КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Сегодня ночью все будут прыгать в прорубь, а я в тёплую кроватку.

Ох, лето красное! Любил бы я тебя, когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи. © Александр Пушкин

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!

Сходила замуж… ничего такого.

Вызываемый вами абонент несколько старомоден, пожалуйста воспользуйтесь соколиной почтой.

Самая защищённая от ИИ профессия — сантехник. Облако пока ещё не научилось чинить унитазы.

Что-то интуитивно подсказывает мне, что я снова не высплюсь.

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать и разориться.
Всё зависит от того - ты покупаешь или продаёшь.

Можно пойти спать, а можно уныло пялиться в экран телефона. Выбор очевиден. Листай дальше.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

-Как называется твоя диета?
-самообман

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.

почему среди олимпийских видов спорта нет прыжков в плов? кому тогда вообще интересна эта олимпиада?

А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Объявление на заводе на дверях женской душевой.
"Держи своё рабочее место в чистоте"

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.

- Какие ваши планы на новый квартал?
- Выжить

Если бы был чемпионат по формулированию предложений, то я как бы, ну это короче...

А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской.

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

- Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными? - КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Нет собаки – заведите друга.

слоумоушн видео как запутываются наушники в кармане

Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!

Банк увеличил мне кредитный лимит. Приятно, когда хотя бы одна организация верит, что ты способен влезть в ещё большие неприятности.

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

Идея для стартапа: в комплекте с настольными играми продавать друзей, которые любят и умеют в них играть.

Третья мировая на носу, а новогоднего настроения всё нет.

Не оборществляйте мужчин и не укотлетчивайте им жизнь.

Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.

Ты изменился
-Я не изменился, просто я стал относиться к людям так как они ко мне.

-У тебя есть друзья?
-Только 3 сезона

Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний раз такое случалось вчера.