КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Если вы стали задумываться о смене пола, то сначала почините крышу.

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

Самовывоз - это когда справляешься без психолога.

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

Секс - это ещё не повод для знакомства!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Если бы Гоголь жил в ХХI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".

По логике вещей самый тонкий юмор - это плоские шутки.

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Работница пивного завода кормит сына грудью немного под углом

Цыгане смотрят «Беременна в 16» как треш-шоу про старородящих женщин.

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

Многие и рады были бы испытать когнитивный диссонанс, но нечем.

У кого бессонница? Заведите детей и будете спать даже стоя.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Премия - это всегда приятно, за исключением премии Дарвина.

Нашедшего выход затаптывают первым

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

В России готовится к релизу новый специализированный мессенджер для мошенников.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстегивают штаны - чтобы больше поместилось.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки!

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.

Раньше мне приходил спам с предложением увеличить пенис, сейчас предлагают увеличить пенсию.

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Т.к. у НАТО не получилось изолировать Россию от мира, этим занялся Роскомнадзор.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

Лечебное голодание-это когда полное выздоровление наступает в день смерти.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

В России две беды - бабки и мошенники...

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

На женском форуме: - Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому управляется со мной в постели за 1 минуту!

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.