КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

У нашего киллера только благородные цели!

Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

Люблю лето. В нем можно спрятать свою лень.

Ищу зарплату.
Работа у меня уже есть.

Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Когда я забываю что у меня склероз, то все прекрасно помню.

Британские ученые и дипломаты придумали новый термин "мирный ультиматум".

Тихо и незаметно, взорвав склад
с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

- Вы так смеётесь или рядом кони?

То чувство когда все говорят про Шерлока,а тебе так похер,ты не смотоел ни 1 серии.

Только слабаки не носят черное летом.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет.

планы на вечер:
моргать.

Вряд ли хоть у кого-то нет бывшей одноклассницы, которая сначала пыталась выйти замуж, а теперь занимается наращиванием ногтей.

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

Зачем ураганы называют именами типа Сэнди? Назовите его например Звезда Смерти 2000 и люди начнут эвакуироваться охотнее.

Когда убираюсь в квартире:
1% – Убираюсь
29% – Ною
70% – Рассматриваю вещи, которые нашел

— Ты уверен, что мы будем счастливы?
— Да. Прощай.

Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.

В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
с хуя ль

Девушка видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает, значит вам конец.

Николай снял на видео весь день - и всю ночь смотрел весь день.

Психологическая атака: матросы на зебрах.

Я не ночной романтик, я идиот, который не может лечь вовремя, чтобы утром нормально встать.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"...
И в 9:00 я уже на работе...

Однажды ты спросишь, почему я такой еб*нутый. Я посмотрю на тебя и скажу: — «Бамбарбия кергуду!» И продолжу мариновать шуруповерт.

Верну любимого в семью. Надоел

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно её развлекать.

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

Бывают люди, которые всегда говорят одни только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

© Антон Чехов. Палата №6

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Джентльмен никогда не ударит лежачего джентльмена, не приподняв шляпу.

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Пoслeдним, таки cмeeтся тoт, ктo хужe вcех cooбражаeт.

Обделался легким испугом.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!