КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

Если у тебя получается заставить меня улыбнуться в реальной жизни, разговаривая со мной онлайн, то ты замечательный человек.

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

Если сегодня у тебя в планах было поваляться на диване, то план ты явно перевыполнил.

Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать...

Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он ее муж.

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

Однажды в жизни наступает момент, когда задумываешься: то зачем ты гнался — оно тебе вообще нужно?

Хью Джекман

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.

Есть ли жизнь на даче? Есть, если там нет жены, тещи и огорода.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

Всех, кого не устраивает мой характер, уведомляю: это не характер, это – иммунитет.

Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя уже такие запросы к новым эмоциям, что вряд ли алкоголь их удовлетворит.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное белье!

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитра.

— Покажи мне человека, который трезв и счастлив
— Простите, а вы точно психолог?

В тихом омуте я вожусь. Здарасте

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

Взрослая жизнь - это когда фотографий счётчика больше чем селфи.

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

— а ты знал, что можно работать по специальности?
— ты что такое говоришь, диплом тебе на язык.

Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.

У девушек есть 3 стадии смеха:

1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

Я: Я наконец-то счастлив.
Жизнь: Лол, подожди секунду.

3 важнейшие потребности человека:
1. еда.
2. вода.
3. просмотр лунтика на узбекском языке.

Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Бесит, когда глупый т9 смеет портить твой изысканный слог!

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....

Жизнь - словно фотография: получается лучше, когда улыбаешься...

Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

У нашего киллера только благородные цели!

Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

Люблю лето. В нем можно спрятать свою лень.

Ищу зарплату.
Работа у меня уже есть.