КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Любишь влюбляться, люби и бухать.

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

Летние ночи через 70 дней, короче.

Это славное чувство, когда проходишь мимо старой школы и осознаешь, что кому-то к 1 сентября собирать рюкзачки, а ты свой срок уже отмотал.

А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!

Чем сильнее мужик обидел бабу сегодня, тем красивее она будет завтра.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Как известно, всё самое интересное засекречено. Хотя, может быть и наоборот, засекретили, вот и интересно.

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Тещу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.

В ПАСЕ решили, что клоуны это, конечно, неплохо, но деньги лучше.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Во времена моей молодости для того, чтобы узнать, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

- Ты сильная женщина.
- В смысле: независимая и самодостаточная?
- В смысле: сумки сама дотащишь.

Если вы полюбили оливки - это первый показатель наступления старости, а значит и смерть уже дышит вам в затылок. Прощайтесь с родными.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

От себя не убежишь - это когда ты из провинции переезжаешь в столицу, но все равно спиваешься

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

на самом деле вселенная стивена кинга довольно безопасное место - чтобы выжить нужно просто держаться подальше от штата мэн

Главное научиться воплощать в реальность то, о чем мечтаешь перед сном.

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.

Привет, мне кое-что от тебя понадобилось, поэтому я сделаю вид, что мне интересно, как у тебя дела.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Ненавижу готовить, но люблю жрать.

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

помню, я как-то решил заняться гимнастикой, но когда встал на мостик, подо мной собрались бомжи.

Готов начать жрать оливье прямо сейчас, лишь бы этот тупой год уже побыстрее закончился.

В стародавние времена, говорят, летом даже купались.

«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

Блеснул умом и всех забрызгал

Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

Когда ты был маленьким, ты смеялся над осликом Иа потому, что он постоянно грустный. А теперь ты вырос и вообще не смешно.

Голод, недосып и тупые люди – три составляющие плохого настроения.

Наступила весна и девушки радостно надели короткие пуховики

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, ходи в пуховике как чмо».

Я попытался контролировать ситуацию, но ситуация сказала, что уже взрослая и способна сама принимать решения.

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются
А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра увольняюсь