КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

я, конечно, не идеал, но и ты не летающий за мной вентилятор.

Никогда не забуду свой великолепный круиз на яхте. Ведь невозможно забыть то, чего не было.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

- Как на личном фронте?
- Сижу в окопе.
- Ждешь наступления?
- Бухаю.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

Нашу встречу придется перенести. Меня пригвоздило к дивану сомнениями и ленью.

У жителей Крыма завтра выходной. А вы будете работать или учиться, неудачники.

Семейное положение: есть о ком думать перед сном.

...Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

Наше российскоезаконодательство давно уже всех законодало.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.

В огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

- Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными? - КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!

Самая классная штука на свете — это штука баксов

- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.

Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное - вопрос денег.

Окей, гугл, как занять денег у центра занятости?

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Брижит Бардо

Забудь о человеке, и он вспомнит о тебе.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

– Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
– Когда родился в семье владельца сети отелей.
– Вот оно, чутьё!

Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

У меня такое настроение! Хочется обнять весь мир. С ЦЕЛЬЮ ПРИДУШИТЬ

Мы слишком часто отказываемся от шанса получить то,
о чем мечтаем… боясь потерять то, что имеем…

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё много людей, которым ты не надоел.

При моем образе жизни не трезветь – единственный вариант как-то пережить эту херню.

зачем любить нормальных женщин
таких везде полным полно
любите лучше ненормальных
с такими явно веселей

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.

Дракула нанял Олега Газманова, чтобы тот забирал все ясные дни

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.