КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах ...

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

— Я хочу быть с тобой.
— Так в чем же проблема?
— Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.

Ты должна найти себе мужика! Котам нужен отец!

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.

Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.

В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.

У умного человека всегда есть что не сказать.

Я из тех опасных ребят, которых всему научила улица. Улица Сезам.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Я иногда прям чувствую, как мне лень открыть рот, чтобы ответить или заговорить с кем-нибудь...

Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?

Тортом быть обидно...
Миг среди живых,
А потом внезапно
Десять ножевых...

Гляжу на вас и вижу - водки мало.

– Какой август? Заверните лучше еще один июль. Нет, знаете, давайте два июля.

Встретились двое в психушке:
- Тебя за что?
- Я Наполеон, а тебя?
- Я влюбился.
- УБЕРИТЕ ЭТОГО ПСИХА С МОЕЙ ПАЛАТЫ!

Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!

Прекрасный день - 8 марта:
Конфеты, брюлики, цветы,
И вся заваленная этим
Не ты.

Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

— На зеркало неча пенять, коли рожа крива
— Цитируешь "Ревизора"?
— Нет, говорю, что ты урод, через русскую классику

В холодную погоду я всегда завидую айфонам, потому что они могут себе позволить забить на всех, отключиться и перестать работать, а я - нет.

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...

С улицы пришел кусок грязи, утверждает, что мой ребенок..

Не переоценивай своё значение в чьей-то жизни.

Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

Надеюсь, ты выспался, и у тебя достаточно сил, чтоб ненавидеть мир

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Детей заводят для мытья посуды...

Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки.

Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.

Жир - самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдёт к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет

Из новостей: "Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится".
Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.

Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия.

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Сначала всё будет офигенно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

По статистике 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего

- Я живу полной жизнью.
- Ты же сидишь дома целыми днями.
- Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

— Ну какой же ты долбоёб.
— Капитан джек долбоёб.