Анекдоты - страница №1568
Анекдоты прошлых лет
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Человек - это переходная ступень к ежику...
Все колючие и у всех надкушенные яблоки.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Сброшенные в спортзале килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли остановила месячные.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ — надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут"... ее-то не запретили...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК МОЖНО БЫЛО! ?! ?
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. И Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуй, милый, я пришла!
- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только темная лошадка!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
- Почему? - Разлюбить боюсь.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Самый дурацкий вопрос:
- А ты чего будешь делать после конца света?
6 л
0
поделиться:
комментарии
С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Откуда у вас столько воды в дипломе?
- Я использовал несколько источников.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Что общего между Пасхой и месячными?
- В обоих случаях яйца красят!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.
6 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные Стивен Кинг | хорошие шутки про Шерлок Холмс | до слез анекдоты про работу работа работать работы | текстовые шутки КВН
Маяковский |
статусы для одноклассников про подвиг | прикольные афоризмы про работу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игра | случайный анекдот
|
