КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет.

Еще вчера мы стояли перед пропастью.
Сегодня мы сделали решительный шаг вперед.

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Ты чувствуешь себя креативным, оригинальным и индивидуальным, пока дело не доходит до логина и имени в социальных сетях.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.

По поводу последних новостей о наводнениях: вода из дипломов постепенно выходит наружу.

Друг - это тот, кто пошлет тебя куда подальше, но с любовью и от всего сердца.

Холостяки платят, а женатые расплачиваются…

Врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Абсолютно все призывники оказались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

Смотрю, настроение хорошее? И искра в глазах появилась. Снова мозг коротит?

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Я не верю в гороскопы, но если ты Скорпион, то нам придется расстаться.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобильнике, озaбоченнaя ты моя.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

Ничто так не греет душу, как светлая мысль о том, что кто-то искренне ненавидит тебя за твой сарказм.

Жаль, что в Вконтакте нет функции "Удалить страницу, но оставить аудиозаписи".

Сегодня такой забавный случай произошел с твоим парнем. Оказывается, у тебя нет никакого парня.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Сегодня те, кто не лопнул от оливье, вышли на работу и учебу.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Террористы слишком заморачиваются. Ведь если их цель — это устрашение народа, могли бы просто выкладывать в сеть селфи со своими женщинами.

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Многие не ценят дружбу - а ведь это, между прочим, замечательная пила...

Возвращаться к прошлым отношениям – это как пересматривать фильм и ожидать другой концовки.

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.

Кофе, можешь даже не пытаться, ты уже давно не возбуждаешь мою нервную систему

В целом, это была неплохая неделя, я не умер.

У тебя будет тысяча возможностей опустить руки, но ты этого не делай.

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн!

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жив?

— Я тебя люблю.
— С наступающим.

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

-Пап а какая разница между словами должен и обязан?
-Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен А если подарил - обязан

– Какое время года вам больше всего нравится?
– Да в субботу… любое!

Кто еще ненавидит звук собственного голоса на видео?

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

План деградации по методу Игоря Николаева:
1. Выпивать за любовь с родной.
2. Выпивать за любовь.
3. Выпивать.

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.