КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Лечебное голодание-это когда полное выздоровление наступает в день смерти.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

В России две беды - бабки и мошенники...

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

На женском форуме: - Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому управляется со мной в постели за 1 минуту!

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.

Если Долиной вернули квартиру, то и мои Деньги из стриптиз-клуба пора возвращать - я тоже был под влиянием мошенниц!

Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа

Человек я простой и непритязательный. Есть водка - пью. Нет водки - иду и покупаю.

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.

Если выйти в город вечером, трудно будет отличить проституток от выпускниц. Да и зачем?

Mr. Credo исключил из своего репертуара песню «Чудная Долина»

Ввиду того, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, он просто обязан быть чуть настойчивее свидетелей Иеговы.

А парней без бороды всё меньше. Цените их, гладеньких.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Живу как в сказке. «Щелкунчик». Кругом крысы...

Скажи неотложным делам: ТВИТТЕР

Если делить по-честному, то поровну не получится.

- Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

Осуществляйте свои мечты, или кто-то наймет вас для осуществления своих.

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет

На четвертом курсе я решил познакомиться со своими одногруппниками поближе, и пришел в университет.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…

Погода тоже забухала на Новый год.

Если бы так хотелось спать вечером, как хочется утром…

Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.

До конца лета будет осень, а потом будет осень

Не осуждайте алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Как тут не бухать?

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Никогда ещё 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно...

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

Я был на свидании с одной топ-моделью. Ну, это было не совсем свидание. Мы просто пообедали и посмотрели фильм. Потом самолет приземлился.

- Ох, не люблю я летучих мышей!
- Ты просто не умеешь их готовить...

У меня есть ответы на любые вопросы. Бывает, что встречаются правильные.

– О чем ты мечтаешь в воскресенье?
– Чтобы не наступал понедельник.

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

В выходные обещают +20 тепла. Россия - это когда из пуховика сразу в шорты.

Ненавижу свою отходчивость. Вот я собираюсь ненавидеть человека всю жизнь, а через 10 минут забываю об этом и мило беседую с ним.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Не женщина, а загадочный пирожок. Никогда не знаешь, что внутри.

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Если удача захлопнула перед тобой двери – влезай через окно!