Последние комментарии
Анекдоты - страница №1722
Жена:
- Ты где, гад, был всю ночь? Муж: - Сидел в Одноклассницах.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - Не волнуйся, у подружки. Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю:
- А может фиг с ним, с этим насморком?
6 л
0
поделиться:
комментарии
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски? - Хочешь жить - умей вертеться.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия».
6 л
0
поделиться:
комментарии
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
6 л
0
поделиться:
комментарии
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
6 л
0
поделиться:
комментарии
A у нac нa рaботе в oфиce не курят. Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрвaтьcя можнo!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! - Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Жизнь - это театр, где на каждого актера приходится по два суфлера.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.
6 л
0
поделиться:
комментарии
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою».
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
6 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Ян-Филипп Зендкер | самые лучшие шутки про америка сша | прикольные анекдоты про Карла Карл | шутки 2017 КВН Блендер Архангельск | любящие статусы о
зависть завидует завидовать | афоризмы о счастье | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про школа школу | случайный анекдот
|
