КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или человек.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.

Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

В седьмом айфоне нет открывалки для пива, компания Apple вовсе не вкладывает в технологии.

Адвокату, который вас защищает надо говорить правду и только правду!
А врать уже будет он сам.

— посмотри скорее на звездное небо...
— там торт?
— там величественный
неизведанный космос!
— надо торт.

- Что общего между КГБ и клитором?
- Одно неточное движение языком и ты в жопе!

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

– Иду сегодня в кино, угадай с кем!
– Один?
– Да.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться!?".

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

На выборах символов новых банкнот победила Единая Россия.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Я тут в себе разобраться не могу, а вы говорите ёлку разобрать.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было 5-6 дней, а не 30...

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

иногда, я делаю вид, что я нормальная... Но потом, мне становиться скучно и я снова становлюсь собой...

Казахстанский спутник <> столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

– Сегодня пятница-развратница, сладкая, необузданная и веселая!
– Как обычно будешь до поздней ночи сидеть в интернете?
– Да.

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стадо косуль.

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.

Маниакально-депрессивная черепаха прячется в психдиспанцирь.

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать… © Эрнест Хемингуэй

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему

Только русский может сказать слово "Уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление...

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Иногда стыдно становится за неоднократные и безуспешные попытки нравиться кому-то.

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

Благодаря групповым проектам я понял, почему Бэтмен работает один.

Шипелявые люди пьют на посасок

Взрослеешь - это когда понимаешь , что Том положительный персонаж. А Джерри - говнюк, который всегда мешает коту спать, есть и жить!