Анекдоты - Страница №1570

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

6 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

6 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

6 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

6 л

+2

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

6 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

6 л

+48

0

комментарии

анекдоты подробнее

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" — теперь она называется "БУМЕРАНГ".

6 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

6 л

+37

0

комментарии

анекдоты подробнее

— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!

6 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

6 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

6 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

6 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.

6 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.

6 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Все лучшее создается из зависти.

6 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!

6 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...
- Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!

6 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

6 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Гринпис открыл сеть биотуалетов: один пис - один грин.

6 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

6 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Большие деньги не воруют, их осваивают.

6 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
- Десять.
- Лет, месяцев?
- Девять. Восемь. Семь...

6 л

+22

0