Анекдоты - страница №1919

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

анекдоты подробнее

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

анекдоты подробнее

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

анекдоты подробнее

Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё.

анекдоты подробнее

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п...

анекдоты подробнее

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

анекдоты подробнее

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
на бутылку дала.

анекдоты подробнее

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

анекдоты подробнее

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

анекдоты подробнее

Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.

анекдоты подробнее

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

анекдоты подробнее

— Здравствуйте, мы из России.

— а чего вы с порога угрожаете?

анекдоты подробнее

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

анекдоты подробнее

- Мне скоро 25, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

анекдоты подробнее

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Если бы знаменитые голливудские фильмы снимались в России

Давайте на мгновение отвлечемся от всех дел и хлопот, и пофантазируем на тему: если бы знаменитые голливудские фильмы снимались в России. Представим, как любимые киноперсонажи и бессмертные легендарные герои популярных фильмов будут вписываться в отечественные пейзажи и повседневную атмосферу.

Читать далее

---

7 л 

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

анекдоты подробнее

- Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...

анекдоты подробнее

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

анекдоты подробнее

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...

анекдоты подробнее

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блин, приборы!?

анекдоты подробнее

Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс

анекдоты подробнее

- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.

анекдоты подробнее

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

анекдоты подробнее

На танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.

анекдоты подробнее

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

анекдоты подробнее

Когда-нибудь я приобрету себе коня. И когда это наконец случится, я выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём, мы пойдём с конем по полю вдвоём, мы пойдём с конем по пооооолю вдвоём.

анекдоты подробнее

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

анекдоты подробнее

Жена мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

анекдоты подробнее