КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Беру от жизни все , что по акции

Что вы обычно делаете перед сном?
Любуюсь рассветом

хочется сказать, что моя система оценки человека как личности по аудиозаписям и сохранённым картинкам так ни разу и не подвела меня

Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

Утро – травмоопасное время суток, можно рот порвать пока зеваешь.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Все спят по разному. Ктото просто спит, а ктото совсем не просто, типа по разному.

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

одолевают нас проблемы
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет
(с)

– Только сохрани презентацию в Ворде 2003.
– Зачем?
– Затем, что вуз у нас инновационный.

знаешь, что страшно?
осознание того, что всё,
во что ты верил, абсолютная чушь.
- Ч. Паланик

У Франца Кафки стакан всегда наполовину льдина несущаяся в неизвестность в ледяном море боли и страданий.

- Зай, мне что-то никак не спиться...

- Я бы прыгнул с крыши от любви к тебе!
- Жаль, что не спрыгнул.
- Что?
- Что?

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу дерьма и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян

Сначала ты шутишь острее мужика, а потом тебе тридцать.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!".

алло переводчики переведите мне деньги

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис!

Я тут подумал, а смысл качаться к лету, если я также не буду выходить из дома, как обычно

Достать человека легче, чем до него дотянуться...

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

По гороскопу у меня несовместимость с долбоебами.

Прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до конца 2068 года. И будет у них конец света по календарю нокиа.

Кризис среднего возраста - это когда дети выросли, а ты нет.

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.

О тупые нравы,
О развратный мир,
Все хотят еб*ться,
А я хочу зефир.

В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.

Маленькие девушки ставят мужчину под каблук, чтобы казаться выше.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Как ни тужился Данила мастер, каменный цветок из него так и не выходил

Тут Дездемона вдруг чихнула,
Отелло этого не ждал,
Но со словами: "Будь здорова!",
Её однако додушил.

обезображен интеллектом
мой дерзкий благородный лик
и потому на личном фронте
всё не появится мужик

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

- У тебя есть цель в жизни?
- Пить винишко
- Так себе цель
- Ну это смотря какое винишко

Кстати, автор серии книг "Как стать счастливым" тоже покончила с собой. Вообще присмотритесь к позитивным людям

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

- Ты сам откуда?
- Из интернета.
- Ооо, земляки!

Вроде бы, делимся на жаворонков и сов... Откуда же тогда берётся столько дятлов?

- Привет! – Привет! – Правду будешь? – Спасибо, у меня своя.

"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет"
Остались только с сомнительным будущим...

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Каждый раз мерзко хихикаю, когда кликаю на "да, я старше 18 лет" а потом вспоминаю, что я реально старше 18 лет.