КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

Минздрав предупреждает: понедельники вредят вашему здоровью. Начинайте неделю со вторника.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Директор лесопилки выдавал премию своей секретарше палками.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

Мне кажется, у полных людей должно быть много друзей, ведь при желании толстячки запросто могут превращаться в батут.

Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

– То есть ты обманула меня, сказав правду?
– Да.
– Оригинальный ход. Надо запомнить.

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

Без грехов душа цветёт, а тело вянет.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

как быстро отличить в ленте новостей фотографии друзей от мемов

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

В выходные обещают +20 тепла. Россия - это когда из пуховика сразу в шорты.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

ты тварь безмозглая скотина
всю жизнь мне сволочь отравил
и без тебя прекрасно справлюсь
пожалуйста не уходи

Жила—была хорошая девочка по имениДоширак.
— Все ее разводили за 5 минут.

А спонсор моего утра – 13-й подвиг Геракла.
Тринадцатый подвиг Геракла – я поднял себя с кровати!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Если кажеться, то надо бить себя учебником русского по голове.

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."

Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроена.

Не то чтобы я желаю тебе зла, но если на тебя случайно упадёт рояль, я с удовольствием на нём сыграю.

Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

— Доктор, пульса нет
— Странно, у меня точно такой же пульс, и он есть
Миниатюра: если бы сисадмины были врачами

Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда

Этот неловкий момент, когда Олимпиада уже закончилась, а ты так и не можешь выговорить название города, в котором она проводилась.

- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

люблю, когда меня спрашивают: "как дела?".
это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что мое любимое слово "пох*й"

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Интересно,через 20 лет мне будет стыдно за всю ту фигню,что я сейчас творю. Или я все-таки не доживу?

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на миллион лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Ищу людей, которые разделят со мной оптимистический взгляд на жизнь. Надоело пить в одиночку.

В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю!

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Улыбаясь, парашютист заметил, что дернул кольцо в ювелирном магазине.

кто влюбился - тот и проиграл

Стоит только заиметь собственное мнение − и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.