КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

Пришел на собеседование и уснул на диванчике. "Видите, - говорю, - как я быстро адаптируюсь на новом месте"

С прискорбием сообщаю: я наконец узнал секрет идеально чистого дома.
Нужно убирать дом.

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

Я ненавижу следующих баб:
- уебищно кудрявых
- целлюлитных
- рыжих
- тупых
- пергидрольных с отрощенными корнями
- шлюшек

– Что делает человека свободным?
– Закрытая сессия!

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Перестать деградировать? Хммм... НЕ СЕГОДНЯ!

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась дата, когда у них последний раз был секс.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше бы выёбывались.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

-Дорогая, я принял тяжёлое решение, нам нужно расстаться.
-Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе?
-Вот по этому и нужно.

Июль, прекрати думать, что ты сентябрь.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.

Иллюминаты они по всюду!
Петрович ты в самолете здесь иллюминаторы!

До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Продаю срочно шары чугунные, 3 шт. Причина: переезд на 1 этаж.

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или человек.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.

Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

В седьмом айфоне нет открывалки для пива, компания Apple вовсе не вкладывает в технологии.

Адвокату, который вас защищает надо говорить правду и только правду!
А врать уже будет он сам.

— посмотри скорее на звездное небо...
— там торт?
— там величественный
неизведанный космос!
— надо торт.

- Что общего между КГБ и клитором?
- Одно неточное движение языком и ты в жопе!

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

– Иду сегодня в кино, угадай с кем!
– Один?
– Да.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться!?".

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

На выборах символов новых банкнот победила Единая Россия.