КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не пишет мне...

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

хочется сказать, что моя система оценки человека как личности по аудиозаписям и сохранённым картинкам так ни разу и не подвела меня

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Я кофе я мужского рода,
Я не желаю быть оном!
Пусть чай пьют те, кто не согласен
Со мном!

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

Я не помню, кем хотел стать, когда вырасту. Но уверен, что не этим.

Современная версия "Золушки": на вечеринке она теряет найки и косуху, принц безуспешно ее ищет в толпе, но быстро забивает. На фоне рэп.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.

Ничто так не отвращает от религии, как её священнослужители.

я: пора начинать экономить.
другой я: мне нужны эти тапочки, вырезанные из баклажана, за 80 000 рублей.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Вам по акции г@вно надо?
Тогда бегом в эльдор@до!

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Он сгорел

Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки бесами открытые, да не пристанет к тебе гаишник блудный! Во имя тонировки чёрной, и посадки низкой...

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Скоро весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни..

Не переживайте за людей говорящих у нас за спиной они будут оставаться там всегда.

дурная баба ты ирина
сказал ирине николай
а мог бы жить еще лет сорок
кто ж за язык его тянул

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

Ничто так не портит пятницу, как осознание того что сегодня вторник.

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой

Советы для первого учебного дня:

1. Не ходи

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Экзамен по анатомии:
- Какой орган - символ любви?
- У мужчины или женщины? - спросила студентка.
Профессор:
- А раньше это было сердце...

А ведь во всем виноват только он — маленький внутренний ты, пинающий детородный орган где-то в чертогах твоего разума.

Боги подобны тем, кто им поклоняется.

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

- У вас есть двойник?
- У меня есть оригинал!

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

Открыла книгу по фен-шую и поняла, что проспала всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет!

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Во всех моих отношениях цветочно-букетные периоды были аккуратно замещены вино-водочными

Блять, когда уже во мне умрёт добрый и наивный ребёнок и проснётся чёрствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.