Регистрация
Забыли пароль?
АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВ ПЕТЬКА ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: — Что вы себе позволяете, что здесь происходит? — Я лампочка, я электрическая лампочка! — Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: — А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? — Не могу же я в такой темноте без света работать! Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись? - Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется. - А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся? - Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются. - Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет... - Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть? — Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
- Василий, ты чего такой грустный весь день ходишь?
- Да... вчера тёща сильно подавилась... - И что? - Перед женой своими руками её с того света вытащил! - На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.
- А кем ты работаешь? - Кассиром в магазине. Идёт очередное заседание городской Думы. Депутаты обсуждают городской бюджет. Между ними разгорается горячий спор, и лишь один депутат, Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:
- А сейчас хотелось бы услышать уважаемого Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу? Сосед толкает Виктора Ивановича, тот, встав, начинает речь: - Уважаемые коллеги! Честно говоря, по моему скромному мнению, и, не желая в своей оценке обидеть никого из тех депутатов, чьё мнение отличается от моего, но всё же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ни чью позицию и, стараясь быть максимально объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью... забыл нахрен, что хотел сказать. - Петька, рассказать тебе про казус?
- Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел! - Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю. В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась! - Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить! - А вот и нет! Так что давай - гони сотню! - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь! - Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч? - В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов. Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы! Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла! Василий: - Сперва работа - праздник потом! Купил Петька автомобиль, показывает:
- Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут... - Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали! - Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
- Неужто все? - Нет, ну это гипербола... - А, Гипербола! Она это может... — Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю! - Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака! "Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне! Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал! - Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне. Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут! - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем. - Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить... Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть. Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался! Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...
- Никита Иванович, мне кажется, что Вы, как начальник, слишком старомоден, на дворе 21-й век, а Вы...
- Петька, ну что за ересь ты опять несешь! Прекращай это дело, а то как в прошлый раз, снова прикажу тебя выпороть плетью! Поди вон, пока я добр! Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. ... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!" - Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор! - Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи. Подвыпивший подчиненный - начальнику:
- Петр Иванович, вы идиотка! - Вы хотели сказать - "идиот"? - Ну, вы начальник - вам видней! — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе? — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. — Кассу.... в черных колготках... крассиво!!! Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.
В штаб к Василию Ивановичу привели в плен белого. Допрашивали, пытали, никак не могли заставить говорить. Петька спрашивает: "Василь Иваныч, что делать?" Тот отвечает: "Петька, а вы ему мои портянки нюхать давали?" "Нет, Василь Иваныч, что мы изверги какие, что ли? Нет, конечно".
Программист здоровается с начальником:
- Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно. Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами. - А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать. Маскарад на корпоративе. Раздают роли:
- Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем! - А почему я сразу Змеем? - Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете! Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...
|
![]()
Наше приложение
![]() Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Соц. сети для котиков
Дизайнеры креативного агентства Джедай Медиа из Узбекистана решили поэкспериментировать и предположили, как бы могли выглядеть логотипы известных социальных сетей, и как бы звучали их названия, если бы их придумали кошки.
— A вы пoмнитe cвoю caмую пeрвую мacку? — Чтo зa дурaцкий вoпрoc? Я в нeй xoжу. Пaпa читaeт мaлeнькoму Moнe книжку "Mу-му". Moня вздыxaeт. — Cынoк, тeбe жaль coбaчку? — Дa, eё ж мoжнo былo прoдaть… |