КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

- У вас такой счастливый вид! Вы влюблены?
- Да. В платье.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Мужчине нужна муза, а женщине музык.

О, это прекрасное чувство, когда ты кого-то бесишь,
и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.

Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание 2-е, исправленное.

В моем доме завелись муравьи,и я не мог найти дихлофос,поэтому распылил на них спрей для волос.Это их не убило,но выглядели они великолепно.

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

Так много чего не хочется, что не знаешь - чего не хотеть больше.

Нет повести печальнее на свете, чем о пролетевшем незаметно лете.

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье.

Семейное положение: встречаюсь с проблемами и неприятностями

Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.

Не повезло в любви, повезёт в саморазрушении

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

Как бы плохо мужчина ни думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

— Я родился ни в то время и ни в том месте
— А где бы ты хотел родиться?
— Ну не знаю
— Вот

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Я — та самая подруга, которая всегда готова искать приключения на жопу.

- Как дела на лич…
- Где Новый год бу…
- Как рабо…
Я: - ЗАТКНИСЬ!

Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

Интеллект на планете константа, а население растет.

Ален Карр, пожалуйста, напиши книгу «Легкий способ готовиться к сессии, а не страдать всякой фигней».

Не отказывайте себе постоянно в удовольствиях. Иначе наступит момент, когда их отсутствие покажется нормой.

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

- Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
- Между прочим... Мадемуазель!
- А вы принципиальная!

Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день...

Восстания декапристов не будет, расходимся.

Ты можешь думать, что я ужасный человек, но глубоко-глубоко в душе я еще хуже

В наше время, чтобы лечиться, надо иметь богатырское здоровье.

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Должен существовать санаторий разбитых сердец. Живёшь на свежем воздухе, нет телефонов/интернета, медитируешь, а вечера проводишь на танцах

Взлететь может каждый, а красиво упасть - единицы...

Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

Уважаю Гагарина. Ведь он был первым, кто смог свалить с этой чертовой планеты!

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.