КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный а потом сразу какая-то фигня

Хочешь знать, откуда эти шрамы?
Ветрянка.

Хочется бежать по горячему песку, размахивая сандаликами, а не на работу.

– Эта пятница ненастоящая!
– Зато бухло настоящее. Наливай.

А вот если я когда ем яблоко, съедаю его полностью, даже с косточками, а иногда с веточкой, это я "Беру от жизни все?"

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь - не хочешь, а пришлось его дождаться.

Понял с годами, что не бывает умных баб без внутренней трагедии. И чем умнее баба, тем она несчастнее!

Семейное положение: встречаюсь с проблемами и неприятностями

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы,
но подумал, что пицца - практичнее. Хоть пожрём !

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

- Выйдешь за меня? 
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали.
Говорит, что пока ей здесь очень нравится...

Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Мне кажется, настала очередь кота содержать меня.

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

Зимой дороги на Рублёвке посыпают солью и корицей с базиликом и кардамоном.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллиардер?
- Нет, просто у меня скудная фантазия

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

Женские состояния:
— хорошо
— плохо
— винчик
— пропылесошу

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

Минздрав предупреждает: понедельники вредят вашему здоровью. Начинайте неделю со вторника.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Директор лесопилки выдавал премию своей секретарше палками.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

Мне кажется, у полных людей должно быть много друзей, ведь при желании толстячки запросто могут превращаться в батут.

Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

– То есть ты обманула меня, сказав правду?
– Да.
– Оригинальный ход. Надо запомнить.

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

Без грехов душа цветёт, а тело вянет.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

как быстро отличить в ленте новостей фотографии друзей от мемов

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

В выходные обещают +20 тепла. Россия - это когда из пуховика сразу в шорты.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

ты тварь безмозглая скотина
всю жизнь мне сволочь отравил
и без тебя прекрасно справлюсь
пожалуйста не уходи

Жила—была хорошая девочка по имениДоширак.
— Все ее разводили за 5 минут.

А спонсор моего утра – 13-й подвиг Геракла.
Тринадцатый подвиг Геракла – я поднял себя с кровати!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.