КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится.

Счастливые потом всегда рыдают, что вовремя часов не наблюдают.
Игорь Губерман

Старость - это когда решил проспать на работу, но не смог.

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу <<Россия>>. Этого достаточно.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Сколько женщину ни корми, ночью в холодильник всё равно полезет.

Бесит, когда дьявол хочет купить твою душу, а ты рыжая.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо, план хороший".

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

жи-ши пиши с ударом в щи.

Несчастные гавайцы! Куда же они ездят в отпуск!?

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

В этой истории прекрасно все.

В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

— Так тяжело просыпаться, когда во сне ты был счастлив
— Что приснилось?
— Зомби апокалипсис

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе, от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Тебе может быть сколько угодно лет, но утром ты выглядишь на все сто.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

Нигде так хорошо не потренируешь свой вестибулярнай аппарат, как в пригородной маршрутке.

Звездобол - это астролог по-русски.

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Отмечаю годовщину: 10 лет моим отношениям с вискариком.

Говорил правду в неположенном месте.

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Дятел - это не птичка, это состояние души.

Утренняя пробежка – это замечательно. Особенно если бежишь от ПРОБЛЕМ, НЕУДАЧ, ХРЕНОВЫХ ОТНОШЕНИЙ И БЕЗДЕНЕЖЬЯ

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

Порой мы дарим свои чувства тем, кому на самом деле не хватает мозгов.

Бабушки: "При Сталине такого не было!!!"
Подростки: "При Дурове такого не было!!!"

Точно!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Когда в пятницу вечером один из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа…