Анекдоты - страница №1720
Анекдоты прошлых лет
Доктор спрашивает пожилого пациента:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? — Да, я уже 3 раза менял завещание!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если правильно подбирать литературу в туалет, можно получить неплохое высшее образование.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
6 л
0
поделиться:
комментарии
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Бывает, встречаешь человека и сразу понимаешь, что он твой. А он не твой.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет... — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша ! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод"
6 л
0
поделиться:
комментарии
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
6 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты умные животных | лучшие шутки про очевидность очевидно | пошлые анекдоты про европу европа | смешные шутки КВН мужик мужики мужикам мужику |
статусы для девушек о молчание |
афоризмы короткие про деньги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|
