КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Если бы "Ледниковый период" был фильмом, то роль Крысо-белки отлично сыграл бы Ди Каприо, а роль жёлудя - статуэтка Оскара.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Инетом связаны.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Политики всегда порождают больше проблем, чем способны решить. © Боб Дилан

Обиженные пытаются обидеть, счастливые - осчастливить.

Как подготовиться к экзаменам:
1. Рыдай

Жить нужно так, чтобы однажды в сорок лет случайно не пустить себе пулю в голову, споткнувшись об ипотеку, работу и кредиты.

Человек односторонен: он признает только собственный опыт и только ту опасность, которая угрожает ему лично.

© Ремарк

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

Как можно жить и ничего не анализировать? Я вот могу месяцами прокручивать в голове случайно брошенную фразу.

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

Коротко о том, как я обычно отвечаю на сообщения:
16:30 - я тебя не отвлекаю?
23:59 - нет.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.

Завтра — магическое слово, которое решает все проблемы.

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да
- О чёрт! Я так далеко ещё ни разу не заходил..

Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...

Почему трусы называются «семейными», а носят их только мужчины?!

– Как ты себя чувствуешь?
– Не очень.
– И что в твоей жизни не очень?
– Все.

Я-то многое могу себе позволить... Вот только пенсия, зараза, не позволяет!

Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век. Яйцерезка - вот выбор современной женщины!

Где-то прочитал, что негативное мышление сокращает жизнь. Если от этого отталкиваться, то вообще странно, что я еще жив.

Спонсор крепкого сна – переверни подушку. Переверни подушку – спи на холодненькой стороне.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Семейное положение:
Жду, когда придет Морфиус и заберет меня из этой реальности.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

- В рай, говорите? А можно деньгами взять?

Не страшно, если ты разговариваешь сам с собой, страшно, если тебе кто-то отвечает.

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

мое неадекватное чувство юмора сходу помогает отсеивать "не своих"

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...