КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Решил проводить выходные активно. Очень активно лежу на диване.

лучше познер, чем джигурда.

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Весь мир - театр, а сценарист твоего спектакля только вчера сбежал из психбольницы.

- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А-а-а, так это вы разобрали два километра дороги?

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

С женщинами сложно. Понапридумывают себе тебя, а ты потом соответствуй.

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

— Я родился ни в то время и ни в том месте
— А где бы ты хотел родиться?
— Ну не знаю
— Вот

- Выйдешь за меня? 
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Лайк, если в твоем имени есть буква "А".

С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

О погоде:
Зима этой весной удалась на славу.

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Год скоро закончится, а твои мучения – нет.

В современном детском саду
- Меня зовут, Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Настоящая любовь — это когда ты выёбываешься, выёбываешься, выёбываешься, а тебя боятся потерять.

мне нужен оплачиваемый отпуск примерно на 7 лет

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...

Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится.

Счастливые потом всегда рыдают, что вовремя часов не наблюдают.
Игорь Губерман

Старость - это когда решил проспать на работу, но не смог.

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу <<Россия>>. Этого достаточно.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Сколько женщину ни корми, ночью в холодильник всё равно полезет.

Бесит, когда дьявол хочет купить твою душу, а ты рыжая.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо, план хороший".

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

жи-ши пиши с ударом в щи.

Несчастные гавайцы! Куда же они ездят в отпуск!?

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

В этой истории прекрасно все.

В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

— Так тяжело просыпаться, когда во сне ты был счастлив
— Что приснилось?
— Зомби апокалипсис

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе, от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.