КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Ребята, практикующие БДСМ — котятки по сравнению с теми, кто любит и ждет зиму, вот они — те еще извращенцы.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосрться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме."

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками...

Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.

Сложно ответить на вопрос: "Что не так?", когда всё, блять, как-то не так.

— На море, говоришь не был, ну хорошо, выпишу я тебе путевочку
— Иосиф Виссарионович, не надо так шутить

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

Всегда сплю на боку…крылья мешают...

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

- Если я плюну тебе в лицо, ты обидишься?
- Да.
- Ты такой обидчивый.

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

Зачем отопление, когда внутри кипит ненависть ко всему вокруг?

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах ...

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

— Я хочу быть с тобой.
— Так в чем же проблема?
— Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.

Ты должна найти себе мужика! Котам нужен отец!

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.

Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.

В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.

У умного человека всегда есть что не сказать.

Я из тех опасных ребят, которых всему научила улица. Улица Сезам.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Я иногда прям чувствую, как мне лень открыть рот, чтобы ответить или заговорить с кем-нибудь...

Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?

Тортом быть обидно...
Миг среди живых,
А потом внезапно
Десять ножевых...

Гляжу на вас и вижу - водки мало.

– Какой август? Заверните лучше еще один июль. Нет, знаете, давайте два июля.

Встретились двое в психушке:
- Тебя за что?
- Я Наполеон, а тебя?
- Я влюбился.
- УБЕРИТЕ ЭТОГО ПСИХА С МОЕЙ ПАЛАТЫ!

Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!

Прекрасный день - 8 марта:
Конфеты, брюлики, цветы,
И вся заваленная этим
Не ты.

Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

— На зеркало неча пенять, коли рожа крива
— Цитируешь "Ревизора"?
— Нет, говорю, что ты урод, через русскую классику

В холодную погоду я всегда завидую айфонам, потому что они могут себе позволить забить на всех, отключиться и перестать работать, а я - нет.

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...

С улицы пришел кусок грязи, утверждает, что мой ребенок..

Не переоценивай своё значение в чьей-то жизни.

Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.