не раскаиваюсь.

Не бери в бар лишних денег, не совершай ошибку.

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Вежливость - это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.

Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Феррари — машина так себе. Народ её не очень-то охотно покупает.

Теряю все, кроме веса.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Запрос в интернете: "как не вызывать подозрений если поперхнулась святой водой"

Нет, я, конечно, сейчас встану, соберусь с силами и пойду на работу. Но сделаю это не по любви.

записался в девятый кружок ада.

Ecли бы кaкoй-тo умник не придумал фразу «не нaдo изобретать велосипед», то велосипед изобрели бы гopaздo рaньшe 1817 гoдa.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Спасибо автозамене за выражение «всемирный потом». Это явно эпизод из священного писания прокрастинаторов.

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Я не толстый, просто зима была длинная и еды вкусной много.

— Ты же говорила, что любишь меня!
— Не надо цепляться к словам!

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Жители Британии очень любят кататься на великах, поэтому их страну называют «Великобритания».

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Если серьёзно... Я не серьёзный человек.

Выйти без наушников из дома - то же самое, что выйти в космос без кислорода.

Всё бы ничего, да всё - ничего.
(Будда)

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Перед слепой верой бесполезно обнажать правду!

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал..

Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...