АНЕКДОТЫ ПРО гаи гаишник ДПС

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.

Объяснительная: "Сотрудника ДПС я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он сразу и улетел".

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:— Дяденька, еще один лазрызи, а?ГАИшник разгрызает и говорит:— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?

Гаишник спрашивает блондинку за рулем:— Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?— Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?

Гаишник остановил девятку и докопался до мужика:
— Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!?
— Вот пожалуйста, все в порядке.
— А ручник работает?
— Работает!
— А аптечка есть?
— Есть!
— А почему зеленки только половина!? С вас штраф 50 рублей!!!
Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику:
— Да... С тобой СПИДом не заболеешь...
Садится в машину и уезжает.
Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и
помчался за девяткой. Догнал, остановил и спрашивает мужика:
— А почему со мной СПИДом не заболеешь???
— Да потому-что ты Г@НДОН!!!

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Останавливает наркомана ГАИ!
ГАИ:
— Что то вы какой то бледноватый?!
Нарик:
— Та не,то вам кажется!!!!
ГАИ:
— А ну пойдемте дуните!!!
Нарик:
— Та не мне хватит)))

Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел.
Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

Он гаишник. Она налоговый инспектор.
Смотрите на видео «Сволочи».

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

Меня останавливает гаишник.
- Знаете, почему я вас остановил?
- Хотели узнать какого я роста?
- Выйдите из машины!
- Ну, вот, я же говорил...

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- Так почему же пост не соблюдаем?

Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся её испугать.

Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.

Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?

Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулем...

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.

Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу: "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
- Конечно!
- Где у вас туалет?

Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИ Басов.

На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС...
- А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД.
- А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники...

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

На шоссе стоял гаишник - рожа "кирпичом".

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться?

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.

— Дорогой! А почему гаишник свистит?
— Жрать хочет...

Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно показал мне кулак.

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

Идет мужик мимо кладбища, а там веселье, песни поют, гармонь играет. Он спрашивает у встретившегося могильщика:
- Как то неприлично, что у вас там?
- Да начальника ГАИ хоронят, а вот месяц назад хоронили начальника налоговой, так три раза "на бис" закапывали!

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
- Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня получишь дома!

Экзамен в ГАИ по вождению:
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... . Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) Он с перепугу как отпрыгнет... . Я такая — щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.