Анекдоты - страница №1444
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
5 л
0
комментарии
- Привет, зая!
- Я больше не зая. - Зая, ты чего? Что случилось?? - Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик.
5 л
0
комментарии
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются... Она: — Не поняла? Он: — Ну у них корова священное животное.
5 л
0
комментарии
— Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу. — Это как? — Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
5 л
0
комментарии
Стоит только небольшой части мужского организма подняться —
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
5 л
0
комментарии
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
5 л
0
комментарии
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
уour bunnу wrotе.
5 л
0
комментарии
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: — ... коридор простреливается?
5 л
0
комментарии
"Дисфория — пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к вспышкам агрессии. " — со мной все ясно.
5 л
0
комментарии
У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.
5 л
0
комментарии
Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов. Продавец отвечает: - Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
5 л
0
комментарии
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!
5 л
0
комментарии
После расставания ты удаляешь его из друзей чтобы забыть, и добавляешь в закладки что бы не потерять.
5 л
0
комментарии
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
5 л
0
комментарии
- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями...
- Так появились первые сетевые игры!
5 л
0
комментарии
Все детеныши играют, чтобы научиться жить, и только взрослые люди живут, чтобы играть.
5 л
0
комментарии
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
5 л
0
комментарии
- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
5 л
0
комментарии
После успеха серии молочных продуктов - "Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий с названием - "Циничный булочник".
5 л
0
комментарии
Олимпийские атлеты из России:
- Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали! МОК: - Вот и Родченков говорит, что вкалывали...
5 л
0
комментарии
Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.
5 л
0
комментарии
Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
5 л
0
комментарии
Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.
5 л
0
комментарии
- Что делать?.. Вчера в кармане у мужа нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Леночка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесёт!..
5 л
0
комментарии
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
5 л
0
комментарии
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
5 л
0
комментарии
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко? — Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
5 л
0
комментарии
ЕЩЁ
Лучшие анекдоты прошлых лет
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные
учитель | бесплатно шутки про Карла Карл | самые лучшие анекдоты про
звери зверей | смешные шутки КВН
Три столицы | красивые статусы о будущее | афоризмы о измена | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|