Ты знал что Бамболео переводится
- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"? - Бамболео! Словно птица в небесах...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая находка для любителей музыки и весёлых разговоров! Здесь игра слов: кто-то говорит, что "Бамболео" переводится как "Я свободен!", а собеседник, в свою очередь, подхватывает эту мысль, ассоциируя "Бамболео" с легкостью, свободой и даже полетом, как у птицы.
Суть в том, что название известной песни (в данном случае, "Бамболео" группы Gipsy Kings) вызывает у людей ассоциации с положительными эмоциями и свободой. Это не только шутка о значении слова, но и про то, как музыка может вдохновлять и поднимать настроение.
Отсылка к свободе здесь не случайна: как будто песня подбадривает нас, напоминает о том, что жизнь — это танец, а не только рутина. В общем, анекдот забавный и легко запоминается, как и сама мелодия!
- Серега, ты завтра свободен? - Свободен. - Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь. - Каких? Что? - Теще моей пиявки ставить будут.
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо. — Ворона, оставайся! Ты надорвешься! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
- Как на церковно-славянский переводится ФСБ? - РПЦ.
Оказывается слово "факс" переводится как "ебс"!
Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
Только у нас: «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится, как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий".
- А почему ты взял фамилию жены? - Домен был свободен.
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
В Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский.
И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли! Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра. - Не верьте: это утка.
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
- Девушки, среди вас я словно в Африке! - А что в Африке? - Там одни крокодилы кругом!
— Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь. — Ну, почему же прожечь?
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
Ориентир - неподвижно летящая птица.
- Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"? - Деньги на воздух.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
- Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|