Анекдоты - Страница №1262

Анекдоты прошлых лет

№59793
№843
№138467
№63989
№19168

№106936
№55713
№236651
№31912
№34601

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Два гаишника:
- А вот вчера у меня случился абсурд!
- Чего, чего?
- Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

5 л

+2

0

комментарии

анекдоты подробнее

Курить бросают только импотенты.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дурацкий план...
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

5 л

+47

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Павлик Морозов - внук Деда Мороза.

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходить еще умение правильно ею двигать!

5 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

5 л

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

5 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

5 л

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

5 л

+1

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

5 л

+24

0