КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Только в России могут придумать старый Новый год, чтобы в очередной раз набухаться.

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

Я посмотрел на тебя, ты посмотрела на меня...
Так и закончился наш бурный роман.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Я свободна)
- Займись делом.

Заряжать телефон за 5 минут до выхода? Могу, умею, практикую.

Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Почему взрослые пугают детей цыганами, а не ипотекой и работой с восьми до пяти пять дней в неделю? В разы же страшнее, ну.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Если друг отказался вдруг . . .

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Тот момент, когда тебе надо много чего сделать, и ты решаешь просто лечь спать вместо этого.

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

Пришел на собеседование и уснул на диванчике. "Видите, - говорю, - как я быстро адаптируюсь на новом месте"

С прискорбием сообщаю: я наконец узнал секрет идеально чистого дома.
Нужно убирать дом.

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

Я ненавижу следующих баб:
- уебищно кудрявых
- целлюлитных
- рыжих
- тупых
- пергидрольных с отрощенными корнями
- шлюшек

– Что делает человека свободным?
– Закрытая сессия!

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Перестать деградировать? Хммм... НЕ СЕГОДНЯ!

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась дата, когда у них последний раз был секс.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше бы выёбывались.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

-Дорогая, я принял тяжёлое решение, нам нужно расстаться.
-Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе?
-Вот по этому и нужно.

Июль, прекрати думать, что ты сентябрь.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.

Иллюминаты они по всюду!
Петрович ты в самолете здесь иллюминаторы!

До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Продаю срочно шары чугунные, 3 шт. Причина: переезд на 1 этаж.

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или человек.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.