КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

– Вы идеальная пара!
– Почему?
– Ну вы такие ненормальные, оба!

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Фильмы ужасов перестают быть страшными, когда ты согласен с главным злодеем...

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

Я тут научился читать мысли. Читать нечего. Зря учился.

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе - это просто планы на завтра.

Загадка
Днём болтается, ночью втыкается.
Это крючок!
Но мысль у вас была правильная.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Он человек очень умный, просто бессимптомно...

Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Ушел в себя И НЕПЛОХО ЗАТУСИЛ

То чувство, когда понимаешь, что никому не нужен:
Решил поспать днём, и никто не позвонил.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Вот бы стать беззащитной и слабой, организм свой побаловать ленью. Но приходится все же быть бабой, то коня на скаку, то оленя.

Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался

Я вам прозрачно намекаю,
а не пошли бы вы туда,
откуда все однажды вышли
и, как ни странно, даже вы

Вы будете праздновать Хэллоуин?

Когда-нибудь за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре. Но пока я тут, с вами. Продолжаем.

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Я знаю прекрасный рецепт со спаржей:
1) Выкидываем спаржу.
2) Начинаем жарить хороший кусок мяса.

В тридцать лет надо не новых друзей заводить, а новые источники дохода.

У девушек есть 3 стадии смеха:

1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

- Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?..
- А когда казнь?

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

– Сколько тебе, мальчик?
– До краев.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Не могу ничего делать, потому что настроение ты неси меня река...

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону...

Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че да как.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!