КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…

говорят, не повезёт, если чёрный кот "аллах акбар" орёт.

— Вы съедобны, дети?
— Да, каннибал!
— Я покушал.
— Спрячь кости, каннибал!
— В роооооооооооооов.

– все ещё обижаешься на меня?
– ты кто?

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

Гадалка за деньги предсказала мне вечером семейный скандал.
Предсказание сбылось, когда муж узнал, сколько стоил прогноз.

По моим подсчетам, которые я произвела в детстве, к этому возрасту я уже должна была помогать нищим, а не примкнуть к ним

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Подружки твои, которые глаза не закатывали, давно уже замужем все. А ты сидишь тут цокаешь. Не ойкай, блядь.

Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.

Костромская спортсменка заняла на чемпионате и не отдает

Мы с природой дружим, то она на мне отдохнёт то я на ней.

Пришёл к девушке в дырявом носке, но мне повезло, её внимание было занято другими недостатками!

Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.

Когнитивный диссонанс — это, когда треки, под которые ты еще недавно взрывал танцпол уже крутят по ретро фм.

- Мы все в душе певцы.
- А в туалете - читатели.

У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.

Начитаются Кафки и давай по подъездам экзистенциализм познавать.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Говорят, что на нудистском пляже категорически запрещено находиться в обручальном кольце.

Мой кот настолько обленился, что, когда увидел мышь, просто добавил её в список желаемого.

Был в хорошем настроении 15 минут назад.

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...

Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!

Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Хотелось лечь пораньше, а получилось как всегда.

Пойман мошенник в рясе! Батюшка собирал деньги на восстановление храма, а на самом деле тратил их на восстановление храма, но соседнего.

Будь проще!
Если тебе не сложно, конечно.

Спонсор этой ночи – мысли. Мысли – доведи себя до истерики, бесплатно и без регистрации.

Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

- Как называется хреновый гребец?
- Пловец.

Фильм: Не миллионер из трущоб
В ролях: я

Эх, хорошо было в 2012: евро 35, доллар 30, санкций нет, за покемонов не сажают никого, да и конец света скоро. Красота.

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Бесит, когда попадаешь бумагой в урну с большого расстояния, а тебе не звонят из NBA и не предлагают контракт.

Диагноз: передозировка затмением.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично.
А вот читателей заметно не хватает.

Окей, гугл, как снова начать спать ночью?

Когда уже в телефонах уберут опцию звонков?! Надоели! Как в каменном веке, честное слово!

Ты обязательно встретишь ту единственную, и станешь ей как брат.