Анекдоты про «пиво пиву пиве пивной пивного водка бухать бухой алкаш алкоголик алкоголь коньяк виски вискарь вино винище водяра водочка»

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

"Дай", "водка" и "забыл" - три любимых слова наших современников.

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.

— Давай выпьем? — А есть повод? — Вискарь по акции. — Ну, с праздником!

В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.

Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую.
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм - собираются бухать или ложиться в больницу.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!

В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.

- Пить не бросил?
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.

- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?
- Нет.
- Жаль...

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

- Сало - очень тяжелая пища.
- Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.

- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

Водка - это топливо, на котором работает вся наша страна.

Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.

Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Кофе будешь?
- Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал.

С утра выпил - весь день экстраверт.

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.