Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
 3 года назад  похожие
+15
Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
 3 года назад  похожие
+38
В каждом маленьком ребенке —
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете —
Там уже какашек больше,
И порой вообще бывает целый человек г@вном.
 3 года назад  похожие
+23
Ограбление супермаркета

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "Сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "Идите на хрен, сцуки! Всех вас перестреляем к такой то матери!" В общем, все патроны экономят.

Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!


 3 года назад  похожие
+19
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
 3 года назад  похожие
+16
Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!
 3 года назад  похожие
+42
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...


 3 года назад  похожие
+17
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
 3 года назад  похожие
+13
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
 3 года назад  похожие
+34
Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
 3 года назад  похожие
+12
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
 3 года назад  похожие
+17
Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
 3 года назад  похожие
+28
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
 3 года назад  похожие
+26
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
 3 года назад  похожие
+25
Приходит к ceкcопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер...
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет...
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид@р!
 3 года назад  похожие
+34
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
 3 года назад  похожие
+23
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
 3 года назад  похожие
+20
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср@лся.
 3 года назад  похожие
+28
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.


 3 года назад  похожие
+20
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
 3 года назад  похожие
+23
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.
 3 года назад  похожие
+21
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2
 3 года назад  похожие
+31
Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
 3 года назад  похожие
+17
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
 3 года назад  похожие
+21
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
 3 года назад  похожие
+15
Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение...
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
 3 года назад  похожие
+29
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
 3 года назад  похожие
+17
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!
 3 года назад  похожие
+17
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
 3 года назад  похожие
+18
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!
 3 года назад  похожие
+35

ДАЛЬШЕ

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ


Утром отдалa котa бабушке, вечером она прислала это фoтo

19 часов назад 

> ЕЩЁ КАРТИНКИ <


Если понравился сайт, поделись с друзьями;)






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
user 2 дня назад комментариев: 0 актеры Россия
Фото актеров России
В этой подборке вы можете увидеть фото самых популярных актеров России. Наверняка, все эти имена знакомы вам по фильмам и сериалам. Если вы увлекаетесь кино, интересуетесь отечественными «звездами», тогда эта
user 4 дня назад комментариев: 0 животные россия
Красная книга России фото
Красная книга России включает фото редких видов растений, животных, кустарников и деревьев. К сожалению, из-за негативной деятельности человека они находятся под угрозой вымирания. Посмотрите на эти фото и знайте, что
Скачать фото цветов
Парки Москвы фото
ЯПОНЦЫ СОЗДАЛИ ИИ, КОТОРЫЙ ГЕНЕРИРУЕТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИХ ЛЮДЕЙ

АНЕКДОТЫ
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Оценка: 4/5
цитаты со смыслом ошибка | свежие шутки про футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | анекдоты про электрик электрика электрику | новые шутки КВН Брянские мужики | скачать статусы про мудрость | афоризмы про кошка кот | самые смешные анекдоты 2017 | смешные картинки про сварщик | Свежие автомобильные приколы | лучшие случаи про кот | случайный анекдот | шутки на английском