КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Не осуждайте алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Как тут не бухать?

Со временем понимаешь, что благородными бывают только металлы.

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

В Интернете, как на курорте - все мужчины холостые.

Одним из ярких проявлений оптимизма является фраза "Каким же я дураком был!".

Жениться рано - глупо. А потом уже поздно.

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты.
Победительницей стала паранджа номер 7.

- У тебя нет сердца!
- Посмотри в морозилке.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!

Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

-Какие цели на новый год?
-Чтобы он не был последним.
-Да ты сама амбициозность

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

Чаще всего в женщинах Алешу отталкивали руки.

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.

Комментатор: "Английские болельщики отправились в Алкоград,где их ждет встреча с командой Туниса".

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

что-то не читала ни в одной книге, что любовь — это когда круглосуточно паршиво.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Заказал в интернете противоударные часы и решил выбрать доставку почтой России, если дойдут целыми, значит продавец не обманул.

Если так дело пойдет и дальше, то на пенсию будут не провожать, а выносить...

Вы знаете, а я с детства был за Австралию. Теперь об этом можно сказать открыто.

Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал

— Но ты правда путаешь ругательства!
— Иди убейся об жопу.

Рождённая тратить копить не может.

В детстве колобка часто пугали боулингом.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

Мой ангел вздохнул горячо
И сел ко мне на плечо
Налил себе виски до края
Сопьюсь я с тобой, дорогая

Интересно, всё-таки, если сила в правде, то почему все врут..?

Это чувство, когда откладываешь 1000 рублей на будущее и понимаешь, что будущее еще никогда не было так близко.

Кто не выкидывал упаковку из-под йогурта в раковину, а ложку в мусорку, тот жизни не знал.

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота...

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Холодец - это мясной янтарь.

Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое...

Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

Ecли в Mocквe oтключить мeтpo, 80% людeй нe нaйдут гдe живут

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

Госдума приняла закон, запрещающий цокать языком при взгляде на ценники.

Фальшивая любовь: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!». Настоящая любовь: «Дура, надень шапку!»

Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... Ладно, шучу.

Как прошли выходные?
Грешновато!

— Я тебя люблю.
— Связь что-то плохая.