КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо, план хороший".

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

жи-ши пиши с ударом в щи.

Несчастные гавайцы! Куда же они ездят в отпуск!?

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

В этой истории прекрасно все.

В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

— Так тяжело просыпаться, когда во сне ты был счастлив
— Что приснилось?
— Зомби апокалипсис

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе, от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Тебе может быть сколько угодно лет, но утром ты выглядишь на все сто.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

Нигде так хорошо не потренируешь свой вестибулярнай аппарат, как в пригородной маршрутке.

Звездобол - это астролог по-русски.

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Отмечаю годовщину: 10 лет моим отношениям с вискариком.

Говорил правду в неположенном месте.

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Дятел - это не птичка, это состояние души.

Утренняя пробежка – это замечательно. Особенно если бежишь от ПРОБЛЕМ, НЕУДАЧ, ХРЕНОВЫХ ОТНОШЕНИЙ И БЕЗДЕНЕЖЬЯ

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

Порой мы дарим свои чувства тем, кому на самом деле не хватает мозгов.

Бабушки: "При Сталине такого не было!!!"
Подростки: "При Дурове такого не было!!!"

Точно!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Когда в пятницу вечером один из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа…

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива...

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

Сегодня мне сообщили, что я ненормальная. Тоже мне, новость.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Какой же облом - проспать , но всё равно не выспаться !

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.

Глаза - зеркало души. Так что надень скорее темные очки, не пались.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Можно мне пропустить весь этот п*здец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

ПОМНИТЕ! С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет.