Анекдоты - страница №1446

Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и все... На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.

анекдоты подробнее

Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".

анекдоты подробнее

Тише воды, смешнее травы...

анекдоты подробнее

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

анекдоты подробнее

Если у вас хреново с экономикой, объявите ее перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до нее.

анекдоты подробнее

Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

анекдоты подробнее

Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...

анекдоты подробнее

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. 
— Что, жена вылечилась? 
— Она не вернулась.

анекдоты подробнее

- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?!

анекдоты подробнее

- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что «ого» — то? Машина-то моя!

анекдоты подробнее

- Але, милиция?
- Да.
- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.

анекдоты подробнее

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Ну, если надо... Ласкайте!

анекдоты подробнее

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской 
Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

анекдоты подробнее

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

анекдоты подробнее

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? 
— Да не, я ночью, кода все спят.

анекдоты подробнее

Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.

анекдоты подробнее

Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!

анекдоты подробнее

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.

анекдоты подробнее

После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

анекдоты подробнее

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

анекдоты подробнее

Загадка:
- Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
- Буква "о".

анекдоты подробнее

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква...

анекдоты подробнее

- Тебе нужно от меня только одно!
- Да, и желательно несколько раз.

анекдоты подробнее

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

анекдоты подробнее

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

анекдоты подробнее

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

анекдоты подробнее

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

анекдоты подробнее

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?

анекдоты подробнее

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

анекдоты подробнее

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

анекдоты подробнее