Анекдоты про «пиво пиву пиве пивной пивного водка бухать бухой алкаш алкоголик алкоголь коньяк виски вискарь вино винище водяра водочка»

В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.

Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.

Мужик говорит бутылке водки: - Допью я тебя, родимая... Водка: - Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.

Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?

Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.

Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

"Дай", "водка" и "забыл" - три любимых слова наших современников.

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.

— Давай выпьем? — А есть повод? — Вискарь по акции. — Ну, с праздником!

В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.

Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую.
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм - собираются бухать или ложиться в больницу.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...