Анекдот
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег? - А скоки, тибе, Абраша, надо? - А скоки не жалко! - И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?...
11 м
0
поделиться:
комментарии
- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз.
Вам было жалко денег на 50? - Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
10 м
0
поделиться:
комментарии
У дантиста.
-Не боись, Рабинович, всё бывает в первый раз! -Я - Стецько! -Да знаю. Рабинович - это я.
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор...
- Кто, простите? - Рабинович!
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович. - Вот она обрадуется! - Не думаю, сегодня ее похороны.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — Но вы же курите?! — Так я ни у кого и не спрашиваю!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Рабинович?
- Да. - Рабинович, и как там в России? - Вы знаете, всё хорошо. - Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...
1 г
0
поделиться:
комментарии
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось: - Яша, это вы?
6 л
0
поделиться:
комментарии
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину!
- За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать?
1 м
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
- Нет. - А Вы кто? - Рабинович. - Так как же Вы говорите что вы здесь не живете? - А разве это жизнь! ?
3 н
0
поделиться:
комментарии
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Рабинович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!
3 г
0
поделиться:
комментарии
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Чарлз Буковски | читать шутки про новый год нг | анекдоты про понедельник |
короткие шутки КВН Одесские Мансы | скачать статусы про свобода | афоризмы о Фрэнсис Бэкон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про игрушки | случайный анекдот
|
