Анекдот

Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

анекдоты подробнее

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.

анекдоты подробнее

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

анекдоты подробнее

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

анекдоты подробнее

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".

анекдоты подробнее

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

анекдоты подробнее

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

анекдоты подробнее

Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

анекдоты подробнее

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.

анекдоты подробнее

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

анекдоты подробнее

— Опишите свое финансовое положение.

— В ход пошли юбилейные монетки...

анекдоты подробнее

- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.

анекдоты подробнее

Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!

анекдоты подробнее

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

анекдоты подробнее

Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.

анекдоты подробнее

Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.

анекдоты подробнее

- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.

анекдоты подробнее

Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.

анекдоты подробнее

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

анекдоты подробнее

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

анекдоты подробнее