КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

Друзья, если кто-нибудь найдет спутник, верните его пожалуйста на космодром Восточный и передайте, что его ждут дома.

То, что выжил - радует. Огорчает то, что из ума.

Да мне вообще похер, что у тебя там прическа.
Ветер

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Когда твой мир рушится — не паникуй. Лучше думай о том, что построишь на освободившемся месте.

– И это, прекрати сокращать нашу бухгалтерию до «бух-ое управление». Обижаются. Хотя по сути правильно.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!"

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

бесит, когда подносишь ракушку к уху, а оттуда голос декана говорит, что ты отчислен.

— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

Вся наша жизнь – это хаотичное движение туда-сюда в черной дыре неизвестности!

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.

РЕТВИТНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень

Своим клиентам путана Снежана, давая, не давала спать.

Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться что меня зовут Сфоткай

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

верхний предел антиспама от гугл - занесения уведомления с ютуба в спам лист

Позвонил будильник, а я так и не решился ответить.

99% людей читая старые переписки удивляются, как они могли писать такое

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

то чувство когда ещё мало знаком с человеком и шутками разной степени конченности пытаешься прощупать его юморной предел

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого негодяя не будет друзей!

- Ты уверен, что тебе нужна вторая почка? Посмотри, как мне идёт это платье!

-Критика, это когда ты, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. -А ничего мне за это не будет? -Ничего! Ни премии, ни отпуска...

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

И на обломках самовластья напишут: «Ла-ла-ла-ла-ла».

— А вы правда тот самый Берлиоз?
— Голову даю на отсечение!

Сегодня Международный день цыган. Вот почему я не на коне.

Не пью, не курю, кушать тоже бросаю.

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.