КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!

— Какой же ты злой!
— Ничего я не злой. Я люблю котиков. Человек, любящий котиков, не может быть злым.

Понедельник.
Радует хоть, что последний в этом году.

Складывается впечатление, что некоторые бабы живут просто для того, чтобы фоткать свою морду

Я на тебя запал безмерно
Почти тебя уже люблю
Но длится это лишь когда я
Пью

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ПОПЕ С ГОРКИ…

— мама, можно мне на день рождения велосипед?
— куда ты на нём поедешь, солнышко?
— ко всем чертям.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Я его слепила из того,что было. Из чего лепила,в то и наступила...

Вы знаете, что такое обаяние? Умение почувствовать, как тебе говорят «да», хотя ты ни о чем не спрашивал.

© Альбер Камю «Падение»

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

посмотрел в зеркало, а там меня нет. спит уже, наверное. я тоже пойду.

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов!

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

На зимбабвийских авиалиниях стюардессы отбирают завтрак у пассажиров.

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.

У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.

Я вкладываю в курсач всего себя, поэтому он на 80% состоит из воды.

- Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

Я: все в шоколаде!
Жизнь: принюхайся

– Смотришь футбол?
– Нет.
– Умного ответ.

Ляжешь просто полежaть — уснёшь. Ляжeшь почитaть - уснёшь. Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь. Ляжешь спать - хер уснёшь

- На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности.

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Это чувство, когда откладываешь 1000 рублей на будущее и понимаешь, что будущее еще никогда не было так близко.

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Человек прощенный за предательство один раз,
будет предавать тебя всю жизнь.
Майк Тайсон

У веселого и легкомысленного человека в голове не тараканы, а кузнечики.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.

Посмотрел новый эпос Джона Ву Переправа,и тут его фишка с голубями,как в Без Лица,Миссии Невыполнима и остальных.Но снято как всегда круто.

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Объявление: "Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки".

Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела? " и "Что у меня нового? "

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

Чуваки, я выспался. Что обычно делают в таких ситуациях? Со мной просто впервые такое, я немного нервничаю. Помогите советом.

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!