| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				   Рабинович одолжите денег 
			
		
			 - Рабинович одолжите денег. - У кого?
 
 
                            Вопросы и ответы:Что происходит в анекдоте между персонажами? Рабинович просит одолжить деньги, но не уточняет, у кого именно. Какой смысл заложен в этом анекдоте? Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда просьба о помощи остается без ответа из-за неясности формулировки. Какой урок можно извлечь из этого анекдота? Важно четко формулировать просьбы, чтобы избежать недопонимания. 
			
		
			На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:— Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?
 — Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор — они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
 
 
			
		
			Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.Еврейская притча.
 В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
 — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
 — Нет.
 — А иврит?
 — Нет.
 — А Тору в детстве учил?
 — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
 А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
 — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
 Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
 — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 У молодого философа глаза на лоб полезли.
 — Это тест на логику?!
 Раввин кивнул.
 — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
 — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
 — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
 — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
 — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
 — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
 Ребе, давайте еще один тест!
 — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 — Ну: Оба пойдут умываться.
 — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог
 
 
			
		
			 - Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
 
 
			
		
			- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
 — Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
 — Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
 Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
 — А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
 — Да ничего подобного.
 — Так чего же вы пришли?
 — "Феррари" свой на денек не одолжите?
 
 
			
		
			- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
 
 
			
		
			- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
 
 
			
		
			- К вам можно, соседушка?- Пожалуйста.
 - Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
 - Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
 - Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
 
 
			
		
			Звонок в ментовку в 12 ночи:- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
 - 12 ночи.
 Через 5 минут опять звонок:
 - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
 - Hо вы же совсем недавно звонили!
 - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
 - 12 часов 5 минут.
 Через 5 мин. звонок:
 - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
 - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
 
 
			
		
			Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
 - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
 Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
 Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
 
 
			
		
			Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются... — Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
 — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит:
 — Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается:
 — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
 — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
 
 
			
		
			Директор зоопарка вызывает Рабиновича.- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
 - Почему опять я?
 - А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
 Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
 - Ой, вэй! - заорал Рабинович.
 - Ты тоже еврей? - удивилась львица.
 
 
			
		
			- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
 - Маньяк - представился Маньяк
 - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
 - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
 - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
 - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
 - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
 - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
 - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
 Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
 - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
 - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
 - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
 - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
 - Я в магазине...
 - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
 - Почему вдруг? - удивился Маньяк
 - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
 - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
 Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
 - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
 
 
			
		
			Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашниеживотные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
 - У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |