КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Мне кажется, настала очередь кота содержать меня.

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

Зимой дороги на Рублёвке посыпают солью и корицей с базиликом и кардамоном.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллиардер?
- Нет, просто у меня скудная фантазия

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

Женские состояния:
— хорошо
— плохо
— винчик
— пропылесошу

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

Минздрав предупреждает: понедельники вредят вашему здоровью. Начинайте неделю со вторника.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Директор лесопилки выдавал премию своей секретарше палками.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

Мне кажется, у полных людей должно быть много друзей, ведь при желании толстячки запросто могут превращаться в батут.

Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

– То есть ты обманула меня, сказав правду?
– Да.
– Оригинальный ход. Надо запомнить.

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

Без грехов душа цветёт, а тело вянет.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

как быстро отличить в ленте новостей фотографии друзей от мемов

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

В выходные обещают +20 тепла. Россия - это когда из пуховика сразу в шорты.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

ты тварь безмозглая скотина
всю жизнь мне сволочь отравил
и без тебя прекрасно справлюсь
пожалуйста не уходи

Жила—была хорошая девочка по имениДоширак.
— Все ее разводили за 5 минут.

А спонсор моего утра – 13-й подвиг Геракла.
Тринадцатый подвиг Геракла – я поднял себя с кровати!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Если кажеться, то надо бить себя учебником русского по голове.

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."

Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроена.

Не то чтобы я желаю тебе зла, но если на тебя случайно упадёт рояль, я с удовольствием на нём сыграю.

Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

— Доктор, пульса нет
— Странно, у меня точно такой же пульс, и он есть
Миниатюра: если бы сисадмины были врачами

Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда

Этот неловкий момент, когда Олимпиада уже закончилась, а ты так и не можешь выговорить название города, в котором она проводилась.

- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

люблю, когда меня спрашивают: "как дела?".
это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что мое любимое слово "пох*й"

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.