КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Счастье - ты холост и влюблен!
Несчастье - женился и дрочишь!

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Режим сна
Режим сн
Режим с
Режим
Режи
Реж
Ре
Р
Рано еще спать, всего лишь четыре

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Кубинский ресторан в Иерусалиме - Havana Gila

- Ну, как провел отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда...

Всё что угодно, лишь бы не наступало 11 января.

Меня никогда не сможет обидеть человек, которого я не уважаю.

Так что, расслабьтесь.

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.

Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.

С такими скачками курса продукты надо жрать прямо в магазине. А то пока до кассы донесешь - подорожают.

переживаю, что с моим образом жизни к новому году в овощной салат могут по ошибке нарезать и меня.

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Я хочу на Новый год
Сдать всё автоматом!

Вошла женщина с формами для выпечки.

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

Переключатель каналов на телевизоре нужен, чтобы можно было выбрать наиболее интересную рекламу.

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

На уроках физики чувствую себя маленьким, тупеньким енотиком, который попал в параллельную вселенную и не может найти выход...

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

- Да все, что у меня есть, я заработала сама!
- И что у тебя есть?
- Алкоголизм, нервный тик, бессоница... зато сама!

Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

Хочу дожить до того времени, когда у джойказино закончатся цифры для устранения проблем

– Всё, сажусь на диету.
– Раздавишь.

9 января смотрит на меня из-за угла и мерзко хихикает.

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

- Какая у Вас с женой любимая поза?
- 96.
- Может быть 69?
- Если бы!

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

Устала быть толстой и уродливой? Будь только уродливой.

© Фитнес