КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

У кого бессонница? Заведите детей и будете спать даже стоя.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Премия - это всегда приятно, за исключением премии Дарвина.

Нашедшего выход затаптывают первым

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

В России готовится к релизу новый специализированный мессенджер для мошенников.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстегивают штаны - чтобы больше поместилось.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки!

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.

Раньше мне приходил спам с предложением увеличить пенис, сейчас предлагают увеличить пенсию.

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Т.к. у НАТО не получилось изолировать Россию от мира, этим занялся Роскомнадзор.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

Лечебное голодание-это когда полное выздоровление наступает в день смерти.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

В России две беды - бабки и мошенники...

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

На женском форуме: - Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому управляется со мной в постели за 1 минуту!

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.

Если Долиной вернули квартиру, то и мои Деньги из стриптиз-клуба пора возвращать - я тоже был под влиянием мошенниц!

Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа

Человек я простой и непритязательный. Есть водка - пью. Нет водки - иду и покупаю.

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.

Если выйти в город вечером, трудно будет отличить проституток от выпускниц. Да и зачем?

Mr. Credo исключил из своего репертуара песню «Чудная Долина»

Ввиду того, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, он просто обязан быть чуть настойчивее свидетелей Иеговы.

А парней без бороды всё меньше. Цените их, гладеньких.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Живу как в сказке. «Щелкунчик». Кругом крысы...

Скажи неотложным делам: ТВИТТЕР

Если делить по-честному, то поровну не получится.

- Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

Осуществляйте свои мечты, или кто-то наймет вас для осуществления своих.

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет

На четвертом курсе я решил познакомиться со своими одногруппниками поближе, и пришел в университет.