КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Дорогой дедушка мороз, я весь год вел себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу.

Одна сказала:
- Если женщина села вам на шею, на руках её уже можно не носить...

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

Не так я вас любил, как вы стонали!

Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Зебры-оптимисты наполовину белые.

Детство у девочек заканчивается тогда, когда предлагают не кушать, а готовить.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Нашел деньги на своего адвоката, найди и на своего прокурора.

С квартирой Долиной более-менее разобрались. Осталось что-то решить с АвтоВАЗом.

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

Если вы стали задумываться о смене пола, то сначала почините крышу.

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

Самовывоз - это когда справляешься без психолога.

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

Секс - это ещё не повод для знакомства!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Если бы Гоголь жил в ХХI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".

По логике вещей самый тонкий юмор - это плоские шутки.

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Работница пивного завода кормит сына грудью немного под углом

Цыгане смотрят «Беременна в 16» как треш-шоу про старородящих женщин.

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

Многие и рады были бы испытать когнитивный диссонанс, но нечем.

У кого бессонница? Заведите детей и будете спать даже стоя.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Премия - это всегда приятно, за исключением премии Дарвина.

Нашедшего выход затаптывают первым

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

В России готовится к релизу новый специализированный мессенджер для мошенников.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстегивают штаны - чтобы больше поместилось.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки!

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.

Раньше мне приходил спам с предложением увеличить пенис, сейчас предлагают увеличить пенсию.

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.