КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди!
Да нeт, нe вы!

В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем...

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

Какая разница, какого цвета платье чёрно-синего или бело-золотого, если ты всё равно жирная и в него не влезешь?

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Ты так много фотографируешься, будто бы ты красивая.

На курсах по тренировке силы воли:
- Тема сегодняшнего занятия - как переключить канал, если Андрей Малахов говорит "Не переключайтесь!"

Не придумали еще такой работы, которую я не смог бы сделать завтра!

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело…

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

Застуженный артист безпублики.

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.

- Мам, я гулять с друзьями.
- Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
- Ты права, залипну в книгу.

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Самый дешёвый способ почувствовать себя под чем-то — снять линзы. Снять линзы, и не понимать, огромный ли мармелад летит навстречу, или авто

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Кем бы вы себя ни считали - вашей считалке никто не поверит...

Вообще, в детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них были длинные яркие юбки. Это я еще про траву не знала

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

Вырос, это когда тебе в дверь стучат свидетели иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант орифлейм.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

Может, работа и не волк. Но поводок и ошейник ей всё же не помешает.

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Кто еще ненавидит звук собственного голоса на видео?

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

На улице авгрусть.

Двойной бутерброд маслом вовнутрь, зависает в воздухе.

Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет.

Еще вчера мы стояли перед пропастью.
Сегодня мы сделали решительный шаг вперед.

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Ты чувствуешь себя креативным, оригинальным и индивидуальным, пока дело не доходит до логина и имени в социальных сетях.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.