Анекдоты - страница №1892
Анекдоты прошлых лет
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?
7 л
0
комментарии
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
7 л
0
комментарии
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
7 л
0
комментарии
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
7 л
0
комментарии
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса! — Но я переломал ей кости, она мягкая...
7 л
0
комментарии
Он:
— Ты, случайно, не вампирша? Она: — Ну, так... посасываю иногда.
7 л
0
комментарии
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
7 л
0
комментарии
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
7 л
0
комментарии
— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))
7 л
0
комментарии
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94...
7 л
0
комментарии
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть... — Дайте мне 15 штук.
7 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
7 л
0
комментарии
- Я худею.
- Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
7 л
0
комментарии
Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!
В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе). Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь: - Hа себе не показывай - плохая пpимета.
7 л
0
комментарии
Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
7 л
0
комментарии
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится!...
7 л
0
комментарии
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
7 л
0
комментарии
- Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? - Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?
7 л
0
комментарии
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- crtl c, ctrl v!
7 л
0
комментарии
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
7 л
0
комментарии
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
7 л
0
комментарии
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
7 л
0
комментарии
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь? - Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
7 л
0
комментарии
«Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.
7 л
0
комментарии
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: — Да вы офигели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
7 л
0
комментарии
У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.
7 л
0
комментарии
Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты Максим Горький | смешные шутки про рыбалку рыбалка рыбак | смешные до слез анекдоты про | новые КВН сказка | новейшие статусы о терпение |
афоризмы короткие про Фаина Раневская | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про больница | случайный анекдот
|