Анекдоты - Страница №1813

Анекдоты прошлых лет

№21796
№75608
№156526
№16239
№219948

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

6 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

6 л

+61

0

комментарии

анекдоты подробнее

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.

6 л

+63

0

комментарии

анекдоты подробнее

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!

6 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Армянское радио спрашивают:
- Что для мужчины самое главное в жизни?
- Вовремя стирать носки и SMSки!

6 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

6 л

+180

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта! - ответил папа.
- А, разве, у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться...

6 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Какими видами спорта занимаются люди на пляже?
- Втягиванием живота.

6 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену - у неё попробуй не оближи!

6 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...

6 л

+64

0

комментарии

анекдоты подробнее

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

6 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

6 л

+50

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Единомышленник Бродского умер со смеху.
- Это как?
- Не выходил из комнаты смеха.

6 л Sanya

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

-Почему всадник без головы такой весёлый?
-Потому что в голову ничего не берёт!

6 л Sanya

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Помогите, насилуют!!!
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!

6 л

+68

0

комментарии

анекдоты подробнее

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

6 л

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сочинил сегодня на работе новый термин: Традиционное программирование - программирование с помощью костылей, передаваемых между программистами по наследству в устной форме.

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

6 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

6 л

+37

0

комментарии

анекдоты подробнее

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

6 л

+44

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Машка? Семенова? Давно не виделись, ты ж была моя лучшая ученица.
- Здравствуйте, Иван Степанович, у нас всего час. Сразу раздеваться?

6 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

У самой заботливой в мире девочки, хомячок весит 22 килограмма.

6 л

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

Объявление в газете:
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

6 л

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Подруга, а я всем даю!
- Ну , ты, блин даёшь!

6 л Sanya

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дружище, как отпустить безответную любовь?
- Не знаю, может для начала открыть ей подвал?!

6 л Sanya

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

6 л

+45

0

комментарии

анекдоты подробнее

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

6 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

6 л Snezana

+58

0

комментарии

анекдоты подробнее

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

6 л

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины)

6 л

+19

0