Шутки и шуточки

НИКОГДА не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

---

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

---

В мире 3 410 686 475 девушек, а мне нравится та, что шлюха.

---

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

---

Я стёкл как трезвышко, только заплетык немного языкается.

---

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

---

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

---

- Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

---

В жизни главное чтобы было на кого с утреца ногу закинуть

---

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

---

Планы на день: Ходить модненьким, новогодненьким

---

Человек, который любит мои любимые песни,
автоматически офигенный и это не обсуждается..

---

– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!

---

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы

---

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

---

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

---

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

---

– Как Новый год встретил?
– Не знаю, еще не рассказали.

---

Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

---

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля…
- Мммммм, заметила, стерва.

---

Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели.

---

Я не ел оливье на Новый год.
ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ

---

Конфеты делятся на два типа:
1. Вкусные
2. Эти папа пусть ест

---

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить

---

Если я присылаю тебе уродливые селфи - наша дружба настоящая.

---

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша я вся твоя" Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут

---

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой

---

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

---

– Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
– А вы точно доктор?

---

👍🏻

---