Раздел «анекдоты» - страница №143

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Одесса.
- Сарочка, гадость моя...
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?

Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...

- Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
- Папа, ничего.
- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна

На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!
- Ну тогда горько!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

Коротко о брюках: шорты.

При замедленном воспроизведении краш «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИ Басов.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ... два компьютера :-))

Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит:
- Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два нарушения.
Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит:
- Пишите: одно нарушение - лопаты нет!

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

- А как будет по-польски три?
- Тши
- Будьте здоровы!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но, Марьиванна, отлично - это 5!
- Нет.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

Принцип микроволновки:
"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"

когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа

Обожаю это чудесное осеннее состояние, когда хочешь спать настолько, что боишься лишний раз моргнуть.

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Я: Да, мне это про тебя рассказывали.

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
— Какую?
— «И ты туда же?! »...

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?