Анекдоты - страница №1912
Анекдоты прошлых лет
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
7 л
0
комментарии
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .
7 л
0
комментарии
Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.
7 л
0
комментарии
Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров ...
7 л
0
комментарии
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал.
7 л
0
комментарии
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
7 л
0
комментарии
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Коля, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я его уже надеваю!
7 л
0
комментарии
- Только что ел пельмени с соевым соусом. Вкусно.
- Соя в собственном соку?
7 л
0
комментарии
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
7 л
0
комментарии
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
7 л
0
комментарии
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
7 л
0
комментарии
1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире 3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай"
7 л
0
комментарии
"Марио" очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?
7 л
0
комментарии
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
7 л
0
комментарии
- В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
7 л
0
комментарии
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
7 л
0
комментарии
- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.
7 л
0
комментарии
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.
7 л
0
комментарии
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!
7 л
0
комментарии
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное!..
7 л
0
комментарии
Мейси - шотландская вислоухая кошка, на вид самое грустное существо на планете. 7 л
0
Комментарии
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку...
7 л
0
комментарии
Заходят в бар: американец, немец и русский.
Бармен увидив это:“ Твою мать. Опять кто-то анекдот рассказывает!“
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям не игрушка!
7 л
0
комментарии
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа. - Че так? - Мне не положено, я еврей. - Хорошо устроились...
7 л
0
комментарии
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело? - В принципе, могу. А в чем вас обвиняют? - В подделке денег! - Да, возьмусь, пожалуй... - Вот и хорошо! Плачу наличными!
7 л
0
комментарии
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй — дурачком, чтобы меньше работать.
7 л
0
комментарии
В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема...
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты великих Эрик-Эммануэль Шмитт | читать шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | из россии анекдоты про маленький маленького | шутки с КВН С.У.Р.А Пенза сура | статусы новые о гнев | прикольные афоризмы про плохой плохое | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про компьютер | случайный анекдот
|