Раздел «анекдоты» - страница №192

Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

— Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Спорят двое зоологов в кафе.
Один другому громко и вслух:
— Хрухт.
— Нет, Трухт.
— Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь, ну и говорит:
— Наверное Фрукт! Точно фрукт! Так правильнее звучит!
Старший из двоих спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

Палач, близоруко щурясь, — осужденному:
— Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала?!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .

Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.

Не надо, плиз

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
– Блин, в чём смысл-то? Он же не попадает!

Вот что я скажу, ребята,
Откровенно, не тая:
В мире нет такой зарплаты,
Чтобы был доволен я…

— Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?
— Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю!
— И что?
— Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная оперативная единица", ну или коротко "ДОЕ-бот".

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока.

Колбасная фабрика. Полночь. Забор.
Вышел на дело ворюга Егор.
Но поскользнулся, в конвейер попал...
Вкусный получится "PediGree Pal".

Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
-Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
-Hе знаю,а чтo?
-Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", переодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...

– Тут заложим город! Место подходящее!
– Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports! »
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Мама дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!

Жена и муж идут по улице и о чем-то спорят. Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену:
— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— А у нас социализм!
— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— А тогда у тебя апельсина не будет!

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.

- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

— Что такое настоящая усталость?
— Настоящая?.. Это когда ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты медленно подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати и ложишься спать.

Парень хвастается друзьям навороченным смартфоном.
— Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Его спрашивают:
— А где тот, сломался?
— Нет, мы с ним вчера сильно поругались.

— Звони в скорую ,у меня друзей машина сбила.
— Да разве это друзья, друзья на дороге не валяются.

— Девушка, а как вас зовут?
— Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя. Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте-ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.

- Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
- И какие выводы?
- Я слишком низкий.

Сейчас.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
В моём детстве.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
- Как?
- Я же тебе ножичек на день рождения подарил...

Диалог:
- Ну как ваш новый начальник?
- Да так - НИЧЕГО себе
- А наш старый - ВСЁ себе!

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.
К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
- Инна...
- Вы ошиблись, я не Инна.
- Инна...
- Я же вам сказала - я не Инна.
- Инн@х#й отсюда!

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!

Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца:
— А какой срок годности?
Кассир:
— Нэ больше адын раз

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Толпа фанатиков-мусульман окружила особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарев, и требовала его выдачи и казни.
В ответ, Лашкарев выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:
— Если вы немедленно не разойдетесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!
Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.